Visa fullständig version : dåliga sexistiska skämt
bara för att det är en sån seg kväll och jag försöker värma upp mig efter fotbollsmatchen så ska jag tracka er med dåliga skämt som jag bombas med.
#1
WHITE WOMEN
First date: You get to kiss her good night.
Second date: You get to grope all over and make out.
Third date: You get to have sex but only in the missionary position.
IRISH WOMEN
First Date: You both get blind drunk and have sex.
Second Date: You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.
ITALIAN WOMEN
First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti &
meatballs.
Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a
>3-karat
ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of
having sex.
6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.
JEWISH WOMEN
First Date: You get dynamite head.
Second Date: You get more great head.
Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.
CHINESE WOMEN
First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.
Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing
happens
again.
Third date: You don't even get to the third date and you already
realized nothing is going to happen.
INDIAN WOMEN
First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.
BLACK WOMEN
First Date: You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive
dinner.
Third Date: You get to pay her rent.
Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.
MEXICAN WOMEN
First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and
have sex in the back of her car.
Second Date: She's pregnant.
Third Date: She moves in. One week later: her mother, father, his
girlfriend, her two sisters, her brother, all of their k ids, her
grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her
sister's
boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for
the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks
like a home along the Rio Grande.
The "POINT" .
DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?
#2
A family is at the dinner table. The son asks his
father, "Dad, how many kinds of boobies are there?
The father, surprised, answers, "Well, son, there's
three kinds of breasts.
In her twenties, a women's breasts are like melons,
round and firm. In her thirties to forties, they are
like pears, still nice but hanging a bit. After
fifty, they are like onions." "Onions?" "Yes, you
see them and they make you cry."
This infuriated his wife and daughter so the
daughter said, "Mum, How many kinds of 'willies' are
there?"
The mother, surprised, smiles and answers,"Well
dear, a man goes through three phases. In his
twenties, his willy is like an oak tree, mighty and
hard. In his thirties and forties, it is a birch,
flexible but reliable. After his fifties, it is like
a Christmas tree."
"A Christmas tree?"
"Yes, dead from the root up and the balls are for
decoration.
den här postade jag tidigare men det verkar inte vara ngn som uppskattade den så därför får ni den igen för att verkligen förpesta fredagen.
#3
Hurricane Katrina
Typical female! When she came she was warm, wild and wet. When she left,
she took the house and contents with her.
Ryska_raketen
2005-09-30, 20:44
ja du har rätt. dom var dåliga.
#2
A family is at the dinner table. The son asks his
father, "Dad, how many kinds of boobies are there?
The father, surprised, answers, "Well, son, there's
three kinds of breasts.
In her twenties, a women's breasts are like melons,
round and firm. In her thirties to forties, they are
like pears, still nice but hanging a bit. After
fifty, they are like onions." "Onions?" "Yes, you
see them and they make you cry."
This infuriated his wife and daughter so the
daughter said, "Mum, How many kinds of 'willies' are
there?"
The mother, surprised, smiles and answers,"Well
dear, a man goes through three phases. In his
twenties, his willy is like an oak tree, mighty and
hard. In his thirties and forties, it is a birch,
flexible but reliable. After his fifties, it is like
a Christmas tree."
"A Christmas tree?"
"Yes, dead from the root up and the balls are for
decoration.
Den var lite rolig faktist :)
Tack Davil
#4
World's Shortest Fairy Tale:
Once upon a time, a guy asked a girl "Will
you marry me?"
The girl said "No."
And the guy lived happily ever after and went
golfing a lot.
THE END
#5
A man walks into a bar. He sees a good looking, smartly dressed
woman perched on a bar stool. He walks up behind her and says, "Hi
there good looking, how's it going?
She turns around, faces him, looks him straight in the eye and
says, "Listen, I'll screw anybody, anytime, anywhere, your place,
my place, it doesn't matter. I've been doing it ever since I got
out of college. I just flat out love it."
He says, "No kidding? I'm a lawyer too! What firm are you with?
Hahaha
Var ju min typ av humor det här :D
no1fitness
2005-09-30, 21:04
Ha ha, underhållande. :D
Wunderbart :). ÄLskar sådant..:D
Vad tänker de på?
Två unga gossar, Uffe och Torsten, befinner sig på varsin sida av jordklotet.
Uffe balanserar på en smal lina högt uppe i luften mellan två skyskrapor medan Torsten blir avsugen av en nittioårig gammal dam.
Trots det stora geografiska avståndet samt de vitt skilda aktiviteterna så tänker de på samma sak. Vad tänker de på???
Vet du? (Rätt svar lite längre ned)
Inte titta ner, inte titta ner, inte titta ner.........
bosse_brutal
2005-10-01, 00:30
:thumbup:
den här postade jag tidigare men det verkar inte vara ngn som uppskattade den så därför får ni den igen för att verkligen förpesta fredagen.
#3
Hurricane Katrina
Typical female! When she came she was warm, wild and wet. When she left,
she took the house and contents with her.
jag vet inte varför det inte uppskattades, men KAN det vara för att det är bland de vanligaste o tråkigaste skämten nånsin? bara en tanke..
grisbil3n
2005-10-01, 01:09
Mycket bra alihopa!
Mr. Moose
2005-10-01, 04:29
A woman rushes home, bursting through the front door of her house,
yelling to her husband:
"Pack your bags Honey, I've just won the lottery! All $5 million
dollars of it...Woooo Hooo!!"
"That's great, sweetie! " he replies, "Do I pack for the Beach or
for the Mountains?"
"I don't really care" she says, ......"Just f#*k off!!"
Mr. Moose
2005-10-01, 04:31
A Mt Druitt girl went down to the social services to get her family allowance.
The office worker asked her, "How many children do you have?"
"Ten," she replied.
"What are their names?" he asked.
"Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, and
Wayne," she answered.
"They're all named Wayne ?" he asked "What if you want them to come in
from playing outside?"
"Oh, that's easy," she said. "I just call "Wayne" and they all come
running in."
"And, if you want them to come to the table for dinner?"
"I just say, 'Wayne, come eat your dinner'," she answered.
"But what if you just want ONE of them to do something?" he asked.
"Oh, that's easy," she said. "I just use their last name!"
Mr. Moose
2005-10-01, 04:32
Why do so many women fake orgasm?
Because so many men fake foreplay.
What do a clitoris, an anniversary, and a toilet have in common?
Men always miss them.
Why is a woman different from a PC?
A woman won't accept a 3½" floppy
How are men and parking spots alike?
The good ones are always taken. Free ones are mostly handicapped or extremely small.
What's the difference between a porcupine and a Corvette?
The porcupine has pricks on the outside.
Why do men name their penises?
Because they want to be on a first-name basis with the one who makes all their decisions.
What do you have when you have two little balls in your hand?
A man's undivided attention.
Why do men chase women they have no intention of marrying?
For the same reason dogs chase cars they have no intention of driving.
Why do men like love at first sight?
It saves them a lot of time.
Mr. Moose
2005-10-01, 04:34
A knockout young lady decided she wanted to get rich quick.
She found herself a filthy-rich 75 year old man. The plan was
to screw him to
death on their wedding night.
The courtship and wedding went off without any problem, in
spite of the
half-century age difference.
The night of her honeymoon, she got undressed, and waited for
him to come out
of the bathroom to come to bed.
When he emerged, however, he had nothing on except a condom
to cover a
twelve-inch erection, and was carrying a pair of earplugs and
a pair of nose
plugs.
Fearing her plan had gone desperately amiss, she asked, "What
are those for?"
The elderly groom replied, "There are two things I can't
stand: the sound of a
woman screaming, and the smell of burning rubber."
Mr. Moose
2005-10-01, 04:45
A punk rocker gets on the bus with green, yellow, purple and
orange hair. An old guy sitting on the bus stares at him, and
the punk says, "What's the matter, old man, didn't you ever
do anything wild in your life?" And the old man says, "Yeah,
one time I shagged a parrot. I thought maybe you were my kid."
Mr. Moose
2005-10-01, 04:49
An elderly couple is enjoying an anniversary dinner together in a small
tavern.
The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first
time we had sex together over fifty years ago? We went behind this
tavern where you leaned against the fence and I made love to you."
"Yes," she says, "I remember it well."
"OK," he says, "how about taking a stroll round there again and we can
do it for old time's sake?"
"Oooooooh Henry, you devil, that sounds like a good idea," she answers.
There's a police officer sitting in the next booth listening to all
this, and having a chuckle to himself. He thinks, "I've got to see
these two old- timers having sex against a fence. I'll just keep an eye
on them so there's no trouble."
So he follows them. They walk haltingly along,
leaning on each other for support, aided by walking sticks.
Finally they get to the back of the tavern and make their way to the
fence. The old lady lifts
her skirt, takes her knickers down and the old man drops his trousers.
She turns around and as she hangs on to the fence, the old man moves in.
Suddenly they erupt into the most furious sex that the watching
policeman has ever seen.
They are bucking and jumping like eighteen-year-olds. This goes on for
about forty minutes! She's yelling, "Ohhh, God!" He's hanging on to her
hips for dear life.
This is the most athletic sex imaginable. Finally, they both collapse
panting on the ground.
The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life
that he didn't know.
After about half an hour of lying on the ground recovering, the old
couple struggle to their feet and put their clothes back on.
The policeman, still watching thinks, that was truly amazing, he was
going like a train. I've got to ask him what his secret is.
As the couple passes, he says to them, "That was something else!
You must have been having sex for about forty minutes. How do you
manage it?
You must have had a fantastic life together. Is there some sort of
secret?"
The old man says,
"Fifty years ago that wasn't an electric fence."
Mr. Moose
2005-10-01, 04:52
Bullets
A woman pregnant with triplets is walking down the street when a masked robber runs out the bank and shoots her three times in the stomach. Luckily the babies are okay. The surgeon decides to leave the bullets in because it's too risky to operate.
All is fine for 16 years, and then one daughter walks into the room in tears. "What's wrong" asks the mother.
"I was having a pee and this bullet came out" replies the daughter. The mother tells her it's okay and explains what happened 16 years ago. About a week later the second daughter walks in to the room in tears.
"Mom, I was having a pee and this bullet came out". Again the mother tells her not to worry and explains what happened 16 years ago. A week later the boy walks into the room in tears.
"It's okay" says the mom, "I know what happened, you were having a pee and a bullet came out."
"No," says the boy, "I was jerking off and I shot the dog."
Mr. Moose
2005-10-01, 05:03
A man walks into a pharmacy and wanders up and down the aisles.
The sales girl notices him and asks him if she can help him.
He answers that he is looking for a box of tampons for his wife.
She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton
balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, "Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, " You see, it's like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes,
and she came back with a tin of tobacco and some rolling
papers; cause it's sooo-ooo--oo-ooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own - so does she.
Mr. Moose
2005-10-01, 05:05
While she was "flying" down the road yesterday (10 miles over the limit), a woman passed over a bridge only to find a cop with a radar gun on the other side lying in wait.
The cop pulled her over, walked up to the car, and with that classic patronizing smirk we all know and love, asked,
"What's your hurry?"
To which she replied, "I'm late for work."
"Oh yeah," said the cop, "what do you do?"
"I'm a rectum stretcher," she responded.
The cop stammered, "A what? A rectum stretcher? And just what does a rectum stretcher do?"
"Well," she said, "I start by inserting one finger, then work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in. I work from side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch, until it's about 6 feet wide."
"And just what the hell do you do with a 6 foot asshole?" he asked.
"You give him a radar gun and park him behind a bridge..."
Traffic Ticket...............$95.00 Court Costs................$45.00
The Look on Cop's Face..PRICELESS
Mr. Moose
2005-10-01, 05:08
Nick the Dragon Slayer had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen's voluptuous breasts, but he knew the penalty for this would be death.
One day he revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician, who was the King's chief doctor. Horatio the Physician exclaimed that he could arrange for Nick the Dragon Slayer to satisfy his desire, but it would cost him 1,000 gold coins to arrange it. Without pause, Nick the Dragon Slayer readily agreed to the scheme.
The next day, Horatio the Physician made a batch of itching powder and poured a little bit into the Queen's brassiere while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summoned to the Royal Chambers to address this incident, Horatio the Physician informed the King and Queen that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that only the saliva of Nick the Dragon Slayer would work as the antidote to cure the itch.
The King quickly summoned Nick the Dragon Slayer. Horatio the Physician then slipped Nick the Dragon Slayer the antidote for the itching powder, which he quickly put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the Queen's voluptuous and magnificent breasts.
The Queen's itching was eventually relieved, and Nick the Dragon Slayer left satisfied and was touted as a hero. Upon returning to his chamber, Nick the Dragon Slayer found Horatio the Physician demanding his payment of 1,000 gold coins.
With his obsession now satisfied, Nick the Dragon Slayer couldn't have cared less and, knowing that Horatio the Physician could never report this matter to the King, shooed him away with no payment made.
The next day, Horatio the Physician slipped a massive dose of the same itching powder into the King's underwear.
The King immediately summoned Nick the Dragon Slayer...
MORAL OF THE STORY: Pay your bills.
bumpar och lägger till en ny.
A woman pregnant with triplets was walking down the street when a masked robber ran out of a bank and shot her three times in the stomach.
Luckily the babies were OK, however the surgeon decided to leave the bullets in because it was too risky to operate.
Eventually she gave birth to two healthy daughters and a healthy son.
All was fine for 16 years, and then one day one of the daughters walked into the room in tears.
"What's wrong?" asked the mother.
"I was taking a tinkle and this bullet came out" replied the daughter.
The mother told her it was okay and explained what happened 16 years ago.
About a week later the second daughter walked into the room in tears.
Mom, I was taking a tinkle and this bullet came out."
Again the mother told her not to worry and explained what happened 16 years ago.
A week later her son walked into the room in tears.
"It's okay" said the Mom, "I know what happened, you were taking a tinkle and a bullet came out."
"No," replied the boy, "I was playing with myself and I shot the dog..
bumpar och lägger till en ny.
A woman pregnant with triplets was walking down the street when a masked robber ran out of a bank and shot her three times in the stomach.
Luckily the babies were OK, however the surgeon decided to leave the bullets in because it was too risky to operate.
Eventually she gave birth to two healthy daughters and a healthy son.
All was fine for 16 years, and then one day one of the daughters walked into the room in tears.
"What's wrong?" asked the mother.
"I was taking a tinkle and this bullet came out" replied the daughter.
The mother told her it was okay and explained what happened 16 years ago.
About a week later the second daughter walked into the room in tears.
Mom, I was taking a tinkle and this bullet came out."
Again the mother told her not to worry and explained what happened 16 years ago.
A week later her son walked into the room in tears.
"It's okay" said the Mom, "I know what happened, you were taking a tinkle and a bullet came out."
"No," replied the boy, "I was playing with myself and I shot the dog..
Jag har flera , men dem är tom förmycke för forumet.
bumpar och lägger till en ny.
Kolla några inlägg längre upp.
Jag har flera , men dem är tom förmycke för forumet.
Mjä .. underhåll oss nu Pirre *popcorn*
*Cinna uttråkad i en telefonväxel*
Nitrometan
2005-10-13, 12:43
Women are like apples on trees. The best ones are at
the top of the tree. Most men don't want to reach for
the good ones because they are afraid of falling and
getting hurt. Instead, they sometimes take the apples
from the ground that aren't as good, but easy. The
apples at the top think something is wrong with them,
when in reality, they're amazing. They just have to
wait for the right man to come along, the one who is
brave enough to climb all the way to the top of the tree.
Now Men....
Men are like a fine wine. They begin as grapes, and
it's up to women to stomp the crap out of them until
they turn into something acceptable to have dinner with.
:laugh: precis lagom stört för min smak :hbang: :D
AngelLove
2005-10-13, 13:09
HAHAHAHA sjukt bra humor !!! :hbang: :laugh:
Kolla några inlägg längre upp.
damn, han brukar inte skicka sånna jag läst tidigare.
kastade en hög andra som jag tyckte var för dåliga.
Phirana - kom igen nu. Vi är nästa vuxna
försöker med en ny då
The French Paratrooper
Two French paratroopers were seconded to the SAS for special training
After the first day they met up in the bar.
"Ah, Pierre," asks one, " 'ow 'av you been doing?"
"Merde!" answers Pierre. "I 'av 'ad a mos' terrible day. Terrible!
At seex zis morning I was woken by zis beeg 'airy sergeant. 'E dragged me
out
of bed and on to ze parade ground."
"And zen what 'appened?" inquires his mate.
"I weel tell you what 'appened! 'E made me climb urp zis silly leetle
platform
five feet off ze ground and zen 'e said "Jurmp!"."
"'And did you jump?" asks his mate.
"I did not. I told 'im - "I am a French paratrooper. I do not jump five
feet.
It is beneass my dignity."
"And zen what 'appened?" asks his mate.
"Zen 'e made me climb up zis silly leetle platform ten feet off ze ground,
and
'e said "Jump!"."
"And did you jurmp?" asks his mate.
"I did not. I told 'im - "I am a French paratrooper. It is beneass my
dignity
to jump ten feet."
"What 'appened zen?" asks his mate.
"Zen 'e made me climb urp zis rickety platform a 'undred feet above ze
parade
ground. 'E undid 'is trousers, took out zis enormous willy, and 'e said:
"If
you do not jurmp, I am going to stick zis right urp your burm."."
"Ooooh!" says his mate. "And did you jurmp?"
"A leetle, at ze beginning"
försöker med en ny då
The French Paratrooper
Two French paratroopers were seconded to the SAS for special training
After the first day they met up in the bar.
"Ah, Pierre," asks one, " 'ow 'av you been doing?"
"Merde!" answers Pierre. "I 'av 'ad a mos' terrible day. Terrible!
At seex zis morning I was woken by zis beeg 'airy sergeant. 'E dragged me
out
of bed and on to ze parade ground."
"And zen what 'appened?" inquires his mate.
"I weel tell you what 'appened! 'E made me climb urp zis silly leetle
platform
five feet off ze ground and zen 'e said "Jurmp!"."
"'And did you jump?" asks his mate.
"I did not. I told 'im - "I am a French paratrooper. I do not jump five
feet.
It is beneass my dignity."
"And zen what 'appened?" asks his mate.
"Zen 'e made me climb up zis silly leetle platform ten feet off ze ground,
and
'e said "Jump!"."
"And did you jurmp?" asks his mate.
"I did not. I told 'im - "I am a French paratrooper. It is beneass my
dignity
to jump ten feet."
"What 'appened zen?" asks his mate.
"Zen 'e made me climb urp zis rickety platform a 'undred feet above ze
parade
ground. 'E undid 'is trousers, took out zis enormous willy, and 'e said:
"If
you do not jurmp, I am going to stick zis right urp your burm."."
"Ooooh!" says his mate. "And did you jurmp?"
"A leetle, at ze beginning"
:booty:
*spy*
:D
bosse_brutal
2005-10-13, 17:13
En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade, -"Vad har du gjort idag då? "Det vanliga", svarade pojken." Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min Engelskalärare. Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon -"Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!" Pojken går in till sin pappa och säger,- "Jösses vad mamma är sur!" Pappan" Varför då då?" "Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag, matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska." Stolt visar pappan sin son det genom en liten vink ock ett belåtet nickande och säger, "Grattis min son - Du har passerat en milstolpe i ditt liv." "Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel." "Glassen vore great,! Men, kan vi inte vänta några da´r med cykeln för röven brinner som helvetet!"
Mass-Tech
2005-10-13, 17:15
En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade, -"Vad har du gjort idag då? "Det vanliga", svarade pojken." Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min Engelskalärare. Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon -"Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!" Pojken går in till sin pappa och säger,- "Jösses vad mamma är sur!" Pappan" Varför då då?" "Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag, matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska." Stolt visar pappan sin son det genom en liten vink ock ett belåtet nickande och säger, "Grattis min son - Du har passerat en milstolpe i ditt liv." "Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel." "Glassen vore great,! Men, kan vi inte vänta några da´r med cykeln för röven brinner som helvetet!"
Gammal, men den håller fortfarande :D
The aristocrats! (http://www.spschat.com/RareMedia/videos/southparkjoke-thearistocrats.wmv)
Det är roligare om någon berättar :)
bosse_brutal
2005-10-13, 17:17
En neger frågade sin svenske kompis:
-DU, hur gör man för att få tag på en svenks tjej?
- Jodu, det ska jag berätta. Du behöver mycket pengar, en lyxbil och en 30centimeters pitt
- Jaså! Ja, pengar har jag, lyxbil också men ska jag behöva kapa pitten så får det fan i mig va.
bosse_brutal
2005-10-13, 17:22
flera djur på gården hade blivit sjuka och veterinären, som är en skicklig buktalare kom för att titta på djuren. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden.
Han frågade hästen vad han hette:
- Brunte, svarade hästen.
Och då de kom till kossan Rosa så sa veterinären:
- Vad tycker du är mest kul här i livet?
- Att få träffa tjuren, sa Rosa.
Bonden gick där häpen och tankfull, till dess de kom in i svinstian. Veterinären gick fram mot suggan, då bonden sprang före honom grabbade tag i huvudet och skrek:
- Säger du något, så slår jag ihjäl dig!!!
Mass-Tech
2005-10-13, 17:24
flera djur på gården hade blivit sjuka och veterinären, som är en skicklig buktalare kom för att titta på djuren. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden.
Han frågade hästen vad han hette:
- Brunte, svarade hästen.
Och då de kom till kossan Rosa så sa veterinären:
- Vad tycker du är mest kul här i livet?
- Att få träffa tjuren, sa Rosa.
Bonden gick där häpen och tankfull, till dess de kom in i svinstian. Veterinären gick fram mot suggan, då bonden sprang före honom grabbade tag i huvudet och skrek:
- Säger du något, så slår jag ihjäl dig!!!
Fattar inte :confused:
bosse_brutal
2005-10-13, 17:41
Fattar inte :confused:
buktalare=person som kan prata utan att röra läpparna så det låter som rösten kommer från nått annat ställe, i det här fallet lät det som djuren pratade
Scratch89
2005-10-13, 17:44
Aristocrats var fan det roligaste jag sett på LÄNGE. :D
Mass-Tech
2005-10-13, 17:47
buktalare=person som kan prata utan att röra läpparna så det låter som rösten kommer från nått annat ställe, i det här fallet lät det som djuren pratade
Men, varför får inte grisen säga något
Men, varför får inte grisen säga något
För då skulle den rapportera om att den fick för lite naturligt ljus samt bodde i en för trång box. Detta skulle kunna resultera i böter för bonden samt en anmärkning.
Scratch89
2005-10-13, 17:58
För då skulle den rapportera om att den fick för lite naturligt ljus samt bodde i en för trång box. Detta skulle kunna resultera i böter för bonden samt en anmärkning.
:D
bosse_brutal
2005-10-13, 19:17
Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader men t. ex de små pippiarna som flyger i luften och har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader.
Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande. Fröken säger:
- Nå Sven vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar.
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41.
En dam besäller en 30cm lång falukorv i charkdisken.
Expediten frågar om den ska vara skivad.
Då drar damen uppkjolen o frågade skarpt:
-Ser detta ut som nån jävla cd-växlare eller???
Vad är det för likhet mellan att sitta i polisförhör och att slicka mus?
-Slinter man med tungan hamnar man i skiten...
Lasse Kongo
2005-10-14, 13:14
Vad är det för likhet mellan att sitta i polisförhör och att slicka mus?
-Slinter man med tungan hamnar man i skiten...
haha mer mer :laugh:
Vad säger man till en kvinna med två blåögon?
INGENTING, du har ju redan sagt åt henne två gånger!
En dam besäller en 30cm lång falukorv i charkdisken.
Expediten frågar om den ska vara skivad.
Då drar damen uppkjolen o frågade skarpt:
-Ser detta ut som nån jävla cd-växlare eller???
den var faktiskt kul.
snygg avatar *w*
den var faktiskt kul.
snygg avatar *w*
Det är klo efter 200 gram katrinplommon.
Jag har fortfarande de tunga historierna på lager ..
Skall droppa dem ev när ingen moderator är inloggad.
Det är klo efter 200 gram katrinplommon.
Jag har fortfarande de tunga historierna på lager ..
Skall droppa dem ev när ingen moderator är inloggad.
droppa den via PM istället ........
droppa den via PM istället ........
Neeej.. måste.. få.. daglig.. dos.. sjuk.... humoor.
Vad säger man till en kvinna med två blåögon?
INGENTING, du har ju redan sagt åt henne två gånger!
:laugh:
Nitrometan
2005-10-15, 20:25
A professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular
Contractions" to first year medical students.
Realizing that this was not the most riveting subject the professor
decided to lighten the mood slightly. He pointed to a young woman in
the front row and said, "Do you know what your asshole is doing while
you're having an orgasm?"
She replied, "He's probably drinking beer at the bar with his friends"
Jaa vad kan man säga om southpark egentligen......cartman e ju bara sååå jävla skön :D
Men, varför får inte grisen säga något
enligt min humor som är i helt klass med den som kavlas ut här, så är det nog anledning till att djuren är sjuka att bonden hade legat med grisen..
sen hur alla djur kan vara sjuk vet ja inte men,,
det garvade jag åt iaf :P
Flyg mot Gran Canaria
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Sonja av bara fan!
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.
ok en ny historia
Apples & Wine
Women:
Women are like apples on trees. The best ones are at the top of
the
tree. Most men don't want to reach for the good ones because they
are afraid of falling and getting hurt. Instead, they sometimes
take
the apples from the ground that aren't as good, but easy. The
apples
at the top think something is wrong with them, when in reality,
they're amazing. They just have to wait for the right man to come
along, the one who's brave enough to climb all the way to the top
of
the tree. Share this with other women who are good apples, even
those who have already been picked!
Now Men....
Men:
Men are like a fine wine. They begin as grapes, and it's up to
women
to stomp the s**t out of them until they turn into something
acceptable to have dinner with.
Vad är det för likhet mellan en gynekolog och en pizzabagare?
Båda känner lukten men ingen får smaka.
Kan inte låta bli (http://www.tuckermax.com/archives/entries/tucker_tries_buttsex_hilarity_does_not_ensue.phtml #278)
Kan inte låta bli (http://www.tuckermax.com/archives/entries/tucker_tries_buttsex_hilarity_does_not_ensue.phtml #278)
WTF WTF WTF!!!!!!!!!!11!!!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Helt otroligt.. HELT OTROLIGT..
// Wicked
Kan inte låta bli (http://www.tuckermax.com/archives/entries/tucker_tries_buttsex_hilarity_does_not_ensue.phtml #278)
hahahaha haha haaaa. :laugh: :laugh: :D :laugh:
En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under
flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så
kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg
spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer
laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga
laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.
Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan
floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför
floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora
björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till
flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg
spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen
att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin
ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta
den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som
kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora
björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till
flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås,
missade och trillade ner i floden.
Sensmoralen i den här historien är att det kan krävas en hel del förspel innan
musen blir våt.
AngelLove
2005-11-01, 12:12
Hahahahahaha !!!
It was the first day of school, and the elementary school teacher was establishing the fact that she'd take no nonsense from the kiddies this year.
While taking the roll, she was told by one boy "My name is
Johnny Fuckhauer".
So she said "There'll be none of that kind of thing this year,
Johnny; tell me your REAL name!". The kid said "No, really teacher, it IS Johnny Fuckhauer. You can go across the hall to fourth grade and ask my brother if you don't believe me!"
Not wanting to be subjected to that kind of thing, the teacher went across the hall and knocked on the fourth grade classroom door. The fourth grade teacher had stepped down the hall to the front office for a moment, so she entered the room and directly asked the class "Do you have a Fuckhauer in here?
Hell no! replied a little kid from the front row, We don't even get a cookie break!
- IRISH JOKE -
John O'Reilly hoisted his beer and said,
"Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife! "
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night."
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said,
"John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised meself.
You know, he's only been there twice in the last four years.
Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."
Slayerized
2005-11-03, 18:09
ITALIAN WOMEN
First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti &
meatballs.
Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a
>3-karat
ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of
having sex.
6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.
Hahaha!
Nästan sant! Dock är det inte sex som gör att hon vill gifta sig. Träffar du en italiensk tjejs föräldrar är du, i föräldrarnas ögon, förlovad (vilket, i Italien, naturligtvis betyder att ni kommer att gifta er inom ett år).
Aaahh Schpaghetti and-a meat-a-balls-a!
Krokodil
2005-11-03, 18:22
Snälla och stygga flickor
Snälla flickor skickar hem dig med en kyss.
Stygga flickor skickar inte hem dig förrän de är klara.
Snälla flickor skickar hem dig från första träffen och hoppas det blir mer.
Stygga flickor skickar hem dig med blöta fingrar och en trött tunga.
Snälla flickor knäpper upp några knappar när det är hett.
Stygga flickor gör det hett genom att knäppa upp några knappar.
Snälla flickor vaxar golven.
Stygga flickor vaxar bikinilinjen.
Snälla flickor rodnar vid sexscener i en film.
Stygga flickor vet att de kan göra det bättre.
Snälla flickor bär vita bomullstrosor.
Stygga flickor bär inga alls.
Snälla flickor tycker inte att de är klädda utan ett pärlhalsband.
Stygga flickor tycker att de är klädda i bara ett pärlhalsband.
Snälla flickor äger bara ett kreditkort och använder det sällan.
Stygga flickor äger bara en BH och använder den sällan.
Snälla flickor packar sin tandborste.
Stygga flickor packar kondomer.
Snälla flickor använder höga klackar till jobbet.
Stygga flickor använder höga klackar i sängen.
Snälla flickor tycker att kontoret är fel plats att ha sex på.
Stygga flickor tycker att ingen plats är fel plats.
Snälla flickor föredrar missionärsställningen.
Stygga flickor gör också det, men bara till att börja med.
Snälla flickor säger "Du får inte... sluta."
Stygga flickor säger "Du får inte sluta."
Det var maken som ville ha det lite mysigt med frugan och började treva efter henne i sängen.
Frun var inte alls på humör och sa i vanlig ordning:
-Jag har huvudvärk!
Maken går upp och kommer tillbaka naken med ett kraftigt stånd.
Längst ut på toppen på hans stolthet ligger det en alvedon...
Han frågar nyfiket:
-Vill du ha den som sugtablett eller som stolpiller???
Underhållande och skojjig läsning i denna tråd :laugh:
Ös gärna på med fler ni som kan :)
Ett äldre par låg i sängen.
Mannen låg på ena sidan av sängen och läste en tidning medans frugan låg på sin sida och funderade på varför de aldrig hade sex längre.
Hon vågade dock inte yttra sig om saken.
Efter en stund lade mannen ifrån sig tidningen och släckte lampan och de båda somnade.
Natten därpå lade sig kvinnan lite närmare för att ge mannen en hint. Inget hände den natten utan mannen läste sin tidning, släckte lampan och sen somnade de.
Ännu en natt senare hade kvinnan tänkt ut fler knep för att få till det i sänghalmen, hon hade då tagit på sig lite parfym och extra sexiga underkläder som hon hoppades mannen skulle lägga märke till innan de la sig ner.
Mannen och kvinnan lägger sig ner i sängen och mannen tar fram sin tidning och börjar läsa.
Kvinnan lägger sig tätt intill sin man och plötsligt så tar mannen sin ena hand under täcket och smeker sin frus privata delar.
Kvinnan blir förtjust och tänker "Bäst att jag stönar lite så han fattar att jag tycker om det" så hon stönar till lite varpå mannen utbrister:
"Häll käften kärring jag ska bara väta mina fingrar så jag kan bläddra i tidningen!"
den här är sämre än sämst så den platsar verkligen här
A Pastoral Visit...NOT what you might think!!
Miss Bea, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was much admired for her sweetness and kindness to all.
The pastor came to call on her one afternoon early in the spring, and she welcomed him into her Victorian parlor. She invited him to have a seat while she prepared afternoon tea.
As he sat facing her old pump organ, the young minister noticed a beautiful cut glass bowl sitting on top of it, filled with water. In the water floated, of all things, a condom! Imagine the minister's shock and surprise. Imagine his curiosity! Surely Miss Bea had flipped or something!
When she returned with tea and cookies, they began to chat.The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange
floater, but soon it got the better of him, and he could no longer keep it to himself.
Miss Bea," he said, "I wonder if you would tell me about this?"... (pointing to the bowl).
"Oh, yes," she replied, "isn't it wonderful? I was walking downtown last fall and I found this little package on the ground. The directions said to put it on the organ, keep it wet, and it would prevent disease. And you know, I haven't had a cold all winter."
Lille Johnny är den smartaste ungen i skolan, och var alltid först klar med alla proven.
För att han skulle ha något att göra medan klassen skrev, så mycket sa fröken till honom:
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig en hagelbössa och skjuter ner en av dom.
Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Johnny.
- Vad menar du.... ingen? frågade fröken.
- En av dom stuper i baken och resten flyger iväg av hagelskottet.
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på!
Lite senare räcker Johnny upp handen i vädret:
- Ja Johnny?
- Fröken, kan fråga dig något?
- För all del.
- Okej, tre damer står vid en glassbil och har alla fått sig en isglass.
En av dem slickar på isen, den andre biter på den och den tredje suger på den.
Vem av dom är gift?
Fröken rodnar:- Ehm... jag vet inte säkert, men kan det vara den som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
Krokodil
2005-11-18, 22:11
Vad skulle du gjort om du vaknat en morgon och hade fått en penis?
En enkät riktad till kvinnor frågade "Vad skulle du gjort om du vaknat en morgon och hade fått en penis?" De svarade:
"Jag skulle gått omkring och dängt till min man med den, vad han än höll på med skulle jag dängt till honom med den."
"Jag skulle skrivit mitt namn i snön."
"Jag skulle gått in till min chef, lagt den på hans skrivbord och sagt: Var är min löneförhöjning?"
"Jag skulle ta kontakt med min före detta pojkvän, gå till sängs med honom och be honom lägga sig på mage och testa något nytt."
"Då skulle jag velat få en stor en som jag kunnat visa upp för alla."
"Jag skulle kunnat grabba tag i den öppet utan att bli generad."
"Jag skulle inte lyft upp toaringen när jag kissade."
"Jag skulle mätt den i båda tillstånden."
"Kissat från en hög byggnad."
"Jag skulle rusat till sjukhuset och fått den bortopererad."
"Jag skulle behandlat kvinnor bättre med den."
"Jag skulle älskat honom och klämt på honom och lekt med honom hela dagen."
"Demonstrerat för min man och mina två söner att det går att träffa toastolen och inte kissa utanför."
"Bundit fast min man och slagit honom i ansiktet med den."
"Jag skulle lekt med den och sedan fått min man att ligga på blöta fläcken."
"Jag skulle gått till en porrshop och testat alla möjliga apparater för att se vad som var bäst."
"Jag skulle ställt mig upp, hoppat upp och ner och sett den svänga omkring."
"Jag skulle kollat hur många munkar jag kunnat trä på den."
"Jag skulle kollat min pojkväns kräkreflex!"
Vad skulle du gjort om du vaknat en morgon och hade fått en penis?
"Jag skulle behandlat kvinnor bättre med den."
"Bundit fast min man och slagit honom i ansiktet med den."
"Jag skulle lekt med den och sedan fått min man att ligga på blöta fläcken."
"Jag skulle kollat min pojkväns kräkreflex!"
Kan man ana en viss bitterhet kanske?? :booty:
Krokodil
2005-11-18, 22:31
Kan man ana en viss bitterhet kanske?? :booty:Snarare avundjuka! :D
Jag skulle prova att göra helikoptern.
Sen skulle jag klia mig i skrevet offentligt och det skulle vara helt ok.
har aldrig förstått varför det är ok för män (och att dom gör det) men inte för kvinnor
BEER, FISHING, SEX & GOLF:
A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner.
The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead of dinner?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to go fishing instead of buying food?" the man asked.
"No, I don't waste time fishing," the homeless man said. "I need to spend all my time trying to stay alive."
"Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked.
"Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"
"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" the man asked.
"What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man.
"Well," said the man, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."
The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."
The man replied, "That's okay. It's important for her to see what a man looks like after he has given up beer, fishing, golf, and sex."
Vad skulle du gjort om du vaknat en morgon och hade fått en penis?
En enkät riktad till kvinnor frågade "Vad skulle du gjort om du vaknat en morgon och hade fått en penis?" De svarade:
"Jag skulle gått omkring och dängt till min man med den, vad han än höll på med skulle jag dängt till honom med den."
"Jag skulle skrivit mitt namn i snön."
"Jag skulle gått in till min chef, lagt den på hans skrivbord och sagt: Var är min löneförhöjning?"
"Jag skulle ta kontakt med min före detta pojkvän, gå till sängs med honom och be honom lägga sig på mage och testa något nytt."
"Då skulle jag velat få en stor en som jag kunnat visa upp för alla."
"Jag skulle kunnat grabba tag i den öppet utan att bli generad."
"Jag skulle inte lyft upp toaringen när jag kissade."
"Jag skulle mätt den i båda tillstånden."
"Kissat från en hög byggnad."
"Jag skulle rusat till sjukhuset och fått den bortopererad."
"Jag skulle behandlat kvinnor bättre med den."
"Jag skulle älskat honom och klämt på honom och lekt med honom hela dagen."
"Demonstrerat för min man och mina två söner att det går att träffa toastolen och inte kissa utanför."
"Bundit fast min man och slagit honom i ansiktet med den."
"Jag skulle lekt med den och sedan fått min man att ligga på blöta fläcken."
"Jag skulle gått till en porrshop och testat alla möjliga apparater för att se vad som var bäst."
"Jag skulle ställt mig upp, hoppat upp och ner och sett den svänga omkring."
"Jag skulle kollat hur många munkar jag kunnat trä på den."
"Jag skulle kollat min pojkväns kräkreflex!"
Finns det något annat män gör med den?
Juliette
2005-12-16, 14:26
En gäddmamma och hennes lilla unge var ute och simmade.
Så fick de syn på en wobbler.
Mamma, vad är det där? frågade gäddungen.
Det där? sa mamman. Vafan! det är ju den där jävla horan som din farsa drog iväg med!
Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find
that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
Three women die together in an accident and go to heaven.
When they get there, St. Peter says, "We only have one rule here in heaven: don't step on the ducks!"
So they enter heaven, and sure enough, there are ducks all over the place. It is almost impossible not to step on a duck, and although they try their best to avoid them, the first woman accidentally steps on one.
Along comes St.. Peter with the ugliest man she ever saw.
St. Peter chains them together and says, "Your punishment for stepping on a duck is to spend eternity chained to this ugly man!"
The next day, the second woman steps accidentally on a duck and along comes St. Peter, who doesn't miss a thing. With him is another extremely ugly man. He chains them together with the same admonishment as for the first woman.
The third woman has observed all this and, not wanting to be chained for all eternity to an ugly man, is very, VERY careful where she steps.
She manages to go months without stepping on any ducks, but one day St. Peter comes up to her with the most handsome man she has ever laid eyes on .... very tall, long eyelashes, muscular, and thin.
St. Peter chains them together without saying a word.
The happy woman says, "I wonder what I did to deserve being chained to you for all of eternity?"
The guy says, "I don't know about you, but I stepped on a duck!"
måste få ordning på min hemsida så jag kan lägga upp saker som är större än vad kolo kan hantera
Metal_boy_
2006-01-20, 10:41
Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find
that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
:laugh:
Jim decided to propose to Sandy, but prior to her
acceptance Sandy had to confess to her man about
her childhood illness.
She informed Jim that she suffered a disease that
left her breasts the maturity of a 12 year old. He
stated that it was ok because he loved her soooo
much.
However, Jim felt this was also the time for him
to open up and admit that he also had a deformity
too.
Jim looked Sandy in the eyes and said...."I too have
a problem My penis is the same size as an infant
and I hope you could deal with that once we are
married."
She said, "Yes I will marry you and learn to live
with your infant-sized penis."
Sandy and Jim got married and they could not wait
for the honeymoon.
Jim whisked Sandy off to their hotel suite and they
started touching, teasing, holding one another.
As Sandy put her hands in Jim's pants she began to
scream and run out of the room! Jim ran after her
to find out what was wrong.
She said, "You told me your penis was the size of
an infant!"
"Yes, it is..... 8 pounds, 7 ounces, 19 inches "
Jim decided to propose to Sandy, but prior to her
acceptance Sandy had to confess to her man about
her childhood illness.
She informed Jim that she suffered a disease that
left her breasts the maturity of a 12 year old. He
stated that it was ok because he loved her soooo
much.
However, Jim felt this was also the time for him
to open up and admit that he also had a deformity
too.
Jim looked Sandy in the eyes and said...."I too have
a problem My penis is the same size as an infant
and I hope you could deal with that once we are
married."
She said, "Yes I will marry you and learn to live
with your infant-sized penis."
Sandy and Jim got married and they could not wait
for the honeymoon.
Jim whisked Sandy off to their hotel suite and they
started touching, teasing, holding one another.
As Sandy put her hands in Jim's pants she began to
scream and run out of the room! Jim ran after her
to find out what was wrong.
She said, "You told me your penis was the size of
an infant!"
"Yes, it is..... 8 pounds, 7 ounces, 19 inches "
HAHAH :D
A young blonde Portsmouth girl, down on her luck, decided to end it all one night by casting herself into the cold, dark waters off Gunwharf Quay.
As she stood on the edge, pondering the infinite, a young sailor noticed her as he strolled by. "You're not thinking of jumping, are you babes?" he asked. "Yes, I am." replied the sobbing girl. Putting his arm around her, the kind sailor coaxed her back from the edge. "Look, nothing's worth that. I'll tell you what; I'm sailing off for America tomorrow. Why don't you stow away on board and start a new life over there? I'll set you up in one of the lifeboats on the deck, bring you food and water every night and I'll look after you if you look after me - if you know what I mean. You just have to keep very quiet so that you won't be found".
The girl, having no better prospects, agreed, and the sailor sneaked her on board that very night. For the next 3 weeks the sailor came to her lifeboat every night, bringing food and water, and making love to her until dawn. Then, during the fourth week, the captain was performing a routine inspection of the ship and its lifeboats. He peeled back the cover to find the startled blonde, and demanded an explanation. The girl came clean, "I've stowed away to get to America. One of the sailors is helping me out, he set me up in here and brings me food and water every night and he's screwing me." The puzzled captain stared at her for a moment before a grin cracked his face and he replied, "He certainly is pet. This is the Isle of Wight Ferry!"
Cinnamon
2006-05-10, 04:47
A knockout young lady decided she wanted to get rich quick.
She found herself a filthy-rich 75 year old man. The plan was
to screw him to
death on their wedding night.
The courtship and wedding went off without any problem, in
spite of the
half-century age difference.
The night of her honeymoon, she got undressed, and waited for
him to come out
of the bathroom to come to bed.
When he emerged, however, he had nothing on except a condom
to cover a
twelve-inch erection, and was carrying a pair of earplugs and
a pair of nose
plugs.
Fearing her plan had gone desperately amiss, she asked, "What
are those for?"
The elderly groom replied, "There are two things I can't
stand: the sound of a
woman screaming, and the smell of burning rubber."
AAAAAAAAAAAAHAHAHA fyfan den var kul! :thumbup:
Vad sa gud då Eva klev upp ur havet?
Den lukten kommer fiskarna ALDRIG att bli av med!
Pepparkakssmurfen
2006-05-10, 09:16
En kille svarar sin kompis som undrar hur nattens ragg hade varit:
"Hon sög"
:laugh: :laugh: :laugh:
Varför fejkar tjejer en orgasm?
För att dom tror att vi bryr oss
Pepparkakssmurfen
2006-09-10, 20:01
Vad säger en blondins blygdläppar till varandra när hon åker på 1 veckas solsemester på Mallis?
Vi ses om en vecka!
Nilsjohan
2007-02-26, 22:02
Denna tillägnar jag Ryska_raketen och hans fascination av shemales:
Vad är det för någon likhet med att bli avsugen av en kille och att stå vid ett stup?
Det är bara läskigt när man tittar ned.
Ryska_raketen
2007-02-26, 22:03
Denna tillägnar jag Ryska_raketen och hans fascination av shemales:
Vad är det för någon likhet med att bli avsugen av en kille och att stå vid ett stup?
Det är bara läskigt när man tittar ned.
:laugh:
Nilsjohan
2007-02-26, 22:16
Jag ser nu att Jarod dragit en liknande variand att RR-skämtet på sida ett. hmm...
Jag ser nu att Jarod dragit en liknande variand att RR-skämtet på sida ett. hmm...
Jag förstår fan inte dom som säger att det är en mening med att läsa tråden innan man skriver sitt inlägg :-/ Det blir ju inte lika roligt då.
Metal_boy_
2007-02-26, 22:24
Jag skulle prova att göra helikoptern.
Sen skulle jag klia mig i skrevet offentligt och det skulle vara helt ok.
har aldrig förstått varför det är ok för män (och att dom gör det) men inte för kvinnor
För att ni är kvinnor och det är inte kvinnligt att klia sig i skrevet. Män får göra det för ni accepterar det. Vad det gäller er så får ni inte nån kvällsstock om ni äcklar er.
#5
A man walks into a bar. He sees a good looking, smartly dressed
woman perched on a bar stool. He walks up behind her and says, "Hi
there good looking, how's it going?
She turns around, faces him, looks him straight in the eye and
says, "Listen, I'll screw anybody, anytime, anywhere, your place,
my place, it doesn't matter. I've been doing it ever since I got
out of college. I just flat out love it."
He says, "No kidding? I'm a lawyer too! What firm are you with?
Jag älskar advokatskämt:D
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller
förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund
med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag
känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna,
för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig
för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi
gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne
att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya
kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick
sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig
n är hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med
ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt
älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till
sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller
sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker
jag köper åt dig?".
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
Vad är det för likhet mellan att sitta i polisförhör och att slicka mus?
-Slinter man med tungan hamnar man i skiten...
FÅR INGEN LUFT FÅR INGEN LUFT AAAAAAAAHHAHAH :laugh::laugh::laugh:
tossefar
2007-02-27, 01:11
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller
förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund
med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Amen nu får du ge dig, fick du internet i veckan? *kissass*
http://www.kolozzeum.com/kolozzeum/showthread.php?t=82804
Kanske inte riktigt rätt..
var en snubbe som tagit hem nån brud och dom hade sex. Sen när snubben håller på att komma frågar han "Får jag lägga den i ansiktet på dig? Jag har sparat i 2 år!", "ööh ok" svarar bruden. Snubben går iväg till köket, kommer tillbaks med en hink sperma och häller på henne.
Kanske inte riktigt rätt..
var en snubbe som tagit hem nån brud och dom hade sex. Sen när snubben håller på att komma frågar han "Får jag lägga den i ansiktet på dig? Jag har sparat i 2 år!", "ööh ok" svarar bruden. Snubben går iväg till köket, kommer tillbaks med en hink sperma och häller på henne.
Humor är svårt.
Kanske inte riktigt rätt..
var en snubbe som tagit hem nån brud och dom hade sex. Sen när snubben håller på att komma frågar han "Får jag lägga den i ansiktet på dig? Jag har sparat i 2 år!", "ööh ok" svarar bruden. Snubben går iväg till köket, kommer tillbaks med en hink sperma och häller på henne.
den var ju riktigt rolig. Den killen hade humor.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.