Visa fullständig version : Torra skämt-tråden
mini_Arnold
2005-08-14, 19:59
Det ska vara så torrt som möjligt, gärna långsökt.
Ni sätter gränserna.
Mitt första bidrag är mitt egna skämt.
En man ska stiga på en buss som det står "Isakssons buss" på.
Han frågar då chauffören om han heter Isaksson?
Chauffören - Nej, det gör jag inte.
Mannen - Då ringer jag polisen!
HAHAHAHA
Betyg 9/10
Vad kallar man en klonad pirat?
mini_Arnold
2005-08-14, 20:03
Vad kallar man en klonad pirat?
piratkopia.
betyg 1/10
Cos x = Kosex
Vem är bäst på matte?
jo Anna Lys
H.Emanuel
2005-08-14, 20:06
-Jag har tappat min klocka.
-Ring till SJ!
-Varför ska jag ringa SJ?
-Dom är vana att spåra ur. :laugh:
Det ska vara så torrt som möjligt, gärna långsökt.
Ni sätter gränserna.
Mitt första bidrag är mitt egna skämt.
En man ska stiga på en buss som det står "Isakssons buss" på.
Han frågar då chauffören om han heter Isaksson?
Chauffören - Nej, det gör jag inte.
Mannen - Då ringer jag polisen!
HAHAHAHA
Betyg 9/10
Hahah den var ju så sjukt dålig så den blir grymt jävla kul :D hahahahahahahahah :laugh:
High1ander
2005-08-14, 20:08
Vad heter det då en häst springer in i en massa människor? - Häst mot folkgrupp
Betyg -3 / 10
-Varför kan inte Jonas Gardell spela på Stryktipset?
-Han ser inte skillnad på krysset och tvåan.
H.Emanuel
2005-08-14, 20:10
-Jag var tvungen att avliva min hund.
-Blev han galen?
-Ja, inte fan blev han glad.
reinholdsson
2005-08-14, 20:10
-Jag ser ett spår, här har gått en hare
- ha're?
-Min pappa heter Göran
- Gör'an?
finns det torrare?
Två älgar var ute och flög.
Så störta den ena, så sa den andra:
- Det gör inget för min mamma har en rosa tandborste hemma
:laugh:
Fettecke
2005-08-14, 20:12
Hur många kameler krävs för att korsa en isvak i Alaska.
- Ingen vet då ingen provat
just frågan är ganska vanlig om en dum fråga kommer upp på mitt jobb :D
ganska kul faktiskt :D
10/10 i rätt sammanhang :D
möte på stan med kvinna:
moi: hej fisk! vad heter du? kvinna: Ann al. moi: va?!? anal?, aha du vill ha den i analen. kvinna: Nej, ann al, det är mitt namn. moi: aha, fyndigt namn, två flugor i en smäll..
H.Emanuel
2005-08-14, 20:12
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Palestina?
-Båda tar Mark i Gazaremsan
Fettecke
2005-08-14, 20:13
-Varför kan inte Jonas Gardell spela på Stryktipset?
-Han ser inte skillnad på krysset och tvåan.
Jajävlar :D
s_himself
2005-08-14, 20:15
Se upp för grahnen!
-vilken tall?
Tricklev
2005-08-14, 20:15
Min hund har tappat nosen.
- Hur luktar han då?
Dåligt!
:laugh: :laugh:
Hahah, hörde precis på tv
Har du hört om älgen som duschade så han blev ren?
:laugh:
Jag ser inte skogen för träden står i vägen
Jag äter inte ägg
Varför inte?
Jag gillar inte skaldjur
Sheogorath
2005-08-14, 20:51
Vill du höra ett halvsexigt skämt?
-Tre...
Fatalist
2005-08-14, 20:53
-Jag har tappat min klocka.
-Ring till SJ!
-Varför ska jag ringa SJ?
-Dom är vana att spåra ur. :laugh:
HAHHAHHA :laugh:
Ska bara komma på en egen.. Give me 10
fintelligens
2005-08-14, 20:54
vad ska bonden när han tappat sin traktor?
-var är min traktor?
vad heter Palumbos pappa?
-pappalumbo
hahahahaha
Fatalist
2005-08-14, 21:02
Vad heter en manlig mammut? Papput! HAHAHAHHA?
Hahahah enligt mig är de flesta skämten här asroliga, men jag har ganska torr humor :laugh:
Appropå onani tråden.
Vem är Boolios bäesta kompis?
Haka inte upp dig på det kroken.
Sheogorath
2005-08-14, 21:06
Klassiker:
Mama tomato and baby tomato where crossing the street. Baby tomato was lagging behind and got run over by a truck. What did mama tomato say to baby tomato?
-"Catch-up"!
("ketchup")
fintelligens
2005-08-14, 21:08
Appropå onani tråden.
Vem är Boolios bäesta kompis?
kolozzeums största penis?
Sheogorath
2005-08-14, 21:09
Ok, nu skäms jag som ett as. Väldigt pinsamt stavfel i min senaste tråd, och jag kan inte edita. Well, shame on me. *slap*
kolozzeums största penis?
fel.
Lena Handén
fintelligens
2005-08-14, 21:10
fel.
Lena Handén
samma sak :)
ugly_kid
2005-08-14, 21:14
Vad heter en manlig mammut? Papput! HAHAHAHHA?
nu förstörde du mitt skämt ju.
-vet ni varför mammutarna dog ut?
-för att det inte fanns några papputar.
FinnPower
2005-08-14, 21:16
I vilket land smugglar de mest knark i jordbruksredskapen?
Svar: Brass-i-lien
Två verktyg tittade på TV, en såg.
Nalfaren
2005-08-14, 21:19
Det var en gång, och den var sandad.
Kjellstroem
2005-08-14, 21:19
Jag kan rekommedera en skitgammal bok med Martin Timell (långt innan Äntligen Hemma m.m) som har roliga historier. Hittade den hos en kompis och den är så sjukt jävla torr/dålig. Där finns dessutom ett par smått rasistiska skämt, hoppar över de värsta. Tar bara några från minnet:
1)
- Vad kallar Tarzan sina föräldrar?
- Morzan och Farzan
2)
- Varför står du så konstigt?
- Jag har ätit lutfisk
3)
- Hur ser man att bilen är från Turkiet?
- På vindruteturkarna
4)
- Varför har unga män från Turkiet alltid mustasch?
- För att de vill likna sina mammor
5)
Erotiskt är det när man använder en fjäder. Perverst blir det om man använder hela kycklingen.
6)
Masochisten: Smiska mig!
Sadisten: Nej!
Har tyvärr inte boken tillhands så ni får nöja er med dessa mästerverk.
Två turkar, en fez (s).
Två myror, en stack
Två bagare, en smet.
Spinna, spann, hink
Vilket land är bäst på att programmera? Kanada (Kan ADA)
Vet ni varför jag alltid är full? Min överkropp är bar.
fletchta
2005-08-14, 21:24
Min fruktansvärt torra mattelärare drog det här skämtet/gåtan ungefär 1 gång i veckan:
-Vad är det för skillnad på en häst?
-Den är brunare på ryggen än på sommaren.
Min fruktansvärt torra mattelärare drog det här skämtet/gåtan ungefär 1 gång i veckan:
-Vad är det för skillnad på en häst?
-Den är brunare på ryggen än på sommaren.
Jag har dock för mig att det korrekta svaret på frågan lyder:
Den kan varken spela piano.
Sheogorath
2005-08-14, 21:25
Två turkar, en fez (s).
Två myror, en stack
Två bagare, en smet.
Spinna, spann, hink
Vilket land är bäst på att programmera? Kanada (Kan ADA)
Vet ni varför jag alltid är full? Min överkropp är bar.
OMG *slap*!
enherjer
2005-08-14, 21:25
Vad säger man till en elefant med två bananer i öronen?
Ingenting, de hör ju ändå inget.
Sheogorath
2005-08-14, 21:26
Vad säger man till en elefant med två bananer i öronen?
Ingenting, de hör ju ändå inget.
Exakt! :bow: :laugh:
Fatalist
2005-08-14, 21:27
nu förstörde du mitt skämt ju.
-vet ni varför mammutarna dog ut?
-för att det inte fanns några papputar.
ja just det, så är originalet, men jag kom inte på det. Så jag hittade på en egen :D
Masochisten: Smiska mig!
Sadisten: Nej!
Hahah
-Vet ni vad Tarzan sa när elefanterna kom?
-Näe?
-Nu kommer elefanterna!
enherjer
2005-08-14, 21:35
Vet ni hur man märker att det står en elefant i hissen?
Det stinker jordnötter.
Varför kan elefanter inte cykla?
De har ingen tumme till ringklockan.
- Har ni hört om styckemordet i afrika?
- Nä?
- Det var Nelson-man-dela
- Hur många indianer ryms i ett träd?
- En hel stam!
- Vill du höra något läskigt?
- Ja?
- Cocacola!
Varför sover Jonas Gardell alltid på magen?
Han har en finne i röven.
Vad är det för likhet mellan PLO och Jonas Gardell?
Båda vill ha Mark i Gasaremsan.
Den jag kläckte för ett tag sedan kanske passar här då !
Jag och daniel var på väg till skolan så ser vi att det kör förbi en bil som det står "asarums rör" på och daniel säger vad fan gör den här!
Och jag säger "Daniel, vad rör det dig".
:cool:
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Palestina?
-Båda tar Mark i Gazaremsan
Fy helvete. Den var fan riktigt rolig :laugh:
Vad är det för skillnad mellan en ost?
Det finns hål i osten, men det finns ingen ost i hålen.
enherjer
2005-08-14, 21:51
När jag gick í åttan så skulle vår kemilärare visa att järn rostade. Läraren hade haft en järnspik stående i någon syra under en tid och nu skulle hon alltså ta upp den och visa upp den för klassen. När hon tar upp den så visar det sig tyvärr att spiken ej hade rostat nämnvärt och jag passar på att säga högt:
Järnspikar!
Det var spridda skratt i klassen..
Två älgar var ute och flög.
Så störta den ena, så sa den andra:
- Det gör inget för min mamma har en rosa tandborste hemma
:laugh:
:thumbup:
- Varför skjöt du för? Han sa ju att han inte var nån älg.
- Åfan, jag tyckte han sa att han var en älg.
Rubrik i tidning:
Bagare fuskade med degen(även hustrun inblandad).
Annan rubrik i tidning:
32-åringen erkände brottet, men förnekade att han var född i Jakobsberg.
Min favorit:
Det är inte farten som dödar, det är smällen. Eller som man säger i staterna:
"It is'nt the fart that kills, it's the smell."
HAHAHAHAHAHA! :laugh:
Min favorit:
Det är inte farten som dödar, det är smällen. Eller som man säger i staterna:
"It is'nt the fart that kills, it's the smell."
HAHAHAHAHAHA! :laugh:
haha den var bra :D
Två killar var ute och gick, då fick de syn på ett höghus och den killen sade:
"Där det är tänt har jag släkt."
hoffano1
2005-08-14, 22:30
-Vet du vad indianerna gör med morötter?
-Nej.
-Äter dom.
Alla barnen byggde pussel,
utom Åsa för hur skulle det se ut.
-Vad är det för skillnad på en gris?
-Den kan varken cykla.
delta_mats
2005-08-14, 22:30
Vet ni vars det finns billiga kossor till salu?....I Korea :naughty:
Denna torra drog min far för några år sedan:
Jag: Pappa, jag är hungrig!
Pappa: Ja, men då gör vi som eskimåerna då!
Jag: Jaha, vadå? (väldigt fundersam)
Pappa: Vi äter! :D
Jag ser inte skogen för träden står i vägenDet där är inte ett skämt, utan ett ordspråk.
Varför sover Jonas Gardell alltid på magen?
Han har en finne i röven.
Vad är det för likhet mellan PLO och Jonas Gardell?
Båda vill ha Mark i Gasaremsan.
Den jag hört går så här:
Vad har jonas gardell i röven?
En finne
Min fruktansvärt torra mattelärare drog det här skämtet/gåtan ungefär 1 gång i veckan:
-Vad är det för skillnad på en häst?
-Den är brunare på ryggen än på sommaren.
Min mattelärare drog också fruktansvärt torra skämt.
Kommer tyvärr bara ihåg en av dem :)
En klasskompis frågade om vi kunde få gå lite tidigare för att äta och då kommer han med denna kommentaren: "Du kan få låna min linjal så du kan bli mätt"
*slap*
kan bidra med en länk där dm med dålig humor kan sitta och dräggla över. jag som har kass humor kan sitta och skratta i min ensamhet i timmar åt dom ;)
denna e in favorit :
Du är på skidresa och någon gör så du ramlar i en off-pist backe.
Då säger du
Nä, nu är jag pisst off!
http://hem.passagen.se/callan/ds/
(kanske finns redan men e trött och orkar inte kolla igenm trådan .....)
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Palestina?
-Båda tar Mark i Gazaremsan
HAHA klart bäst :D garvade så jag höll på att avlida :D
Din kompis säger:
- Först rasade Asien-börsen, sen New York-börsen
Då säger du
Sen blev alla rasande!
eeeh?..ha
Du sitter och snackar med en kompis och han säger:
- Fan jag dumpade min tjej igår, men nu ångrar jag mig
Då säger du
Ja, de va DUMPT!
Du och en kompis sitter och tittar på serien "vänner"!
Kompisen säger:
- Dom ser verkligen ut till att ha skoj när dom gör den här serien!
Då säger du
Vad hade du vän..tat dig!!!!!
Hur man fångar en norsk ål:
Lille Jonny, 8 år, är liksom andra pojkar i sin ålder väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sade hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. Följande morgon beskrev Jonny allt för sin mamma.
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började att krama och kyssa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg så lustigt ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre.
Hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sade att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde dem så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ca 25 cm lång, jag svär!
Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sade att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat för henne om de som finns i sjön. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på ålen.
Plötsligt gurglade hon och släppte taget om den. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille välte nästan soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig... Efter ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort.
Hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen, och titta! Ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller någonting sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toaletten.
Gabriel_
2005-08-15, 00:55
whats long hard and full of seamen?
whats long hard and full of seamen?
U-båt? :)
Gabriel_
2005-08-15, 01:07
U-båt? :)
:naughty:
mangemani
2005-08-15, 01:12
hur vet man att man har för högt spermavärde?
när tjejen måste tugga innan hon sväljer.
hoho
gammal och dålig :thumbup:
Busschafören som inte kunde säga S:
"Flappna av flappna av all få *****".
Alla barnen tittade in i mikrovågsungnen
utom Knut, hant titta ut
JustinCredible
2005-08-15, 02:14
En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet.
En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en
fralla.
"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.
"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.
"Du är ju skitful!"
En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet.
En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en
fralla.
"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.
"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.
"Du är ju skitful!"
:D Good one
fothermucker
2005-08-15, 03:15
Det var en gång en katt som skulle äta en stol men det gick inte för den satte sig i halsen.
En gång skulle katten äta ett elskåp. Då blev den proppmätt.
Alla barnen rimmade utom Masugn,
han kunde inte.
Två personer som hette Berg var ute och körde. Då så den ena:
Ser du falken, Berg?
Nej var, Berg?
Vad blir en tupp om den äter tre linjaler?
Rätt mätt
torra skämt ftw
H.Emanuel
2005-08-15, 04:26
Vad är det för likhet mellan PLO och Jonas Gardell?
Båda vill ha Mark i Gasaremsan.
Har redan skrivit den ju
H.Emanuel
2005-08-15, 04:35
Pappan sade till sin lame son
-Om du tar dig runt huset fyra varv utan hjälpmedel så kommer du sedan att kunna gå.
Gossen kämpade sig runt huset, ålade, krälade. Han använde armbågarna men även händerna, grävde ned fingrarna i gräset och hasade. det var ansträngande. Han blev både smutsig och blodig. Helst slutkörd kom han så runt huset en fjärde gång.
-pappa, jag kl-klarade det.
-April, april, din dumma sill
H.Emanuel
2005-08-15, 04:46
Det kom en ny ung tupp till hönsgården. Han började genast att kaxa sig mot den gamla uttjänta tuppen. "Stick gamling", sa han. "Du är slut, gammal, hönorna vill ha en viril och stark tupp, som jag"
"Okej", sa gammeltuppen. "Jag utmanar dig. Om du klarar att springa runt ladan fortare än mig så vinner du, och jag lämnar stället."
"Haha, tror du att du har nån chans mot mig", sa den kaxiga ungtuppen. "Du skojar va? Men okej, ditt gamla skrälle, jag antar ditt vad"
De bägge tupparna ställde upp på en linje. En av hönorna kluckade "klara, färdiga, gå" och så gick starten. Den unge tuppen drog järnet och sprang ifrån den gamla, men den gamla kämpade på. Den unga tuppen saktade ned för att retas med gamlingen och lät honom springa strax före. De rundade ladan. På sin veranda satt bonden. När han såg den unge tuppen jaga efter den gamle höjde han sitt gevär och sköt ungtuppen så att fjädrarna exploderade i ett stort moln.
"Fan" sa bonden "Det är den tredje bögtuppen jag köpt den här månaden"
Sheogorath
2005-08-15, 05:39
En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet.
En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en
fralla.
"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.
"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.
"Du är ju skitful!"
GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!
:bow: :laugh: :bow: :laugh: :bow:
Skoter:
-Hur får man en Polaris att stanna på släpet vid frakt?
-Man skottar upp lite snö, då kör den fast.
-Visste du att Polaris har en egen helgdag?
-Nej, vilken då?
-Skärtorsdag.
Fettecke
2005-08-15, 08:57
Skoter:
-Hur får man en Polaris att stanna på släpet vid frakt?
-Man skottar upp lite snö, då kör den fast.
-Visste du att Polaris har en egen helgdag?
-Nej, vilken då?
-Skärtorsdag.
dom där hade vart kul för 10 år sedan då de va större skillnad mellan skotrarna.... *Doh* ;)
-Vad är det för likhet mellan en häst?
-Alla benen är lika långa, speciellt det högra frambenet.
Den ena vattenskallen till den andra:
-Vill du gå på bio?
-Ja, jättehjärna!
Den ena vattenskallen till den andra:
-Vill du gå på bio?
-Ja, jättehjärna!
:D
Katt åt linjal, blev mätt.
Katt åt glödlampa, lös i magen..
Katt gick i skogen, blev mörkrädd.
MIn geografilärare hade väldigt torr humor.
Varje gång han drog ner världskartan sa han:
"Det var väl inte hela världen"
DarthHolm
2005-08-15, 11:11
Två älgar satt i ett träd. Plötsligt kom en ubåt och flög in i ett hål i trädet varpå den ena älgen utbrast: "Han bor nog där!"
- Är det du som är herr Orm?
- Nej...
- Försök inte slingra dej!
:sleep:
En man kom in till doktorn med morötter intryckta i öronen och en banan långt upp i vardera näsborre.
Mannen:
- Du doktorn, jag mår verkligen inte bra
Doktorn:
- Du äter fel.
s_himself
2005-08-15, 11:27
- Jag har köpt en ny BH idag..
- Ok, hur är den då?
- Jo den är brah
Jag gick på bio igårkväll och såg Mr and Mrs Smith. Den med Brad pit.
-Jaha just det och hon angelina joline.
-precis.. man kan säga att hon blev brad_ad :D
H.Emanuel
2005-08-15, 11:50
-Du vet väl varför tandläkarna lägger bryggor?
-?
-För att tandvärken ska kunna gå över
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
-Vad är det du äter för nått?
-Socker
-Men det knastrar juh inte?
-Nä, det är Ragg-Socker
------------------------
Hästen betade och det var påängen.
------------------------
Jag målade staketet och det var vittsen.
------------------------
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
lol
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
HAHA :laugh:
yxmannen
2005-08-15, 16:09
En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet.
En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en
fralla.
"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.
"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.
"Du är ju skitful!"
HAHA! Det var en av få roliga historier jag hört i mitt liv!
Två kor stod o pratade, då sa den ene...Visst är det för hemskt det här med galna kosjukan? Ja, svarade den andra, vilken tur att vi är pingviner...
Vic_1981
2005-08-15, 16:45
Två älgar var ute och flög.
Så störta den ena, så sa den andra:
- Det gör inget för min mamma har en rosa tandborste hemma
:laugh:
HAHAHAHAHAHAHAHAHA FYFAN VA BRA!!!
Utvecklar en historia som var tidigare lite.
Vet ni varför man inte ska stoppa en älg i bastun? Jo, den kan bli ren och äta upp laven.
AlexanderYeah
2005-08-15, 17:34
Jag måste ha galet kass humor för jag tycker nästan alla de här skämten är svinroliga
En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin varukorg och la upp vara efter vara på bandet.
En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en
fralla.
"Du måste vara singel" - frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.
"Hur kunde du gissa det?- sa tjejen glatt.
"Du är ju skitful!"
:laugh: :laugh: :laugh:
s_himself
2005-08-15, 17:40
Jag måste ha galet kass humor för jag tycker nästan alla de här skämten är svinroliga
:laugh: :laugh: :laugh:
du är som du ska va då! jag gillar dom också :thumbup:
Det finns ju en massa djur i djunglen-skämt, så som:
-Vilket djur i junglen ser bäst?
-Zebra
Men den absolut roligaste är ju:
- Vilket djur i junglen har störst byxor?
- Skallbaggyjeans!
hahaha.
Betyg: 10/10. Lätt!
delta_mats
2005-08-15, 18:02
Vet ni vad som är den mest använda ullen?
Arsullen... :laugh:
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
:laugh: :laugh: :laugh:
Monoxide
2005-08-15, 18:25
Ett:
A pirate walks into a bar with a steering wheel down his pants.
The barkeep notices this and feels the urge to comment, "Uhm... You have a steering wheel down your pants...?"
"Yarrrrr! 'Tis drivin' me nuts!"
Två (funkar ej i textform, men här är den iallafall):
A mushroom walks into a bar and orders a beer.
The barkeep says "We don't serve your kind here!"
"Why not? I'm a fungi!"
vad säger en singelkille som blir tillfrågad om han vill hänga med en tjej hem?
inget
fast sen blir det bara rasistskämt på alla håll. vet inte om ni är mogna för det.
en till
Där kom in en man med en apa på en krog en gång.
krogägaren sa nej förfan du kan inte ta in en apa här
mannen svarade att apan va lugn och skötte sig som vilken person som helst, okej sa krogägaren.
mannen sätter sig och tar en bira medans apan springer till biljardbordet.
plötsligt äter apan en biljardboll till krogägarens stora förvåning.
krogägaren säger till mannen som svarar "nää kan inte stämma" efter många om och men så går mannen med på detta och bealar biljardbollen och går ut med sin apa.
ett par veckor senare kommer mannen och apan tillbaka. krogägaren blir måttligt nöjd men eftersom mannen betalade för sig så låter han mannen ta apan med sig in.
plötsligt ser krogägaren att apan kör in kritan till biljardkön i röven och sen tar apan ut den ur röven och äter den.
krogägaren frågar vad fan apan sysslar med och mannen svarar "efter den förra incidenten vill han se om det passar innan han äter upp"
10/10
en till
Noak hade samlat in alla djur och seglat en bra bit , han va nu framme vid slutstation
han räknade upp djuren som kom ut: 2 lejon, 2 apor, 2 elefanter, 2 krokodiler, 586 kaniner, 2 hundar, 2 katter, 2 havsörnar.
Vet ni vad skillnaden mellan herkulez mamma och en gris är?
grisen har inget skägg.
Sonen : Mamma mamma syrran har mens !
Mamman : Hur vet du det min son ?
Sonen : Pappas k*k smakar blod !
High1ander
2005-08-15, 19:31
Johan kommer ingråtandes till mamman. Mamman frågar: Johan varför gråter du?
Johan svarar: Därför pappa spydde!
Mamman fattar inte och frågar igen: Men varför gråter du?
Johan svarar: Därför brorsan tog de bästa bitarna!
- Vet du vad tjejer säger till dom som har en stor k*k?
- Nej...
- Var väl det jag trodde... :thefinger :D
forts...
- Vet du hur en tjej låter när det går för henne?
- Nej...
- Trodde inte det heller... :booty:
H.Emanuel
2005-08-15, 19:55
2 A:n, 2 B:n, 2 C:n
Ta bort Ana
Sära på Bna
Så får du cna
userfriendly
2005-08-15, 20:08
-Du vet väl varför tandläkarna lägger bryggor?
-?
-För att tandvärken ska kunna gå över
fyfaaaan va tråkigt :hbang:
Überbiffen
2005-08-15, 21:16
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
10/10
Två älgar satt i en bastu.
-Här är varmt sa den ene.
-Ja sa den andra.
vildängel
2005-08-15, 21:53
En åsna var ute och gick på en majsåker. Då blev det så varmt så majsen började poppa. Då trodde åsnan att det var snö, så han frös ihjäl.
Moahahahahahaaa!
Två snela hestar satt och åt frukost samtidigt som dom surfade runt på kolo, då sa den ene hesten till den andra...
- Min triceps är en mäktig hestsko
Det var en gång en liten by där det fanns en häst som aldrig skrattade, grät eller ens rörde en min. Men en kväll hade man en tävling på krogen: Den som kunde få hästen att skratta skulle få bjuda alla sina vänner på en öl.
Flera personer försökte, men hästen stod bara där och rörde inte en min. Men så kom en man och viskade något i hästens öra, och hästen började asgarva direkt.
Kyparen frågade mannen:
- Vad sa du egentligen till hästen?
- Äh, det vill jag inte berätta.
Nästa kväll när mannen kom in på krogen sa kyparen till mannen:
- Nu när du fick hästen att skratta så mycket så kan du väl få den att gråta också.
- OK, sa mannen och gick och viskade något i hästens öra. Sedan gick mannen och hästen in på toaletten en stund.
Efter ett tag kom hästen gråtandes ut från toan.
Kyparen frågade mannen:
- Berätta nu vad du sa till hästen.
- Första dagen slog jag vad med hästen om att jag hade större *** än honom. Och andra dagen visade jag den.
En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 1000 spänn att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...
Rock'nRoll
2005-08-15, 22:08
Halvrasistiskt men kul.
-En arab och en svart man åker i samma bil.
-Vem kör?
-Polisen!
-Vet du varför He-man inte åker till Afrika?
-Näe.
-För många skeletors...
Vad heter det då en häst springer in i en massa människor? - Häst mot folkgrupp
Betyg -3 / 10
HAHA LÄTT BÄST HITTILS!!
En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 1000 spänn att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...
Desperado :hbang:
Katt åt paj, kom i form.
Lite träningsrelaterad tom :)
HajduMan
2005-08-15, 23:08
Tre män skröt om vad de köpt i julklapp till deras fruar....
Man nr1:
Jag har köpt något som går från 0-100 på 15 sekunder
"de andra männen funderar på vad det kunde vara"
Då sa Man nr1: jag har köpt henne en båt.
Man nr2:
Jag har köpt något som går från 0-100 på 10 sekunder
"de andra männen funderar på vad det kunde vara"
Då sa Man nr2: jag har köpt henne en bil.
Man nr3:
Jag har köpt något som går från 0-100 på noll sekunder
"de andra männen funderar på vad det kunde vara och tänkte samtidigt att det finns ju inget som kan gå så snabbt"
Då sa Man nr3: jag har köpt henne en våg!!!
:naughty:
På en klippa satt 4 män: Jesus, en amerikan, en tysk och en svensk.
Jesus frågade amerikanen om han hade några smärtor
Amerikanen svarade att han hade ont i ryggen.
Jesus gjorde en rörelse över amerikanens rygg och smärtan var borta.
Amerikanen blev glad och tackade Jesus.
Jesus frågade tysken samma sak.
Tysken svarade att han alltid haft en hemsk huvudvärk.
Jesus gjorde en rörelse över tyskens huvud och smärtan försvann.
Tysken blev såklart glad.
Till slut frågade Jesus om svensken hade några smärtor.
Då sa svensken: -Ja jag har ont i benet men ge fan i att röra mig för jag är fortfarande sjukskriven.
ett halvrastistiskt skämt om det går för sig...
- vet du hur man får in 1000 etiopier i en lastbil?
- nej
- man slänger in en bulle!
På en klippa satt 4 män: Jesus, en amerikan, en tysk och en svensk.
Jesus frågade amerikanen om han hade några smärtor
Amerikanen svarade att han hade ont i ryggen.
Jesus gjorde en rörelse över amerikanens rygg och smärtan var borta.
Amerikanen blev glad och tackade Jesus.
Jesus frågade tysken samma sak.
Tysken svarade att han alltid haft en hemsk huvudvärk.
Jesus gjorde en rörelse över tyskens huvud och smärtan försvann.
Tysken blev såklart glad.
Till slut frågade Jesus om svensken hade några smärtor.
Då sa svensken: -Ja jag har ont i benet men ge fan i att röra mig för jag är fortfarande sjukskriven.
:laugh:
Metal_boy_
2005-08-15, 23:54
ett halvrastistiskt skämt om det går för sig...
- vet du hur man får in 1000 etiopier i en lastbil?
- nej
- man slänger in en bulle!
Är väl en god gärning att dela ut bullar till folk, Fast det är klart, dom kunde ju fått en varsin ;)
Metal_boy_
2005-08-16, 00:07
- Nu är det tredje gången ni står åtalad för vårdslös körning med moped. Ni blev ju uppmanad att hålla er borta från vägarna.
- Ja just det, domarn. Ända sedan dess har bara kört på trottoarerna.
Metal_boy_
2005-08-16, 00:13
Gubben till kärringen: - sug!! sug!!
Är det bra, sa hon. - Nej sug, förresten blås, blås för fan...
Varför då? - Du har sugit upp lakanet i röven på mej...
Metal_boy_
2005-08-16, 00:14
Ett populärt preventivmedel i Iran: - Muslim.
mini_Arnold
2005-08-16, 01:34
Så, nu har jag läst igenom allas bidrag och har bestämt mig för 1 vinnare.
*trumvirvel*
mini_arnolds bidrag:
En man ska stiga på en buss som det står "Isakssons buss" på.
Han frågar då chauffören om han heter Isaksson?
Chauffören - Nej, det gör jag inte.
Mannen - Då ringer jag polisen!
Den får betyget 9/10
Alla ni andra, tack för era bidrag ni har alla gjort er förtjänta av en 3 poängare var. Bättre lycka nästa gång :)
blekfet2
2005-08-16, 01:50
den absolut bästa (rebus/skämt) måste väl ändå vara den här som var uppe på kollo för några månader sedan
*förenklat*
- buy sea chair ten
-??????
=bajs i sjärten
å den här:
-snow pie chair ten
-??
-snopp i sjärten
:laugh: :laugh: :laugh:
Jag kom hem från jobbet helt utsliten och slog mig ner i soffan framför Tv:n. Jag sa till min fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till mig. Efter femton minuter sa jag:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på mig men slängde mig en öl till. När jag avslutade ölen efter några minuter sa jag:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på mig och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Jag suckade och sa:
- Nu har det börjat.
bosse_brutal
2005-08-16, 10:30
vilken var Jonas Gardells favoritsaga när han var liten?
- Ali Baba och de 40 rövarna
min matte/fysiklärare har rätt torr och skön humor. en dag ska han bevisa att tre olika figurer har lika stor volym, så han fyller dem med vatten, för att sedan hälla upp i bägare för att visa. när han står vid handfatet och fyller på säger han (jag går intenernationellt program så han pratar engelska):
"this is what i call water proof"
"åååååh" suckade alla i klassen :D
den absolut bästa (rebus/skämt) måste väl ändå vara den här som var uppe på kollo för några månader sedan
*förenklat*
- buy sea chair ten
-??????
=bajs i sjärten
å den här:
-snow pie chair ten
-??
-snopp i sjärten
:laugh: :laugh: :laugh:
Dom e såå sköna!
mini_Arnold
2005-08-24, 19:53
ok nu har jag gått igenom allas så kallade torrisar men tyvärr måste jag säga att dem sög.
Ingen får högre än 2/10 alltså.. men mitt tips till er är att fortsätta o inte ge upp!
Jag tror på er kom ihåg det.
den absolut bästa (rebus/skämt) måste väl ändå vara den här som var uppe på kollo för några månader sedan
*förenklat*
- buy sea chair ten
-??????
=bajs i sjärten
å den här:
-snow pie chair ten
-??
-snopp i sjärten
:laugh: :laugh: :laugh:
Sorry Mini arnold men dessa äger rejält!
/Timme
Sheogorath
2007-07-11, 07:13
Rebus. Håll i hatten, det här är riktigt kul. *host*
http://www.botanicalfeast.com/wp-content/2006/04/lemon3.jpg
+
http://img.aftonbladet.se/nyheter/0601/25/darin.jpg
?
(motiverad bump va?)
henke_in_training
2007-07-11, 08:41
måste dra en, kommer säkert flera...
vad heter norges sämsta skidåkare?... Inge Glid
Emil_Larsson
2007-07-11, 08:51
Räknas denna som torr?
En bög och en präst var precis med om en krimering, det var bögens pojkvän som krimerats.
Bögen: Kan man få behålla urnan..?
Prästen: Vad ska du med den till?
Bögen: Jag tänkte äta upp askan.
Prästen: Vad i allsin dar´ står du och säger, människa?
Bögen: Ja jag vill känna honom i röven en sista gång.
När jag tänker efter.. Det skämtet är nog inte så torrt, men jag vara bara TVUNGEN :D
Mr. Moose
2007-07-11, 09:55
Några blondin skämt:
Did you hear about the near-tragedy at the mall? There was a power failure, and twelve blondes were stuck on the escalators for over four hours.
Did you hear about the two blondes who froze to death in a drive-in movie. They went to see "Closed for the Winter”.
A man entered the bus with both of his front pockets full of golf balls and sat down next to a beautiful blonde. The puzzled blonde kept looking at him and his bulging pockets. Finally, after many such glances from her, he said, "It's golf balls." Nevertheless, the blonde continued to look at him thoughtfully and finally, not being able to contain her curiosity any longer, asked, "Does it hurt as much as tennis elbow?
Slutligen några tankar på livet, som det borde varit!
I think the life cycle is all backwards. You should die first, start out dead and get it out of the way. Then you wake up in a nursing home, feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, then, when you start work, you get a gold watch on your firstday. You work 40 years until you're young enough to enjoy your retirement. You drink alcohol, you party, you're generally promiscuous and you get ready for High School. You go to primary school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a baby, then, you spend your last 9 months floating peacefully with luxuries like central heating, spa room service on tap, larger quarters everyday, and finally you finish off as an orgasm. I rest my case.
Vad heter det då en häst springer in i en massa människor? - Häst mot folkgrupp
Betyg -3 / 10
haha, den var så dålig att den blev bra
-Varför kan inte Jonas Gardell spela på Stryktipset?
-Han ser inte skillnad på krysset och tvåan.
HAHAHAHAHAHAHAHA
Sheo, Mandarin?
Men det är väl en citron på bilden?
Inte en mandarin. En citrondarin. Bahahhaah
Hur får man in en elefant i kylskåpet?
Svar: Man öppnar dörren och sätter in den.
Hur får man in en giraff i kylskåpet då?!
Svar: Man öppnar dörren, tar ut elefanten och sätter in giraffen.
Alla djuren är på djurkonferans hos Lejonkungen, men ett saknas - Vilket?
Svar: Giraffen, för den stackarn sitter i kylskåpet
Du ska ta dig över en flod som innehavs av ett dussin aligatorer - Hur gör du?
Svar: Du vadar över, alligatorerna är ändå på djurkonferans nu
Hur får man in lus i ett kylskåp då?
Svar: Det går inte länge, varenda jäkel som dragit skämten tidigare glömde ta ut djurfan, nu är där fullt och kommunism har uppstått.
Jag har dragit de här skämten tusen gånger på Kolo nu, dags att pensionera dem.
-Varför kan inte Jonas Gardell spela på Stryktipset?
-Han ser inte skillnad på krysset och tvåan.
Herr Gardell rusar hem och slänger sej i finsoffan efter en hård arbetsdag.
Plötsligt märker han att han har en finne i röven..............*slap*
En till:
Två killar står och tävlar om vem som kan luta sej längst ut
genom ett fönster.
Plötsligt vinner den ene.
Snackade i telefon med flickvännen precis. Hon solade o sa att solen inte tar riktigt. Då frågade jag om den Gav nånting då? hohhohhohhoh..
MojjMojj
2007-07-11, 15:24
Vad kallar man en mörkhyad man som flyger charterplanet till turkiet?
hmmm?
Pilot, din rassefan!!
Två ballonger var ute och flög. Då sa den ene: "se upp för kaktusen!"
"Vilken kaktusssssssssssssssssssssssssss"
Hur ser man om det varit en elefant i kylskåpet?
Det är fotavtryck i smöret.
Slutligen några tankar på livet, som det borde varit!
I think the life cycle is all backwards. You should die first, start out dead and get it out of the way. Then you wake up in a nursing home, feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, then, when you start work, you get a gold watch on your firstday. You work 40 years until you're young enough to enjoy your retirement. You drink alcohol, you party, you're generally promiscuous and you get ready for High School. You go to primary school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a baby, then, you spend your last 9 months floating peacefully with luxuries like central heating, spa room service on tap, larger quarters everyday, and finally you finish off as an orgasm. I rest my case.
George Costanza :thumbup:
Andy.da.wohoo
2007-07-11, 15:48
Inte så torra kanske men här kommer några blondin skämt iaf:
One burnette, one red haired and one blonde find a magic mirror that suck you into it if lie but if you tell the truth you will have anything you want.
The red haired starts and says:
I think im ugly.
And schloup!! The red haired dissapeared into the mirror.
Then the burnette comes and says:
I think i'm fat.
And schloup!! The burnette dissapeared into the mirror.
And then the blonde comes and says:
I think..
And schloup!! The blonde dissapeares into the mirror...
Och ett på svenska:
En brunett, rödtopp och en blondin dör och innan man kommer till himmlen måste man göra ett test. Testet är att man ska gå upp för 100 trappsteg innan man kommer in men för varje trappsteg drar Gud ett skämt och om man skrattar så måste man gå ner och börja om från början.
Brunetten börjar gå och kommer 23trappsteg innan hon börjar skratta och får börja om.
Rödtoppen kommer efter och klarar 36 trappsteg ionnan hon börjar skratta och får börja om.
När blondinen går upp kommer hon upp för 99trappsteg innan hon börjar skratta. Varför klarade hon sig så långt?
Hon förstod det första skämtet när hon kom upp dit ;)
Vil du höra ett halvsexigt skämt?
...3
Arf Pingvin
2007-07-11, 15:58
Bach stod och pissade vid ett träd.
Då kom Mozart och Beethoven.
Sheogorath
2007-07-11, 20:20
Min rebus på sidan 10 är lemoncurd såklart. Men åh fattade ni inte. :smash:
Min rebus på sidan 10 är lemoncurd såklart. Men åh fattade ni inte. :smash:
Mandarin var iofs lite småkul det med ;)
Jackie Dee
2007-07-11, 20:39
Tv3 hade fått klagomål för att dom visade för lite program om invandrare.
Så nu har dom beslutat att visa efterlyst två gånger i veckan.
Tv3 hade fått klagomål för att dom visade för lite program om invandrare.
Så nu har dom beslutat att visa efterlyst två gånger i veckan.
hihi
Tv3 hade fått klagomål för att dom visade för lite program om invandrare.
Så nu har dom beslutat att visa efterlyst två gånger i veckan.
:laugh:
Sheogorath
2007-07-11, 20:51
Mandarin var iofs lite småkul det med ;)
Faktiskt. Men sen såg jag att det var en hopsättning av Man och Darin, och då skar det sig helt och blev tråkigt igen.
Sheogorath
2007-07-11, 20:52
Tv3 hade fått klagomål för att dom visade för lite program om invandrare.
Så nu har dom beslutat att visa efterlyst två gånger i veckan.
:laugh:
En kompis drog denna för mig mig, ganska torr men bättre när man hör den.
Det va en gång en norrman, en tysk och Arnold och de skulle spela en musikal.
Norrmannen var först att välja roll och han ville vara Mozart, och det fick han.
Tysken valde att vara Vivaldi och fick det också.
Arnold hade en förkärlek till Bethoven och ville gärna axla rollen som honom, men det fick han inte.
En grubblande och halvtjurig Arnold tänkte efter lite och sa sedan:
I'll be Bach.
HöHöHö
Jackie Dee
2007-07-11, 22:09
En kompis drog denna för mig mig, ganska torr men bättre när man hör den.
Det va en gång en norrman, en tysk och Arnold och de skulle spela en musikal.
Norrmannen var först att välja roll och han ville vara Mozart, och det fick han.
Tysken valde att vara Vivaldi och fick det också.
Arnold hade en förkärlek till Bethoven och ville gärna axla rollen som honom, men det fick han inte.
En grubblande och halvtjurig Arnold tänkte efter lite och sa sedan:
I'll be Bach.
HöHöHö
Den va bra eller så är jag trött. ;)
tntballe
2007-07-11, 22:22
en variant utav knack knack-skämten
knack, knack
stig in
Litecore
2007-07-12, 22:06
en anka går in på en bar och går fram till disken.
ankan: hej, har ni bröd?
bartendern: nej. det här är en bar. tyvärr.
ankan sitter ändå kvar bestämt och bartendern
börjar fundera på om den är dum i huvudet eller inte
men han ger det ändå ett försök till och frågan;
b: kan jag hjälpa till med något, en drink kanske?
a: nej tack.. men jag undrar; har ni bröd?
b: men! nej, jag sa ju det nyss ffs!!1
ankan nickar lättsamt och ler som om ingenting hade hänt.
bartendern fortsätter att servera de betalande gästerna
och slutligen är det bara ankan som sitter kvar och stirrrar
samtidigt som han börjar knapra på lite jordnötter ur en skål..
b: okej ankan, du måste beställa nåt om du ska sitta här. förstår du?
a: jaha, okej. eeh.. har ni bröd?
b: MEN NEEEEJ DET HAR VI INTE, ANKJÄVEL!!!!
FRÅGAR DU EN GÅNG TILL SPIKAR JAG IGEN NÄBBEN PÅ DIG!!!11
ankan tittar förvånat på bartendern och frågar försikigt:
a: har ni spik.. ?
b: va?! nej, det har vi inte heller!!
ankan skiner upp !
a: har ni bröd? :D
-
åh, ROFLCOPTER 2k7!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:laugh: :laugh: :laugh:
High1ander
2007-07-12, 22:31
en anka går in på en bar och går fram till disken.
ankan: hej, har ni bröd?
bartendern: nej. det här är en bar. tyvärr.
ankan sitter ändå kvar bestämt och bartendern
börjar fundera på om den är dum i huvudet eller inte
men han ger det ändå ett försök till och frågan;
b: kan jag hjälpa till med något, en drink kanske?
a: nej tack.. men jag undrar; har ni bröd?
b: men! nej, jag sa ju det nyss ffs!!1
ankan nickar lättsamt och ler som om ingenting hade hänt.
bartendern fortsätter att servera de betalande gästerna
och slutligen är det bara ankan som sitter kvar och stirrrar
samtidigt som han börjar knapra på lite jordnötter ur en skål..
b: okej ankan, du måste beställa nåt om du ska sitta här. förstår du?
a: jaha, okej. eeh.. har ni bröd?
b: MEN NEEEEJ DET HAR VI INTE, ANKJÄVEL!!!!
FRÅGAR DU EN GÅNG TILL SPIKAR JAG IGEN NÄBBEN PÅ DIG!!!11
ankan tittar förvånat på bartendern och frågar försikigt:
a: har ni spik.. ?
b: va?! nej, det har vi inte heller!!
ankan skiner upp !
a: har ni bröd? :D
-
åh, ROFLCOPTER 2k7!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:laugh: :laugh: :laugh:
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha alskar skamt med djur!
Åh sån bra start på dagen, bumpar upp.
- Livet är grymt, sa bonden.
- Grymt, sa grisen.
Hur från man en blondin att blöda näsblod?
Man visar ***** under ett glasbord.
eandersson
2007-07-27, 10:24
Vad är det för likhet mellan en gammal tant (alt. en hora) och en man som hinner i tid till bussen?
Svar: Slapp springa.
MasterChief
2007-08-09, 11:44
En man kommer till doktorn:
- Jag tappar så mycket hår. Vad är det för fel?
- Onanerar du ofta? Frågade doktorn.
- Men vad tusan har det med mitt håravfall att göra?
- Ingenting, men visst är det skönt?
En man kommer till doktorn:
- Jag tappar så mycket hår. Vad är det för fel?
- Onanerar du ofta? Frågade doktorn.
- Men vad tusan har det med mitt håravfall att göra?
- Ingenting, men visst är det skönt?
hahaha! :D
Lasse Kongo
2007-08-09, 12:35
-Vet du vad det är för skillnad på ett koarsle och en brevlåda?
-Nej?
-Då ska jag inte skicka någon post till dig iallafall!
Varför är fetma ett så allvarligt?
Det är ett växande problem
Ett annat ord för rotator-muff?
Fladderfitta.
MasterChief
2007-08-23, 15:33
Ett annat ord för rotator-muff?
Heter det inte rotatorkuff?
rememberence
2007-08-23, 15:35
Heter det inte rotatorkuff?
Du förstod verkligen inte skämtet va?
Ryska_raketen
2007-08-23, 15:35
Kan likväl dra det här. Det är ett bra skämt liksom!
Gud och jesus satt hemma hos gud och fikade, plötsligt ringer det på dörren. Jesus går för att öppna. Det är allah! Jesus frågar gud om han beställt kebab.
HAHAHAHHAHHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHHA
Kan likväl dra det här. Det är ett bra skämt liksom!
Gud och jesus satt hemma hos gud och fikade, plötsligt ringer det på dörren. Jesus går för att öppna. Det är allah! Jesus frågar gud om han beställt kebab.
HAHAHAHHAHHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHHA
hahhhahahhhaahhaa
MasterChief
2007-08-23, 15:36
Du förstod verkligen inte skämtet va?
Det här är "Torra skämt-tråden"...
Det är du som är trög. :D
Heter det inte rotatorkuff?
Nej Agneta, det gör det inte.
Ryska_raketen
2007-08-23, 15:41
Krampus älskade du mitt skämt? Tack!
Krampus älskade du mitt skämt? Tack!
Två älgar satt i en bastu:
-Aj som fan!
-Vad hände!?
-Jag fick en bulle i ögat...
Fredriiik
2007-08-23, 16:14
Kan likväl dra det här. Det är ett bra skämt liksom!
Gud och jesus satt hemma hos gud och fikade, plötsligt ringer det på dörren. Jesus går för att öppna. Det är allah! Jesus frågar gud om han beställt kebab.
HAHAHAHHAHHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHHA
HAHAHHAHAHHA :D
Min rebus på sidan 10 är lemoncurd såklart. Men åh fattade ni inte. :smash:
hahahhaa, nu fattade jag det :D Läste ditt svar när du postade det, men då förstod jag ändå inte :D
Roligaste tråden på länge hahah. Ska skramla ihop ett pack och posta inom kort:)
Mor åt mat, far åt helvete.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
eandersson
2007-08-25, 15:30
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Palestina?
-Båda tar Mark i Gazaremsan
Finns en annan variant av den.
Vad är det för likhet mellan Yasser Arafat och Jonas Gardell?
-Både vill ha Mark i Gazaremsan.
-Jag var tvungen att avliva min hund.
-Blev han galen?
-Ja, inte fan blev han glad.
hahahaa
Varför har norrmännen mössa när de åker motorcyckel?
Svar: För norska vägvärket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en mössa från en skyskrapa mössa klara sig men hjälmen sprack
10/10
Norrmannen till sin vän:
-Tur att jag inte föddes i Frankrike, jag kan inte franska det minsta.
10/10 HiHiHi
Sheogorath
2007-08-25, 16:14
Norrmannen till sin vän:
-Tur att jag inte föddes i Frankrike, jag kan inte franska det minsta.
10/10 HiHiHi
omg *cry*
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och en snigel?
- Båda suger Mark.
Två älgar var ute och flög då sa den ena helt plötsligt:
- Jag har en bulle i mitt öga
Den andra svara förvånat:
- Va?!
Den första sa:
- Jag hör inget för jag har en bulle i mitt öga
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
Hehe, denna står ju i en klass för sig, :hbang:
En turk, en jude och en zigenare går in på en bar.
Bartendern säger:
"Ut med er, på en jävla gång!"
:laugh:
En apa kommer in och sätter sig vid baren och säger: -En stor stark tack.
Bartendern tittar förvånat på apan eftersom han aldrig hört en apa prata tidigare. Dock bestämmer sig för att skoja med apan. Så när apan räcker fram en hundring för att betala för ölen så ger han honom en femkrona tillbaka som växel.
Apan tar femkronan tittar på den och stoppar den i pälsen. Så fortsätter han med att smutta på sin öl.
Bartendern: -Det är inte så ofta man ser pratande apor här.
Apan: -Nej, det tro faan det, när ni tar 95 spänn för en öl!
En turk, en jude och en zigenare går in på en bar.
Bartendern säger:
"Ut med er, på en jävla gång!"
:laugh:
hhahah den är sjukt bra, mest för att en polare tycker att det är det bästa skämtet han någonsin hört :D
- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna
En skojare satt och fikade med en riktigt naiv och godtrogen man när denne föreslåg en vadslagning:
Skojaren: Ska vi slå vad om 1000 kr att jag kan ta ut mina tänder ur munnen och sätta in dem igen?
den godtrogne accepterade vadet och förberedde att tjocka till sin plånbok när han till sin fasa insåg att det var låtsaständer som skojaren enkelt ryckte ut o in
Skojaren insåg att han kunde håva in mer pengar och föreslåg ett till vad:
- Ska vi slå vad om 50.000 kr om att jag kan plocka ut mitt ena öga och sätta in den igen?
Den godtrogna - nu ytterst tveksam, men ack så dum - accepterade ännu en gång skojarens vad och ännu en gång fölorade vadet när han denna gång insåg att skojaren hade ett plastöga som han plockade ut och satte in igen.
Skojaren som skrattade belåtet men som fortfarande inte fått nog sa denna gång:
- Jag vill föreslå ett till vad, men eftersom du förlorat så mycket pengar och jag tycker synd om dig, så slår vi vad om endast 1 krona den här gången.
- Vi slår vad om att jag kan kissa på dig utan att blöta ner dig
Den godtrogne som inte kände att han kunde förlora något accepterade vadet.
Så skojaren tog ner sina byxor, kissade på honom, blötte ner honom, och slängde skrattandes iväg kronan till honom :D
kanske inte ett torrt skämt, men skitsamma ;)
Xtreme-G
2007-09-05, 12:35
Vad heter Sveriges sämsta kvinnliga body builder?
- Katta Bål
Vad heter Sveriges sämsta kvinnliga body builder?
- Katta Bål
LOL
Lelle Pelle
2007-11-02, 22:48
Bump.
- Varför rakar sumobrottare benen?
- ???
- För att de inte ska bli misstagna för feminister.
von huff
2007-11-02, 22:56
Varför har man inga flugsmällare i Polen?
För att de inte får döda sin nationalfågel:Dhaha
En man kommer till doktorn:
- Jag tappar så mycket hår. Vad är det för fel?
- Onanerar du ofta? Frågade doktorn.
- Men vad tusan har det med mitt håravfall att göra?
- Ingenting, men visst är det skönt?
Haha, sjukt bra:hbang: :laugh:
Jag bara måste dra mitt strå till stacken...*popcorn*
Hund åt stol - satt i halsen.
JusupWilkosz
2007-11-02, 23:14
Se upp för trappan-Vilken trapapapapapapa..
Se upp för Cumshotet-Vilket GGGGUUUUUMSHOT (svalde)
En herre kommer fram till snabbköpskassörskan
med en liten påse äpplen:
-Jaha, det blir 193kr och 50öre.
-VVAAAA???? 193 å 50 för ett par sketna äpplen,
då kan du ta och stoppa upp dom i roeven!!!!!!!!
-Det går inte, för där har jag tomater för 176kr.
Arf Pingvin
2007-11-02, 23:31
So theres these two muffins in an oven and one of them says "HOLY SHIT WE'RE IN AN OVEN." the other responds "HOLY SHIT A TALKING MUFFIN."
Scratch89
2007-11-02, 23:33
En herre kommer fram till snabbköpskassörskan
med en liten påse äpplen:
-Jaha, det blir 193kr och 50öre.
-VVAAAA???? 193 å 50 för ett par sketna äpplen,
då kan du ta och stoppa upp dom i roeven!!!!!!!!
-Det går inte, för där har jag tomater för 176kr.
So theres these two muffins in an oven and one of them says "HOLY SHIT WE'RE IN AN OVEN." the other responds "HOLY SHIT A TALKING MUFFIN."
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
det var en gång en man som gick till banken och frågade om han kunde få jobba där, de ba: ne
det var en gång en man som gick till banken och frågade om han kunde få jobba där, de ba: ne
:laugh: my kind of humor
En turk, en jude och en zigenare går in på en bar.
Bartendern säger:
"Ut med er, på en jävla gång!"
:laugh:
Jag är nog trött men jag fattar inte... :em:
Jag är nog trött men jag fattar inte... :em:
Finns nog inget att fatta...
Jag är nog trött men jag fattar inte... :em:
Bartendern var också utlänning? :confused:
Patrik Cutler
2007-11-03, 01:23
vad är det för likhet mellan en bil, en cykel och en potta?
Var ett tag sen någon skrev ett riktigt torrt skämt. Några nya måste väl ha kommit ? :)
Det var en gång en väldigt skicklig murbrukare; han lyckades alltid få exakt rätt mängd murbruk och tegelstenar.
En dag skulle han mura 12m lång och 4m hög mur. Han murar hela dagen och blir klar i skymningen. Går fram till skottkärran där tegelstenarna har legat, och se på fan, där finns en kvar!
Så han tar upp tegelstenen, och kastar den rakt upp i luften!
En apa kommer in och sätter sig vid baren och säger: -En stor stark tack.
Bartendern tittar förvånat på apan eftersom han aldrig hört en apa prata tidigare. Dock bestämmer sig för att skoja med apan. Så när apan räcker fram en hundring för att betala för ölen så ger han honom en femkrona tillbaka som växel.
Apan tar femkronan tittar på den och stoppar den i pälsen. Så fortsätter han med att smutta på sin öl.
Bartendern: -Det är inte så ofta man ser pratande apor här.
Apan: -Nej, det tro faan det, när ni tar 95 spänn för en öl!
:laugh:
Longshot
2008-02-28, 16:59
Två studenter går i en universitetkorridor, en man och en kvinna.
Plötsligt stannar kvinnan upp och säger "Vart är alla mammor?"
Den manliga studenten fattar inget, och frågar "Vad menar du?"
Hon svarar pekandes på anslagstavlor och kopieringsrum "Ja, men det är ju massa papper överallt!"
Torrt och bra, kolozzeumhumor.
1. Grab a calculator (you won't be able to do this one in your head)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area
code)
3. Multiply by 80
4. Add 1
5. Multiply by 250
6. Add the last 4 digits of your phone number
7. Add the last 4 digits of your phone number again.
8. Subtract 250
9. Divide number by 2
Torrt och bra, kolozzeumhumor.
1. Grab a calculator (you won't be able to do this one in your head)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area
code)
3. Multiply by 80
4. Add 1
5. Multiply by 250
6. Add the last 4 digits of your phone number
7. Add the last 4 digits of your phone number again.
8. Subtract 250
9. Divide number by 2
Fattar inte?
Vad sa doktorn till skelettet?
-du kommer nog lite för sent.
Fattar inte?
Nej det e för låg nivå för dig.
heltzonicka
2008-02-28, 23:26
A man walks into a bar - BOINK
A man walks into a bar - BOINK
:laugh:
Det var en gång en väldigt skicklig murbrukare; han lyckades alltid få exakt rätt mängd murbruk och tegelstenar.
En dag skulle han mura 12m lång och 4m hög mur. Han murar hela dagen och blir klar i skymningen. Går fram till skottkärran där tegelstenarna har legat, och se på fan, där finns en kvar!
Så han tar upp tegelstenen, och kastar den rakt upp i luften!
Jag fattar inget...
A seal walked into a club.
A seal walked into a club.
Den var låg. *cry*
A seal walked into a club.
ZING!
MacGyver
2008-02-29, 07:35
Lärarinnan ställer frågor till barnen:
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Ellen.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också ha varit ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Lisa.
- Rätt tänkt men det kunde vara en groda också.
Då ställer Kalle en fråga till lärarinnan:
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar in det men litet och mjukt när det tas ut?
Lärarinnan ger Kalle en bitchslap men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde ha varit ett tuggummi också.
akerstrom
2008-02-29, 18:47
En kvinna hälsade på sin man i fängelset och frågade:
- Hittade du filen som jag la i tårtan?
- Nej, jag ska opereras i morgon...
-----------
Om jag säger att jag är en mytoman, tror du på mig då?
Om jag lyckas med att misslyckas, lyckas jag eller misslyckas jag?
- Mamma mamma! Kan inte jag få en kaka?
- Visst lilla du, dom står uppe på hyllan.
- Men mamma jag har inga armar!
- Inga armar, ingen kaka"
Andy.da.wohoo
2008-02-29, 21:07
Torrt och bra, kolozzeumhumor.
1. Grab a calculator (you won't be able to do this one in your head)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area
code)
3. Multiply by 80
4. Add 1
5. Multiply by 250
6. Add the last 4 digits of your phone number
7. Add the last 4 digits of your phone number again.
8. Subtract 250
9. Divide number by 2
hahah :D
Arnold Armstrong
2008-02-29, 21:21
Ser du kakan där uppe?
Nej Nej.
Okej bra för det är ingen kaka där uppe.
heltzonicka
2008-03-01, 01:05
Vad heter Sveriges sämsta kvinnliga body builder?
- Katta Bål
Och vad heter Sveriges bästa?
Anna Bål
Präster äter mycket B-Vitaminer
Präster äter mycket B-Vitaminer
Drar de många B-skämt också?
HajduMan
2008-03-01, 10:53
Vad är två hål i ett hål?
Din näsa i min röv
Farsan råkade komma in i badrummet när sonen badade, i badkaret flöt något vitt, farsan utbrast "Nä men min son! sitter du här och onanerar? Sonen svarar " Nä jag bara fes"
Psychological
2008-04-15, 10:14
Den blonda horan blev förbannad när hon fick reda på att de andra hororna fick betalt :D
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.