Visa fullständig version : Kvällens lilla blondinskämt...
En blondin ringer sin pojkvän: "Kan du komma och hjälpa mig? Jag har ett jättepuzzel, och jag förstår inte hur jag ska göra"
Hennes kille frågar "Vad skall det bli när det är färdigt?"
Blondinen svarar: "Enligt bilden på kartongen ska det bli en tupp"
Pojkvännen åker för att hjälpa henne. Hon visar honom puzzelbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund och sen på lådan. "För det första så spelar det ingen roll vad vi gör.Vi kommer aldrig kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp. Nu tar vi en kopp kaffe och sen.." Han suckar "..sen lägger vi tillbaka alla cornflakes i lådan igen!"
zeusden1
2007-10-18, 21:54
En blondin ringer sin pojkvän: "Kan du komma och hjälpa mig? Jag har ett jättepuzzel, och jag förstår inte hur jag ska göra"
Hennes kille frågar "Vad skall det bli när det är färdigt?"
Blondinen svarar: "Enligt bilden på kartongen ska det bli en tupp"
Pojkvännen åker för att hjälpa henne. Hon visar honom puzzelbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund och sen på lådan. "För det första så spelar det ingen roll vad vi gör.Vi kommer aldrig kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp. Nu tar vi en kopp kaffe och sen.." Han suckar "..sen lägger vi tillbaka alla cornflakes i lådan igen!"
Vad får man om man lägger en blondins hjärna i en påse? En air-bag , ha ha ha ha
Ryska_raketen
2007-10-18, 21:55
Hur många killar behövs det för att byta en glödlampa i köket?
Skitsamma låt kärringjävel stå och diska i mörkret! BWHAHAHAHHAAHHAHA
Tricklev
2007-10-18, 21:57
haha, SM i äldst skämt märker jag.
Men visst skrattar jag litegrann ändå.
kan ingen dra den med älgen som var ute och flög och fick en bulle i ögat?
Ryska_raketen
2007-10-18, 21:58
kan ingen dra den med älgen som var ute och flög och fick en bulle i ögat?
Okeydå.
En fredagskväll var en älg ute och flög, men tro fan att han inte flög länge då han blev stoppad av en bulle i ögat!!
Tricklev
2007-10-18, 21:59
Passar på att klippa in AP skämtet när vi ändå är på det ämnet.
Jag tycker om apor. Djuraffären sålde dem för en krona styck.
Jag tycker det var lite underligt eftersom de normalt kostar flera tusen.
Men jag tänkte inte mer på det. Jag köpte 200. Jag tycker om apor.
Jag tog med mig mina 200 apor hem. Jag har en stor bil.
Jag lät en av dem köra. Hans namn var Sigmund. Han var efterbliven.
Faktum var, att ingen av dem var speciellt smart.
De roade sig med att slå på varandras genitalier. Jag skrattade.
De började slå på mina genitalier. Jag slutade skratta.
Jag förde in dem i mitt hus. De anpassade sig inte så bra till sin nya miljö.
De skrek, hoppade i soffan och bankade i väggarna. Kul i början, men det förlorade sin charm efter tre timmar.
Två timmar senare blev jag varse varför aporna var så billiga: Alla dog. Bara sådär. De bara, liksom, dog.
Ungefär som när du köpt en guldfisk och den dör fem timmar senare. Fan ta billiga apor.
Jag visste inte vad jag skulle göra.
Nu hade jag 200 döda apor liggandes överallt i mitt hus, i min säng, i byrån och hängande från bokhyllan.
Det såg ut som om jag hade 200 gamla filtar. Jag försökte spola ner en på toaletten. Det gick inte. Den fastnade.
Nu hade jag en död, blöt apa och 199 döda, torra apor. Jag försökte låtsas att de var uppstoppade djur.
Det fungerade ett tag, tills de började ruttna. Det började lukta riktigt illa.
Jag var tvungen att gå på toaletten men det var en död apa i toaletten och jag vill inte ringa till rörmokaren. Jag skämdes.
Jag försökte sakta ner förruttnelsen genom att frysa in dem.
Oturligt nog hade jag bara plats för två apor åt gången, så jag var tvungen att byta var 30:e sekund.
Jag var också tvungen att äta upp all mat i frysen, så den inte blev förstörd. Jag försökte elda upp dem.
Inte visste jag att min säng var så eldfarlig. Jag var tvungen att använda min eldsläckare.
Så hade jag en död, blöt apa i min toalett, två döda, frusna apor i min frys, och 197 döda, förkolnade apor i en hög på min säng.
Stanken blev inte precis bättre.
Jag började bli upprörd över min oförmåga att bli av med mina apor och att jag inte kunde använda toaletten.
Jag slog upprepade gånger på en av aporna. Det kändes bättre.
Jag försökte slänga dem i soporna, men sophämtaren sa att de inte tog emot förkolnade primater. Jag berättade att jag hade en blöt också.
Han ville inte ta den heller. Jag brydde mig inte om att fråga om de två frusna jag hade. Till slut kom jag på en lösning.
Jag gav bort dem som julklappar. Mina vänner visste inte vad de skulle säga.
De låtsades som de tyckte om dem, men jag kunde se att de ljög. Så jag slog dem på deras genitaler. Jag tycker om apor.
zeusden1
2007-10-18, 22:00
Varför blev den blonda horan arg?
Hon fick reda på att de andra fick betalt.
Varför kan inte blondiner räkna till 70?
De har munnen full efter 69.
nej så här är den
Det var en gång två älgar som va ute och flög. Då fick den ena älgen en bulle i ögat.
Då sa den andra:
-du har en bulle i ögat!
-Vaaaa?
Jo ja sa att du har en bulle i ögat.
-Vaa?
-DU HAR EN BULLE I ÖGAT
- Va? Du ja hör inte för jag har fått en bulle i ögat.
blekfet2
2007-10-18, 22:01
Okeydå.
En fredagskväll var en älg ute och flög, men tro fan att han inte flög länge då han blev stoppad av en bulle i ögat!!
hahaha :laugh:
Jag bad min mosters pojkvän att säga ett skämt en gång när jag var typ 8 år.
Han sa att jag inte skulle förstå, men jag insisterade.
Vad är likheten mellan en blondin och en vindrutetorkare?
Båda skriker och man sätter på dem med torrt gummi.
Jag förstod inte. :(
Får ta en till gammal klassiker :)
En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej för FAN! Är du döv eller din JÄVLA IDIOT? Vi har inget satans bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
The_RobRoy
2007-10-18, 22:05
Denhär va kul
1j_fxs8mUcQ
ingen jävla youtube nymodigheter i min fina vitstråd!
Doctor Snuggles
2007-10-18, 22:08
Passar på att klippa in AP skämtet när vi ändå är på det ämnet.
Jag tycker om apor. Djuraffären sålde dem för en krona styck.
Jag tycker det var lite underligt eftersom de normalt kostar flera tusen.
Men jag tänkte inte mer på det. Jag köpte 200. Jag tycker om apor.
Jag tog med mig mina 200 apor hem. Jag har en stor bil.
Jag lät en av dem köra. Hans namn var Sigmund. Han var efterbliven.
Faktum var, att ingen av dem var speciellt smart.
De roade sig med att slå på varandras genitalier. Jag skrattade.
De började slå på mina genitalier. Jag slutade skratta.
Jag förde in dem i mitt hus. De anpassade sig inte så bra till sin nya miljö.
De skrek, hoppade i soffan och bankade i väggarna. Kul i början, men det förlorade sin charm efter tre timmar.
Två timmar senare blev jag varse varför aporna var så billiga: Alla dog. Bara sådär. De bara, liksom, dog.
Ungefär som när du köpt en guldfisk och den dör fem timmar senare. Fan ta billiga apor.
Jag visste inte vad jag skulle göra.
Nu hade jag 200 döda apor liggandes överallt i mitt hus, i min säng, i byrån och hängande från bokhyllan.
Det såg ut som om jag hade 200 gamla filtar. Jag försökte spola ner en på toaletten. Det gick inte. Den fastnade.
Nu hade jag en död, blöt apa och 199 döda, torra apor. Jag försökte låtsas att de var uppstoppade djur.
Det fungerade ett tag, tills de började ruttna. Det började lukta riktigt illa.
Jag var tvungen att gå på toaletten men det var en död apa i toaletten och jag vill inte ringa till rörmokaren. Jag skämdes.
Jag försökte sakta ner förruttnelsen genom att frysa in dem.
Oturligt nog hade jag bara plats för två apor åt gången, så jag var tvungen att byta var 30:e sekund.
Jag var också tvungen att äta upp all mat i frysen, så den inte blev förstörd. Jag försökte elda upp dem.
Inte visste jag att min säng var så eldfarlig. Jag var tvungen att använda min eldsläckare.
Så hade jag en död, blöt apa i min toalett, två döda, frusna apor i min frys, och 197 döda, förkolnade apor i en hög på min säng.
Stanken blev inte precis bättre.
Jag började bli upprörd över min oförmåga att bli av med mina apor och att jag inte kunde använda toaletten.
Jag slog upprepade gånger på en av aporna. Det kändes bättre.
Jag försökte slänga dem i soporna, men sophämtaren sa att de inte tog emot förkolnade primater. Jag berättade att jag hade en blöt också.
Han ville inte ta den heller. Jag brydde mig inte om att fråga om de två frusna jag hade. Till slut kom jag på en lösning.
Jag gav bort dem som julklappar. Mina vänner visste inte vad de skulle säga.
De låtsades som de tyckte om dem, men jag kunde se att de ljög. Så jag slog dem på deras genitaler. Jag tycker om apor.
Det är mer en essä än ett skämt. Den ursprungliga engelska varianten är fan sjukt kul, jag höll på att dö första gången jag läste den. :D
Denhär va kul
1j_fxs8mUcQ
Hahah den va ju bara för skön :)
Vad är höjden av förvåning?
- Nekrofilen får motjuck...
Tricklev
2007-10-18, 22:11
Det är mer en essä än ett skämt. Den ursprungliga engelska varianten är fan sjukt kul, jag höll på att dö första gången jag läste den. :D
Oh, den finns på engelska, har du länk eller något?
Fast ja, den är galet kul, skrattar mig fortfarande tårögd till den då och då.
The_RobRoy
2007-10-18, 22:12
ingen jävla youtube nymodigheter i min fina vitstråd!
föllåt, men det var en så rolig pippi
Doctor Snuggles
2007-10-18, 22:17
Hehe... wayback machine knäcker. Hittade sidan med en litterär kritik av ap-novellen. :D
http://web.archive.org/web/20050207165857/www.sccs.swarthmore.edu/users/00/ceg/monkeys.html
Viktor_Balck
2007-10-18, 22:20
Hur många killar behövs det för att byta en glödlampa i köket?
Skitsamma låt kärringjävel stå och diska i mörkret! BWHAHAHAHHAAHHAHA
Kom å tänka på coutrysångarskämtet som stod i någon annan tråd.
Hur många countrysångare behövs det för att byta en glödlampa?
Två, en som byter lampan och en som står bredvid och sjunger om hur bra den gamla var.
MacGyver
2007-10-18, 22:20
Varför är brunetter så stolta över sitt hår?
-Därför att det matchar mustachen
HAHAHAHAHAHA!
Doctor Snuggles
2007-10-18, 22:22
Haha...jag gråååter... Läste precis kritiken av apsagan igen.. den är fan bättre än själva skämtet.
Varför är brunetter så stolta över sitt hår?
-Därför att det matchar mustachen
HAHAHAHAHAHA!
Okej.
En herre går in på arbetsplatsens toilet och möter där en annan herre,
varvid följande dialog utspelar sej:
-FYYYYYYY vad det luktar! Vad faen har du ätit?
-Ätit? Jag har inte ätit, jag har skitit!!
Doctor Snuggles
2007-10-18, 22:38
En herre går in på arbetsplatsens toilet och möter där en annan herre,
varvid följande dialog utspelar sej:
-FYYYYYYY vad det luktar! Vad faen har du ätit?
-Ätit? Jag har inte ätit, jag har skitit!!
Du gillar buskis va?
Du gillar buskis va?
:D
Råa skämt med finess!
Jag sörjer fortfarande min store favorit: Benny Hill....*cry*
Man and Machine
2007-10-19, 00:26
Får ta en till gammal klassiker :)
En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej för FAN! Är du döv eller din JÄVLA IDIOT? Vi har inget satans bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Jag måste vara sjukt trött för den här vitsen va överlägset det roligate som hänt idag :laugh: :laugh: :thumbup:
Doctor Snuggles
2007-10-19, 00:37
Jag måste vara sjukt trött för den här vitsen va överlägset det roligate som hänt idag :laugh: :laugh: :thumbup:
Haha... nej, den vitsen är fan en av de bästa någonsin. Det är bevisat i studie. :D
Man kan också byta ut vissa komponenter i den, som bröd mot öl, och bar mot apotek - det är den versionen jag hört.
nej så här är den
Det var en gång två älgar som va ute och flög. Då fick den ena älgen en bulle i ögat.
Då sa den andra:
-du har en bulle i ögat!
-Vaaaa?
Jo ja sa att du har en bulle i ögat.
-Vaa?
-DU HAR EN BULLE I ÖGAT
- Va? Du ja hör inte för jag har fått en bulle i ögat.
Finns det inte med en brödrost i den också?
Doctor Snuggles
2007-10-19, 00:52
Till kollos ära:
En fet medelåders man känner att han behöver deffa lite.
Går till en nytt företag som lovar en garanterat snabb viktminskning.
Väl där blir han ledd till två dörrar.
På ena dörren står det: "Viktminskning".
På andra dörren står det: "Extra effektiv viktminskning"
Mannen väljer första dörren.
På andra sidan dörren står en snygg, naken, kvinna som håller i en plakett med texten:
"Om du fångar mig, så är jag din!"
En mycket nöjd, något mindre fet man, kommer tillbaka nästa dag och väljer entusiastiskt dörr nr 2.
På andra sidan dörren står en enorm, naken, kroppsbyggare som håller i en plakett med texten:
"Om jag fångar dig, så är du min!"
Det finns exakt en liten ensidas-serie på internet som går sådär. Hysteriskt roligt, stor *** på bodybuildern också.
Har postat detta skämtet innan men ingen uppskattade då, fan folk har ingen humor. Kanske funkar bättre nu när folk börjat bli lite småtrötta.
Q: What's brown and sticky?
A: A stick.
Har postat detta skämtet innan men ingen uppskattade då, fan folk har ingen humor. Kanske funkar bättre nu när folk börjat bli lite småtrötta.
Q: What's brown and sticky?
A: A stick.
Du klär i din avatar
Du klär i din avatar
Du anar inte hur lika Ted och jag är. :D
blekfet2
2007-10-19, 07:19
:D
Råa skämt med finess!
Jag sörjer fortfarande min store favorit: Benny Hill....*cry*
Efter att ha läst ditt skämt samt blivit medveten om att du gillar Benny Hill så tror jag att jag fått upp nya spår efter min förlorade syster :D
benny hill :hbang:
k4l_2007
2007-10-19, 07:56
Okej.
haahahahahah trådens bästa hittills
von huff
2007-10-19, 08:52
Det var 2 bögar som beslöt sig för att skaffa barn.De *unkade i en ugg och före det tilll en kvinna som skulle föda deras barn.senare när barnet var fött åkte de till sjukhuset för att titta på barnet.
En av bögarna:"Oj så snäll och tyst han är"
sköterskan:"Nu är han det ja men ni skulle höra när man tar ut tutten från arslet"
Ingen blondinvits men endå en vits:)
ManuelIT
2007-10-19, 09:37
Får ta en till gammal klassiker :)
En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej för FAN! Är du döv eller din JÄVLA IDIOT? Vi har inget satans bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
så jävla bra, garvar varje gång jag läser den
MacGyver
2007-10-19, 09:45
Hur vet man om en kosovoalban har gjort intrång på din bakgård?
Soptunnorna ligger utspridda och din hund har blivit gravid.
hahavaffan
2007-10-19, 10:00
Haha...jag gråååter... Läste precis kritiken av apsagan igen.. den är fan bättre än själva skämtet."The Romanian gymnasts are behaving like sperm, ejaculating out of the penis-couch." :laugh:
Fan vad ball kritik!
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.