Visa fullständig version : Sämsta skämten
blekfet2
2006-10-26, 23:31
jag blev så inspirerad efter att ha läst en tråd på ett annat forum så vi måste skapa en liknande, dra era sämsta skämt.
Jag läste nyss det här och höll fan på att dö av..ja det är hemskt men fan så dåligt också. Läs å njut:
-Varför lyssnade aldrig Hitler på musik ?
-Han avskydde (l)juden
:laugh: *cry*
Daniiiel
2006-10-26, 23:33
-Vem skapar dom absolut bästa trådarna på kolozzeum?
-blekfet2
Dumleman
2006-10-26, 23:36
- Vilket är det artigaste djuret på savannen?
- Det är Ajbegjoparden!
blekfet2
2006-10-26, 23:37
-Vem skapar dom absolut bästa trådarna på kolozzeum?
-blekfet2
puss gubben :D
blekfet2
2006-10-26, 23:39
Ko påtvingades könsbyte, blev tjurig
Dumleman
2006-10-26, 23:40
Älg gick ner i en älv, blev ren.
Det var en gång 2 tomater som skulle gå över en väg.
När dom skulle gå över vägen blev den ena överkörd.
Då sa den andra, kom nu överkörda tomat så går vi!
Daniiiel
2006-10-26, 23:52
Vad säger en WoW spelare när han raggar på en tjej på krogen?
Never happend.
-Vilket djur i skogen är det mest synd om?
-Myrstackarna!
:cool:
-Vad är klockan?
-En uppfinning!
:laugh:
- Varför är bladlöss så små?
- De stannar i växten.
- En man stod på en klippa med sitt kastspö och fiskade (duh). Plötsligt högg det till, en stor jävla fisk! Efter en stunds kamp gick linan av, vilket var jävligt synd då fisken vägde hela 13,3 kg.
- Hur visste han hur mycket den vägde?
- Det kom en våg.
En apa tävla i ett racerlopp, men åkte ut på banan.
Vad gjorde späckhuggaren då han hade sex samtidigt som han såg en smaskig firre?
-Ett val
Vad kallare man ett djur som mimar på scen?
-S(c)engångare
Hur många elefanter får det plats i ett kylskåp
- Ingen alls för varenda jävel som drog skämtet tidigare glömde ta ut sitt djurfan.
En ung tjej gick in på snabbköpet. Hon stoppade ner följande varor i sin korg: 1 billys pan pizza, 2 frallor, en portionsförpackning smör, en 3dl-mjölkförpackning och ett äpple. När hon kom till kassan och la upp sina varor på bandet så tittade den unga killen som jobbade i kassan på henne och sa:
-Du måste vara singel, va?
-Ja, hurså? undrade tjejen glatt.
-Du är ju skitful
2 tjejer:
- Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt.
- Oj då, jag brukar somna efter ett.
__________________________________
-Alla gör sina misstag, sa igelkotten, och klev ner från skurborsten.
__________________________________
-Hur får man upp en ellefant ur vattnet?
-Blöt
En ung tjej gick in på snabbköpet. Hon stoppade ner följande varor i sin korg: 1 billys pan pizza, 2 frallor, en portionsförpackning smör, en 3dl-mjölkförpackning och ett äpple. När hon kom till kassan och la upp sina varor på bandet så tittade den unga killen som jobbade i kassan på henne och sa:
-Du måste vara singel, va?
-Ja, hurså? undrade tjejen glatt.
-Du är ju skitful
:laugh:
Men dock ska ju en av grejerna hon köper vara en "välformad gurka" så man misstänker något annat!
:laugh:
Men dock ska ju en av grejerna hon köper vara en "välformad gurka" så man misstänker något annat!
haha.. ytterliggare en dimension :)
Det var två berg som var ute och gick, så sa det ena berget till det andra: "Ser du falken berg?"
Berg2: "Var berg?"
Vet du skillnaden mellan en giraff?
Båda benen är lika långa, speciellt det högra.
Dumleman
2006-10-27, 00:40
Mozart stod vid den lokala korvmojjen och åt en korv, då på Bach och bet'hå'en.
Vilket flygplan studsar fram?
- Boeiinnngg
Herkulez
2006-10-27, 07:46
vad kallas en svart man som flyger ett flygplan?
pilot, rasistjävel!!
- Vad är det för skillnad på en BMW och en snigel?
- Snigeln har slemmet på utsidan.
- Vad säger grisarna när är mätta?
- Enöff!
Löjtnant Blank
2006-10-27, 08:39
John (now Jean) is walking down the street after a sex-change operation has transformed him into a beautiful woman. His old friend Pete sees him and says: "John, you look great! You're beautiful!"
John says: "Thanks... but Holy Christ, did it hurt."
"When they cut open your chest and put in those implants?"
"No, that didn't really hurt."
"When they cut off your dick and dug out a vagina?"
"No, that didn't really hurt."
"Then what did hurt?"
"When the doctor drilled a fucking hole in my head and sucked out half my brain."
http://www.metacafe.com/watch/278563/video/R/CFD_1002/
Det skämtet är fan dåligt kul :D
blekfet2
2006-10-27, 09:43
http://www.metacafe.com/watch/278563/video/R/CFD_1002/
Det skämtet är fan dåligt kul :D
:laugh:
John (now Jean) is walking down the street after a sex-change operation has transformed him into a beautiful woman. His old friend Pete sees him and says: "John, you look great! You're beautiful!"
John says: "Thanks... but Holy Christ, did it hurt."
"When they cut open your chest and put in those implants?"
"No, that didn't really hurt."
"When they cut off your dick and dug out a vagina?"
"No, that didn't really hurt."
"Then what did hurt?"
"When the doctor drilled a fucking hole in my head and sucked out half my brain."
HAHAHAHAHAHAA :D:D Fy fan vaskönt ! Små fnittrat till vissa skämt, men när jag läste det så vände sig alla i datasalen :d
En ung tjej gick in på snabbköpet. Hon stoppade ner följande varor i sin korg: 1 billys pan pizza, 2 frallor, en portionsförpackning smör, en 3dl-mjölkförpackning och ett äpple. När hon kom till kassan och la upp sina varor på bandet så tittade den unga killen som jobbade i kassan på henne och sa:
-Du måste vara singel, va?
-Ja, hurså? undrade tjejen glatt.
-Du är ju skitful
Haha helt underbart! :laugh:
Niclaaas
2006-10-27, 10:21
http://www.metacafe.com/watch/278563/video/R/CFD_1002/
Det skämtet är fan dåligt kul :D
:D dåligt kul stämde bra
Om det heter pungsvett på killar, vad heter det då på tjejer?
Läppglans.
:D
Om det heter pungsvett på killar, vad heter det då på tjejer?
Läppglans.
:D
:laugh: :laugh: :laugh:
Hahhaa, så många här är otroligt bra! :laugh:
Dumleman
2006-10-27, 11:16
Person A anländer till en trafikolycka där person B har kört av vägen.
Person A: Varför körde du av vägen?
person B: Jamen jag körde som vanligt och plötsligt blev vägen så smal!
Person A: Men är diket bredare?
Hur många elefanter får det plats i ett kylskåp
- Ingen alls för varenda jävel som drog skämtet tidigare glömde ta ut sitt djurfan.
:laugh:
Jag har en som min vän och jag kom på faktiskt. Den är ruskigt dålig.
"Hur snabbt springer en siamesisk häst?"
"Lika fort som sin bror"
Rellos_87
2006-10-27, 11:26
Vilken är världens snabbaste fågel?
DuVan(n)!
http://kolozzeum.com/kolozzeum/showpost.php?p=1565022&postcount=1
http://kolozzeum.com/kolozzeum/showpost.php?p=1565108&postcount=9
:D
:laugh:
Jag har en som min vän och jag kom på faktiskt. Den är ruskigt dålig.
"Hur snabbt springer en siamesisk häst?"
"Lika fort som sin bror"
:laugh:
loving this thread
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
:laugh:
loving this thread
Roligt att du tyckte om skämtet :D Jag blev faktiskt förvånad över mig själv. Min vän bara slängde ut frågan, "hur fort springer...."
och jag bara helt spontat svarar "lika fort som sin bror"
Denna tråden är PURE gold!
http://kolozzeum.com/kolozzeum/showpost.php?p=1001893&postcount=109
:D
Fy fan vad bra en del är – rågarvar.
A: Min hund har ingen nos.
B: Hur luktar han då?
A: Förfärligt!
Vad heter det då en häst springer in i en massa människor? - Häst mot folkgrupp
Betyg -3 / 10
Originally Posted by High1ander
Den är för go :D
Niclaaas
2006-10-27, 11:48
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
vet inte varför men jag tyckte det där var roligt :D
Dumleman
2006-10-27, 11:53
Vad heter det då en häst springer in i en massa människor? - Häst mot folkgrupp
Betyg -3 / 10
Originally Posted by High1ander
Den är för go :D
http://www.bartoll.com/snelhest/images/hest_mot_folkkrupp.jpg
Scratch89
2006-10-27, 12:02
snel hest
:laugh: :laugh: Blir aldrig gammal.
blekfet2
2006-10-27, 12:04
http://www.bartoll.com/snelhest/images/hest_mot_folkkrupp.jpg
ahhh, klart bäst:laugh: :laugh:
Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå för första gången med tåg.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips så han ej skulle glömma bort var han skulle.
Agda - "Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen!"
"Tår -> Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve!"
-
Lite senare satte sig så Yngve i sin kupé och inväntade konduktören som slutligen kom och frågade honom vart han skulle.
Konduktören - "Och vart skall du min bäste herre?"
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan upp mot konduktören igen och sa...
"Piteå".
Hur ser man om nån fått en spark i röven?
-Medarna sticker ut
http://img154.imageshack.us/img154/9436/shutthedoorwx6.jpg
vet inte varför men jag tyckte det där var roligt :D
Den är grymt rolig men jag ska inte ta äran för skämtet eftersom det var B-Jay som skrev det först men jag vet inte om det var han som kom på det :)
katt åt glödlampa, lös i magen
mangemani
2006-10-27, 14:07
-Varför lyssnade aldrig Hitler på musik ?
-Han avskydde (l)juden
:laugh: *cry*
den var ju inte ens dålig så att den blev bra=/.
Pepparkakssmurfen
2006-10-27, 14:17
Två tomater skulle gå över vägen och den ena blev överkörd av en bil,då ropar den andra: "Kom igen ketchup!"
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Två tomater skulle gå över vägen och den ena blev överkörd av en bil,då ropar den andra: "Kom igen ketchup!"
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
På engelska är ju den där faktiskt rolig, "come on ketchup" (kom ikapp/kom ketchup)
-Vet du vad det är för skillnad mellan en struts och en struts??
-???
vad kallas en svart man som flyger ett flygplan?
pilot, rasistjävel!!
hahah fyfan vad tråkig du är som person
Wennerberg
2006-10-27, 14:39
VAD HETER RYSKA NATTFLYGET? SOVJET!!!!!!!
NATTFLYGET DÅ?? SOVNJET!!! Hahahahahaha
Herkulez
2006-10-27, 14:43
hahah fyfan vad tråkig du är som person
men du då
http://www.lifeprint.com/asl101/signjpegs/s/stupid33.jpg
Jacksatan
2006-10-27, 15:18
En ung tjej gick in på snabbköpet. Hon stoppade ner följande varor i sin korg: 1 billys pan pizza, 2 frallor, en portionsförpackning smör, en 3dl-mjölkförpackning och ett äpple. När hon kom till kassan och la upp sina varor på bandet så tittade den unga killen som jobbade i kassan på henne och sa:
-Du måste vara singel, va?
-Ja, hurså? undrade tjejen glatt.
-Du är ju skitful
Den där måste du tyvärr ta bort ur tråden för jag skrattade fan 5minuter åt den :D
blekfet2
2006-10-27, 15:19
Den där måste du tyvärr ta bort ur tråden för jag skrattade fan 5minuter åt den :D
jo den är bra :D
Vilken stad bor man längst i?
Wennerberg
2006-10-27, 15:22
Det var en gång och den var grusad
MasterChief
2006-10-27, 15:34
Vilken stad bor man längst i?
Långbro?
MasterChief
2006-10-27, 15:36
-"Ser du fönstret där uppe där det lyser?"
-"Ja"
-"Där har jag släkt".
Vilken stad bor man längst i?
Borlänge :D
Michael Jackson var i lappland förra vintern. Han bodde i en stuga som var utrustad med ett värme element, det var jätte kallt i stugan och han önskade att det fanns några barn i stugan som skulle göra honom sällskap. Det fanns inga barn där.
Vad gjorde han då?
HookersUnited
2006-10-27, 16:11
Varför dog så många negrer i Vietnam?
När någon skrek "Get down!!!!!!!!!!111" började dom dansa.
Michael Jackson var i lappland förra vintern. Han bodde i en stuga som var utrustad med ett värme element, det var jätte kallt i stugan och han önskade att det fanns några barn i stugan som skulle göra honom sällskap. Det fanns inga barn där.
Vad gjorde han då?
Han satte på värme elementet istället
Herkulez
2006-10-27, 16:20
Varför dog så många negrer i Vietnam?
När någon skrek "Get down!!!!!!!!!!111" började dom dansa.
BWAHAHAHAHAHAHAHAH HELT JÄVLA LYSANDE :laugh:
Wennerberg
2006-10-27, 16:22
Varför dog så många negrer i Vietnam?
När någon skrek "Get down!!!!!!!!!!111" började dom dansa.
HAHAHAHAHAHAHA SÅ S JÄLVA BRA
Varför dog så många negrer i Vietnam?
När någon skrek "Get down!!!!!!!!!!111" började dom dansa.
GHAHAHA :laugh:
Två män emellan:
- Hur går det för dig och din hustru?
- sådär det är jättejobbigt, hon är från Polen så vi har ett såndärt distansförhållande
- men träffas ni mycket?
- bara när det är bärsäsong
Fru Jackson nedkommer med ett välskapt gossebarn.
Pappa Michael skruvar på sig och frågar barnmorskan.
- Hur länge dröjer det innan vi kan ha sex?
- Ja, du får nog vänta tills han är 4-5 år.
Jacksatan
2006-10-27, 17:32
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
nr2 i rolighet efter hesten :D
Katt åt kasse, sket påse.
Katt åt elskåp, blev proppmätt.
Varför kan man inte hyra en artist för, när man kan L(ea)isa Nilsson.
Varför kan man inte hyra en artist för, när man kan L(ea)isa Nilsson.
:laugh:
Ryska_raketen
2006-10-27, 18:13
Far åt helvete, mor åt gröt.
Den här tråden är bland den bästa tråd jag läst på internet !!
Ryska_raketen
2006-10-27, 18:56
Den här tråden är bland den bästa tråd jag läst på internet !!
Då är den lyckad då. Tyst! Ät.
Dumleman
2006-10-27, 19:01
Varför kan man inte hyra en artist för, när man kan L(ea)isa Nilsson.
Ungefär som:
Varför kan inte min katt ligga när Ellos katta låg?
Alla barnen åkte skidor utom Bob :(
blekfet2
2006-10-27, 19:12
Den här tråden är bland den bästa tråd jag läst på internet !!
jag som startade den, skicka mig pengar! :whipped:
blekfet2
2006-10-27, 19:13
Alla barnen åkte skidor utom Bob :(
:laugh: :laugh: , haha
Ryska_raketen
2006-10-27, 19:14
Varför dog så många negrer i Vietnam?
När någon skrek "Get down!!!!!!!!!!111" började dom dansa.
:D :D :D
Det var ett styckmord i Afrika och det var Nelson Man-dela!
Hur ser man om bilen är från Warszawa ?
Polacken ! :D
Tricklev
2006-10-27, 19:40
Fy fan vad bra en del är – rågarvar.
A: Min hund har ingen nos.
B: Hur luktar han då?
A: Förfärligt!
Det där är ju ifrån ett Monty Python klipp din sliskige jävel.:D
Tricklev
2006-10-27, 19:46
En ryss och en iranie sitter i en bil, vem kör?
Polisen.
Ser du korna på ängen?
Nej?
Det är de som är poängen!
:cryout: Sååå...glocalnet.
http://f.helgon.net/g/{F45/{F45DB3FE-93CC-4632-A983-4F9255490C8D}.jpg
Vet ni varför blondinen bröt nacken när hon krattade löv?
Hon ramlade ner från trädet *cry*
Det där är ju ifrån ett Monty Python klipp din sliskige jävel.:D
Korrekt iakttagelse… http://www.youtube.com/watch?v=yff5Sp6bN6k&mode=related&search= för att vara exakt. Den äger.
Tricklev
2006-10-27, 20:13
Korrekt iakttagelse… http://www.youtube.com/watch?v=yff5Sp6bN6k&mode=related&search= för att vara exakt. Den äger.
Minst sagt, skrattar mig till tårar varje gång.:laugh:
yff5Sp6bN6k
arnold2k5
2006-10-27, 20:17
hur får man fyra bögar att sätta sig på en barstol?
man vänder den uppochner
hahaha :laugh: (de va tråkiga skämt som gälde va?)
två elefanter var ute o flög.
efter en stund sa den ena elefanten till den andra:
du har en bulle i ögat.
då svarade den andra:
jag hör inte vad du säger, jag har en bulle i ögat.
2 elefanter var ute o flög,
efter en stund sa den ena elefanten till den andra:
elefanter kan väll inte flyga?
då svarsde den andra:
det gör inget för min farfar har en blå kiosk.
här är en för er matte nördar(en kille i min klass som dissade en annan)
du är som en derivata utan funktion, meningslös!
blekfet2
2006-10-27, 20:26
Minst sagt, skrattar mig till tårar varje gång.:laugh:
yff5Sp6bN6k
haha, den är skön...Fan hittar inte nått klipp på "ministry of silly walk" av monty, den är grymt bra (alla har säkert sett den)
matte är svårt :/
Vad är det för skillnad på en invandrare och E.T?
E.T ville hem
E.T hade en egen cykel
E.T var söt
E.T lärde sig språket
förövrigt ägde bilden o skämtet kwoon skickat från början tror ja det var
http://img122.imageshack.us/img122/4138/klockrenuv9.gif (http://imageshack.us) :laugh: :laugh:
haha, den är skön...Fan hittar inte nått klipp på "ministry of silly walk" av monty, den är grymt bra (alla har säkert sett den)
Ministry of Silly walks:
IqhlQfXUk7w
Älg gick ner i en älv, blev ren.
-Vad är skillnaden mellan en smutsig älg och en ren?
-Älgen är älg och renen är ren.
Ryska_raketen
2006-10-27, 20:46
En man fick en önskning av en ande:
-När jag kissar skall mitt kiss bli till whiskey, sa han.
-Anden uppfyllde önskan..
-Dagen därpå kissade han i två glas som blev till whiskey, det ena glaset tog han själv, och det andra fick hans fru.
-Lite senare på kvällen kissade han i bara ett av glasen, och då frågade hans fru varför han bara hade kissat i det ena glaset för, och då svarade han:
-Jag tänkte att du skulle få dricka rätt ur flaskan :P
Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå för första gången med tåg.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips så han ej skulle glömma bort var han skulle.
Agda - "Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen!"
"Tår -> Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve!"
-
Lite senare satte sig så Yngve i sin kupé och inväntade konduktören som slutligen kom och frågade honom vart han skulle.
Konduktören - "Och vart skall du min bäste herre?"
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan upp mot konduktören igen och sa...
"Piteå".
ja, det var ju roligt, finns ingen resenärstågstation i piteå!
En man fick en önskning av en ande:
-När jag kissar skall mitt kiss bli till whiskey, sa han.
-Anden uppfyllde önskan..
-Dagen därpå kissade han i två glas som blev till whiskey, det ena glaset tog han själv, och det andra fick hans fru.
-Lite senare på kvällen kissade han i bara ett av glasen, och då frågade hans fru varför han bara hade kissat i det ena glaset för, och då svarade han:
-Jag tänkte att du skulle få dricka rätt ur flaskan :P
`HAHAHA! :bow:
Rock'nRoll
2006-10-27, 22:04
Har bara läst första sidan men dom skämten är ju hur bra som helst! :laugh:
Hur ser man om bilen är från Warszawa ?
Polacken ! :D
- Hur ser man att en bil är från Spanien?
- Växellådan är Manuel.
- Hur ser man att en bil är från Turkiet?
- På turkarbladen.
(sorry om någon har postat dem innan)
blekfet2
2006-10-27, 22:41
- Hur ser man att en bil är från Spanien?
- Växellådan är Manuel.
- Hur ser man att en bil är från Turkiet?
- På turkarbladen.
(sorry om någon har postat dem innan)
lugnt, jag tror inte många kommer ihåg två så pass kassa skämt :D
lugnt, jag tror inte många kommer ihåg två så pass kassa skämt :D
Kassa? Spanien-skämtet är rätt igenom genialiskt! :D
blekfet2
2006-10-27, 22:53
Kassa? Spanien-skämtet är rätt igenom genialiskt! :D
:D
En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekkoren frågade: Vad gör du här?
-Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen sa kon
-Du vet att detta är ett päronträd va? Sa ekorren
-Ja för fan, jag har med mig egna äpplen.
Hehe, den var lägst hittills. Med andra ord bäst
pragmatist
2006-10-28, 01:18
(Måste berättas på engelska)
A man saved the lives of two fairies, who in return granted him three wishes. The wishes would take effect the following day.
In the morning the man jumped out of bed and immediately saw that his first wish had come true: the entire floor of his apartment was covered with $1000-bills. When he came down the stairs he saw that his second wish had come true as well - his livingroom was full of beautiful centerfold models. Then there was a knock at the door. He opened and to his surprise saw that outside stood two Ku Klux Klan members. They promptly grabbed him, dragged him to a nearby tree, tied a rope around his neck and hanged him.
Walking away, the Ku Klux Klan members removed their masks. It was the two fairies. One said to the other:
- I could understand the first two wishes... But why did he want to be hung like a black man?
Nalfaren
2006-10-28, 01:34
(Måste berättas på engelska)
A man saved the lives of two fairies, who in return granted him three wishes. The wishes would take effect the following day.
In the morning the man jumped out of bed and immediately saw that his first wish had come true: the entire floor of his apartment was covered with $1000-bills. When he came down the stairs he saw that his second wish had come true as well - his livingroom was full of beautiful centerfold models. Then there was a knock at the door. He opened and to his surprise saw that outside stood two Ku Klux Klan members. They promptly grabbed him, dragged him to a nearby tree, tied a rope around his neck and hanged him.
Walking away, the Ku Klux Klan members removed their masks. It was the two fairies. One said to the other:
- I could understand the first two wishes... But why did he want to be hung like a black man?
lol å elak
Hehe, den var lägst hittills. Med andra ord bäst
hehe jag måste bara bumpa med att svara på det inlägget. Den är helt sjukt bra och rolig :D Men jag ska inte ha cred för den eftersom det inte är jag som kommit på den. Den postades av en medlem här på kolo som har/hade seriefiguren elvis som avatar.
Två vänninor står och konverserar.
-Igår kom min man hem med blommor. Nu får jag väl ligga med benen i vädret hela veckan.
- Varför? Har du ingen vas?
(Måste berättas på engelska)
A man saved the lives of two fairies, who in return granted him three wishes. The wishes would take effect the following day.
In the morning the man jumped out of bed and immediately saw that his first wish had come true: the entire floor of his apartment was covered with $1000-bills. When he came down the stairs he saw that his second wish had come true as well - his livingroom was full of beautiful centerfold models. Then there was a knock at the door. He opened and to his surprise saw that outside stood two Ku Klux Klan members. They promptly grabbed him, dragged him to a nearby tree, tied a rope around his neck and hanged him.
Walking away, the Ku Klux Klan members removed their masks. It was the two fairies. One said to the other:
- I could understand the first two wishes... But why did he want to be hung like a black man?
Hihi :D
Rockhard
2009-09-17, 21:57
"pull my finger"
Hihi :D
den var riktigt rolig jaaa
den var riktigt rolig jaaa
fett kul :devil:
varför tyckte inte du det(i sense sarcasm)
men jag tyckte det!!!!!!!! wtf!! Jag skrattade ju massa här irl
Dom har hittat en ny fågelart i Tensta.
Muckarduva...
Rockhard
2009-09-17, 22:09
Dom har hittat en ny fågelart i Tensta.
Muckarduva...
Hörde du om fågeln som vann på lotto igår.....han kallas turturduvan. lol!
Robbelibob
2009-09-17, 22:10
En ko skulle knyta sina skor, men han hade inga kosnören. Åhhh så dåligt. And that's the way aha aha..
En ung tjej gick in på snabbköpet. Hon stoppade ner följande varor i sin korg: 1 billys pan pizza, 2 frallor, en portionsförpackning smör, en 3dl-mjölkförpackning och ett äpple. När hon kom till kassan och la upp sina varor på bandet så tittade den unga killen som jobbade i kassan på henne och sa:
-Du måste vara singel, va?
-Ja, hurså? undrade tjejen glatt.
-Du är ju skitful
hahahahaha.. Det där är världens roligaste historia! Hahahahahaha :laugh:
En ko skulle knyta sina skor, men han hade inga kosnören. Åhhh så dåligt. And that's the way aha aha..
hahah jag fick läsa två gånger, skrattar än!
NoPainNoGain
2009-09-17, 22:14
Lite smårasistiska men ganska roliga:
Varför har Mexico inget friidrottslag?
För alla som kan springa, hoppa eller simma har redan korsat gränsen!
Varför ser alltid Stevie Wonder så glad ut?
-Ingen har talat om för honom att han är en neger.
Varför går man bara fem år i skolan i Somalia?
- De läser in lunchen.
Hur dödar man lättast en norrlänning?
Man ger honom ett Mariekex och frågar om han har snöskoter.
En engelsk med:
So two cannibals were eating a clown when one turned to the other and said "does this taste funny to you?"
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Palestina?
-Båda tar Mark i Gazaremsan
Lite smårasistiska men ganska roliga:
Varför har Mexico inget friidrottslag?
För alla som kan springa, hoppa eller simma har redan korsat gränsen!
Varför ser alltid Stevie Wonder så glad ut?
-Ingen har talat om för honom att han är en neger.
Varför går man bara fem år i skolan i Somalia?
- De läser in lunchen.
Hur dödar man lättast en norrlänning?
Man ger honom ett Mariekex och frågar om han har snöskoter.
En engelsk med:
So two cannibals were eating a clown when one turned to the other and said "does this taste funny to you?"
:laugh: jag fattade inte den om norrlänningen dock
NoPainNoGain
2009-09-17, 23:06
Lite långsökt med om du pratat med en norrlänning innan brukar de svara genom att typ suga in luft genom munnen så det låter som "jo" och därav dö att få smulorna i halsen.
Wow, när man försöker förklara det skämtet inser man verkligen hur dåligt det var... Aja passar väl in i tråden i alla fall.
thompaboy
2009-09-18, 05:14
Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
-Har du recept, frågade apotekaren.
-Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.
WorkOutBuddy
2009-09-18, 08:18
Två muffins sitter i ugnen.
Ena frågar den andre:
-Tycker du det börjar bli varmt här inne?
Den andre svarar:
-AAARGH EN TALANDE MUFFIN.
mangemani
2009-09-18, 08:39
kan dra några Edvin vitsar:
vet ni vad som hände när jesus och lärljungarna hade simmtävling?jo jesus vann på walkover
om ni tycker det är varmt här inne så kan ni ju alltid svälja,för då har ni ju svalt
vad händer om man stopper ner en oxfile i vatten?det blir en rostbiff
Fortsätter på edvin spåret
E de kallt? Ställ dig i hörnet, där är det alltid 90 grader
What did the police report say? "Energizer bunny charged with battery"
What was the centerpiece of the annual
Anorexia and Bulimnia sufferers convention?
A cake jumping out of a girl.
What's the difference between a guy falling from the 1st floor and one falling from the 17th floor? The guy falling from the first goes "splat , Aaaaaaaargh" and the one from the 17th goes "Aaaaaaargh, splat".
stolpskott
2009-09-18, 09:30
Vad är det för likhet mellan en snigel och Jonas Gardell?
Båda suger Mark.
:laugh: jag fattade inte den om norrlänningen dock
Inandat ja på sant norrlandsvis. Schuuu.
Scratch89
2009-09-18, 12:16
What's the difference between a guy falling from the 1st floor and one falling from the 17th floor? The guy falling from the first goes "splat , Aaaaaaaargh" and the one from the 17th goes "Aaaaaaargh, splat".
Här behöver jag en förklaring. :D
Här behöver jag en förklaring. :D
Ordningen orden de skriker.
Scratch89
2009-09-18, 12:18
Jag såg ordningsskillnaden. Splatet från 17e våningen kommer för att han slår i marken. Men från första våningen?
Jag såg ordningsskillnaden. Splatet från 17e våningen kommer för att han slår i marken. Men från första våningen?
Han bryter ju bara något ben eller något. Så han skriker för att han får ont.
*Hoppar*
*Splat - benbryt*
*AAAAARRRRGGGGHHHH*
Jag såg ordningsskillnaden. Splatet från 17e våningen kommer för att han slår i marken. Men från första våningen?
Ingen ordvits den här gången heller. Men en ledtråd: tror du man överlever från båda höjderna?
Scratch89
2009-09-18, 12:26
Ingen ordvits den här gången heller. Men en ledtråd: tror du man överlever från båda höjderna?
Men sluta med dina göteborgsskämtsliknelser. Jag är bara göteborgare sen två år tillbaka.
Nu såg jag förklaringen av Stoltz. Det var ju inte så kul. ;)
Men sluta med dina göteborgsskämtsliknelser. Jag är bara göteborgare sen två år tillbaka.
Nu såg jag förklaringen av Stoltz. Det var ju inte så kul. ;)
Därav sämsta skämten tråden :)
KalleBalik
2009-09-18, 14:31
Vad är det är 1 mil långt och luktar fisk?
Tjejmilen.
Scratch89
2009-09-18, 14:39
Därav sämsta skämten tråden :)
Det är sant. Jag kanske var dum att förvänta mig att skämten var kul. ;)
Vad är 1 mil långt och luktar fisk?
Tjejmilen.
:laugh::laugh:
MasterChief
2009-09-18, 14:45
Tre pojkar går in till rektorns kontor och då frågar rektorn:
Ok, Vad har ni pojkar gjort då?
Den 1:a pojken:Jag kastade sten i ån.
Rektorn: Jaså det var inte så farligt, vad har du gjort då?
Den 2:a Pojken:Jag kastade också sten i ån.
Jaha va kul och vad har du då gjort min vän?
Den 3:e Pojken: Det är jag som är Sten.
MasterChief
2009-09-18, 14:59
- Fy fan vad kallt det är!
- Ställ dig i hörnet då, där är det alltid 90 grader.
Vad heter den blötaste fågeln?
Nederbörden.
LillSkalman
2009-09-18, 15:32
Vad är det är 1 mil långt och luktar fisk?
Tjejmilen.
För bra för denna tråden :D :D :D
Inandat ja på sant norrlandsvis. Schuuu.
jahaaaaaa, nu trillade poletten ner. (efter 5 sekunder) hahaha ååh vad kul, måste dra skämtet för min svärfar!
Men sluta med dina göteborgsskämtsliknelser. Jag är bara göteborgare sen två år tillbaka.
Nu såg jag förklaringen av Stoltz. Det var ju inte så kul. ;)Åfan. Varje gång jag läser dina inlägg så gör jag det med göteborgsk dialekt i huvudet. Var bodde du innan?
- Fy fan vad kallt det är!
- Ställ dig i hörnet då, där är det alltid 90 grader.
WTF!? Jag trodde min farsa hade copyright på den.
Scratch89
2009-09-18, 22:37
Åfan. Varje gång jag läser dina inlägg så gör jag det med göteborgsk dialekt i huvudet. Var bodde du innan?
Tibro/Skövde. Det är väl nästan värre dialekt där, fast västgötska då. Tänk dig en blandning mellan Bert Karlsson och det här.
6XDFumNJX_A
Jag pratar tack och lov utan dialekt. Dock brukar jag, som ett partytrick och stämningshöjare, lägga till med göteborgska hemma i Skövde, och lägga till med Skövdedialekten här i Göteborg. :cool:
Tibro/Skövde. Det är väl nästan värre dialekt där, fast västgötska då. Tänk dig en blandning mellan Bert Karlsson och det här.
6XDFumNJX_A
Jag pratar tack och lov utan dialekt. Dock brukar jag, som ett partytrick och stämningshöjare, lägga till med göteborgska hemma i Skövde, och lägga till med Skövdedialekten här i Göteborg. :cool:
Västgötska är vackert
crjje3ytXkI
PixelMiner
2009-09-18, 23:16
http://www.klockren.nu/
Tibro/Skövde. Det är väl nästan värre dialekt där, fast västgötska då. Tänk dig en blandning mellan Bert Karlsson och det här.
6XDFumNJX_A
Jag pratar tack och lov utan dialekt. Dock brukar jag, som ett partytrick och stämningshöjare, lägga till med göteborgska hemma i Skövde, och lägga till med Skövdedialekten här i Göteborg. :cool:Hahahaha om det är något som är ett partytrick så är det fylle-ranten här ovanför. Älskar när folk lackar på det viset, över rätt triviala grejer.
Verbatim
2009-09-19, 00:24
Hahahaha om det är något som är ett partytrick så är det fylle-ranten här ovanför. Älskar när folk lackar på det viset, över rätt triviala grejer.
Det är små guldkorn i vardagen att reta upp sig (eller se andra göra det) på triviala saker.
Scratch89
2009-09-19, 00:25
Västgötska är vackert
Haha! Det värsta är väl att det är så där 75% av mina gamla bekanta från högstadiet beter sig och pratar.
Hahahaha om det är något som är ett partytrick så är det fylle-ranten här ovanför. Älskar när folk lackar på det viset, över rätt triviala grejer.
På dialekt blir det underbart.
thompaboy
2009-09-27, 22:41
-Vet du vilken som är den listigaste sjukdomen?
-Nej
-Hemorrojder
-Varför det?
-Den smyger sig på bakifrån
vicarious
2009-09-27, 23:32
Två älgar va ute och flög.
Då sa den ena:
- Du har en bulle i örat.
- Va? svarade den andra.
- Du har en bulle i örat.
- Va? Jag hör inget för jag har en bäver i näsan.
mattilainen
2009-09-27, 23:34
-Fan vilket roligt skämt!
-Nej.
Två älgar va ute och flög.
Då sa den ena:
- Du har en bulle i örat.
- Va? svarade den andra.
- Du har en bulle i örat.
- Va? Jag hör inget för jag har en bäver i näsan.HHAHAHahahahhahaahha
Va i helvete :)
A seal walked in to a club.
Vilken fågel förlorar alltid?
- Duvan
Vilken är den slarvigaste fågeln?
- Havsörnen
A seal walked in to a club.
LOL
:laugh:
Degpekka
2009-09-27, 23:50
A seal walked in to a club.
Hahaha! det tog fan tid! ;D
seal :D
Doctor: Well, I have some bad news and some really bad news.
Man: Well, give me the really bad news first.
Doctor: You have cancer, and only 6 months to live.
Man: And the bad news?
Doctor: You have Alzheimer’s disease.
Man: That’s great. I was afraid I had cancer!
Lukaspappa
2009-09-28, 02:49
Nu ska jag berätta en vits...
Det var en gång ett grönt hus som målades om.
?
Ja, det var vitsen.
Slartibartfast
2009-09-28, 06:29
Ok, denhär är jävla bra, så det platsar kanske inte:
Vad frågade Josef Fritzls fru innan dom gick å lade sig?
"Har du släckt i källaren?"
HAHAHAHAHAHAHA!!
Vad är likheten mellan Jonas Gardell och Palestina?
- Båda tar Mark i Gazaremsan.
Ok, denhär är jävla bra, så det platsar kanske inte:
Vad frågade Josef Fritzls fru innan dom gick å lade sig?
"Har du släckt i källaren?"
HAHAHAHAHAHAHA!!
Haha :D
-Vad är skillnaden mellan ett finskt bröllop och en finsk begravning ?
-På begravningen är dom en mindre.....
Och en till:
Likheten mellan att gå på en hög, vinglig hängbro och bli avsugen av en man ?
- Vad du än gör...titta inte ner ! !
Ok, denhär är jävla bra, så det platsar kanske inte:
Vad frågade Josef Fritzls fru innan dom gick å lade sig?
"Har du släckt i källaren?"
HAHAHAHAHAHAHA!!
Varför hade Josef Fritzl sin dotter i källaren?
Hissen gick inte enda upp.
Alla barnen gick på disco utan stig, han hade ingen lust.
Raschmus
2009-09-28, 12:18
Likheten mellan att ligga en polsk hora och att hoppa bungyjump?
... Spricker gummit är du dödens.
Raschmus
2009-09-28, 12:28
Gösta var på apoteket för att köpa viagra.
-Har du recept, frågade apotekaren.
-Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gösta.
Jag skrattade högt :laugh:
Varför har bussar så stora fönster?
- För att man ska se de fattiga som sitter i dem
Fettecke
2009-09-28, 21:45
Katt åt hund, fick skäll
Katt åt stol, satt i halsen
...
Katt åt hund, fick skäll
Katt åt stol, satt i halsen
...
Katt åt glödlampa, lös i magen.
Katt åt glödlampa, lös i magen.
Katt åt bakpulver, pös i magen.
Katt åt ballong, var blåst.
Katt åt basketboll, fick uppkast.
Katt åt batteri, gjorde volt.
Katt åt ben, gick bort.
Katt åt bestick, började gaffla
Katt åt bi, sur.
Katt åt bil, blev ivägkörd.
Katt åt bil, blev Jaguar.
Katt åt bildäck, spann loss.
Katt åt biskop, stift i magen.
Katt åt blondin, våp i magen.
Katt åt Bob Marley, Jam(n)ing.
Katt åt boll, fick uppkast.
Katt åt boll, rund om magen.
Katt ät bomb, smällde av.
Katt åt bord, dukade under.
Katt åt båt, dog förut.
Katt åt cement, hård i magen.
Katt åt deg, smet.
Katt åt cigarett, blev rökt.
Katt åt cigarett, blev överaskad.
Katt åt cyanid, blev gift.
Katt åt drag, blev förkyld.
Katt åt dörrvakt, blev portad.
Katt åt eka, fick ro.
Katt åt elkabel, följde strömmen.
Katt åt elskåp, blev proppmätt.
Katt åt engelsk hund, dog.
Katt åt filmrulle, blev negativ.
Katt åt fisk, gös i magen.
Katt åt fiskare, fick spö.
Katt åt fjärdedel, bråk i magen.
Katt åt fluga, flög iväg.
Katt åt flykting, utvisades.
Katt åt frys, svalt.
Katt åt färgburk, dog på fläcken.
Katt åt fönster, såg bra ut.
Katt åt gammal historia, skämt i magen.
Katt åt gasol, gaser i magen.
Katt åt gitarr, blev stämd.
Katt åt golfare, fick utslag.
Katt åt glas, blev splittrad.
Katt åt glasögon, såg bra ut.
Katt åt glödlampa, lös i magen.
Katt åt glödlampa, blev tänd.
Katt åt granat, blev på smällen.
Katt åt gris, blev grymt mätt.
Katt åt grus, blev stenad.
Katt åt haj, hade inge´ val.
Katt åt hammare, blev slagfärdig.
Katt åt helvete, alla glada.
Katt åt helvete, fick halsbränna.
Katt åt helvete, började svära.
Katt åt helvete, klös i magen.
Katt åt honung, fick biverknigar.
Katt åt hummer, blev dummer.
Katt åt hjul, blev däckad.
Katt åt honung, hade bismak.
Katt åt hästskit, fattade galoppen.
Katt åt höger, röstade borgerligt.
Katt åt svärmor, släkt i magen.
Katt åt hink, spann.
Katt åt hip-hoppare, rapade.
Katt åt hund, fick skäll.
Katt åt illsint katt, klös i magen.
Katt åt insekt, fick fjärilar i magen.
Katt åt is, frös i magen.
Katt åt JAS, blev Gripen.
Katt åt John Pohlman, släppte väder.
Katt åt kaktus, stack iväg.
Katt åt karta, var utmärkt.
Katt åt kasse, sket påse!
Katt åt kattsand, skit också.
Katt åt klocka, gick rätt.
Katt åt klocka, spårar ur.
Katt åt klämma, knip i magen.
Katt åt kniv, tappade hakan.
Katt åt kork, blev dum!
Katt åt kortlek, fick spader.
Katt åt kruka, blev feg.
Katt åt kruka, växte.
Katt åt kvällsmus, var ute efteråtta.
Katt åt kyl, skåp i magen.
Katt åt kälke, fick medgång.
Katt åt lampa, lös i magen.
Katt åt linjal, blev mätt.
Katt åt lur, blev lurad, som katten.
Katt åt massor av sten, rös i magen.
Katt åt trasig miniräknare, fick talfel.
Katt åt moped, fick kicken.
Katt åt mus, fick datorkrångel.
Katt åt målare, fick färg.
Katt åt måttstock, blev mätt.
Katt åt näsduk, nös i magen.
Katt åt olja, fick smörj.
Katt åt paj, kom i form.
Katt åt papper, sket massa.
Katt åt peruk, fick håravfall.
Katt åt pipan, gick upp i rök.
Katt åt pipeline, fick gas i magen.
Katt åt PlayStation, fick spel.
Katt åt programmerare, kunde inte C.
Katt åt påse, fick påssjuka.
Katt åt påse, sket på´se.
Katt åt resväska, blev packad.
Katt åt räka, börja kräka.
Katt åt seismograf, fick utslag.
Katt åt sill, blev inlagd.
Katt åt sko, fick sparken.
Katt åt skogen, försvunnen.
Katt åt printer, skrevs ut dagen efter.
Katt åt sladd, tog ledningen.
Katt åt släpvagn, blev dragen.
Katt åt skidor, hamnade på glid.
Katt åt sko, kunde gå på Catwalk.
Katt åt 200 kg skinka, blev baktung.
Katt åt smed, fick städmani.
Katt åt snickare, blev brädad.
Katt åt snikare, börja' planka.
Katt åt snyggingar på flygplats, reste ragg.
Katt åt socker, blev söt.
Katt åt spöke, fick dålig ande-dräkt.
Katt åt stenåldersgrav, dös i magen.
Katt åt stins, spårade ur.
Katt åt stins, en skenmanöver.
Katt åt stins, blev enkenspårig.
Katt åt stins, fick platt form.
Katt åt stol, satt fint.
Katt åt stol, satt i halsen.
Katt åt stege, blev hög.
Katt åt suddgummi, försvann.
Katt åt Susanne Lanefelt, fick kniip i magen.
Katt åt Svan, skidåkare i magen.
Katt åt säck, sket på se'.
Katt åt t-sprit, fick blindtarmen.
Katt åt telefon, tog en lur.
Katt åt telefon i krukmakeri, lurendrejad.
Katt åt tomten, fick klapp.
Katt åt tre flickor och tre pojkar, sex i magen.
Katt åt trummor, kände sig slagen.
Katt åt träd, dog på stubben.
Katt åt träd, fick stock.
Katt åt trädgård, fick rabatt.
Katt åt tåg, blev tuff.
Katt åt Viagra, fick ståpäls.
Katt åt vulkan, fick utbrott.
Katt åt vänster, prasslade.
Katt åt östermalmsbo, knös i magen.
:MrT:
Fan va många det finns :)
Det var en gång och den var sandad.
Den sämsta jag kan:D
Did you know it's a sin for a woman to make coffee?
Yup, it's in the Bible. It says . . 'He-brews'
rajjan_dammit
2009-09-28, 22:38
Två äpplen hängde på en gren. Plötsligt ramlade ett ner. Då sa det andra äpplet:
-Moget.
Har du en Daim? - Japp! - Åh, choklad jag blir.
Jag döpte mina fiskar till En och Två så när En dör har jag fortfarande Två.
Det satt en norrlänning och en jude i en bastu
juden - jag ser att du också är omskuren!
norrlänningen - jaja.. men i norrland kallar vi det för slitage!
Det satt en norrlänning och en jude i en bastu
juden - jag ser att du också är omskuren!
norrlänningen - jaja.. men i norrland kallar vi det för slitage!
:thumbup:
PixelMiner
2010-02-01, 17:56
Vad är det för likhet mellan Norges och Danmarks flagga:
Norges flagga har blått, rött och vitt.
Danmarks har blott rött och vitt.
Funkar inte så bra i text... :(
Gabriel174
2010-02-01, 18:26
- Fy fan vad kallt det är!
- Ställ dig i hörnet då, där är det alltid 90 grader.
:laugh: skall användas.
Mora spöket
2010-02-01, 20:23
- How do you annoy Lady Gaga?
- Poke her face
stolpskott
2010-02-02, 10:04
-Vill du höra ett skämt?
-Ja.
-Kvinnliga rättigheter.
BobaFett
2010-02-02, 18:30
Vad kallas fettet runt vagina?
Kvinnan :D
delta_mats
2010-02-02, 18:37
Vad är den mest använda ullen i världen?
Arsullet:booty:
Scratch89
2010-02-02, 18:38
Vad kallas fettet runt vagina?
Kvinnan :D
*popcorn*
BobaFett
2010-02-02, 18:41
*popcorn*
Vad kallas den skrynkliga skinnbiten som vid samlag åker fram och tillbaka på en mans penis?
Kvinnan *slap*
Niklas W
2010-02-02, 18:44
A lion would never cheat on his wife, but a TIGER WOOD
Blekfet2 ringer Volvo's telefonväxel och frågar om ett jobb
Blekfet2: Tja, har ni något ledigt jobb?
Volvo: Ja, chefsjobbet är ledigt, vill du ha det?
Blekfet: VA?!? du skämtar?!
Volvo: Aa, men du börja. ;)
Doctor Snuggles
2010-02-02, 19:18
Horse walks into a pub and the barman says, `why the long face?'
stolpskott
2010-02-02, 20:47
Two protons went into a bara. One of them ordered a glass of gin.
- Are you sure that is what you wnat? said the bartender.
- Absolutely positive! replied the proton.
Ghahahahahahahaha älska Fallout 3 <3<3<3<3<3
Scratch89
2010-02-03, 17:43
A man and a giraffe walks into a bar. The giraffe goes to sleep on the floor. The bartender asks:
- "Hey, what's that lyin' there?"
- "No lion, it's a giraffe."
Person 1:
"Sämsta jag sett på länge, och jag ser en massa skit dagligen"
Person 2:
"Person 1, är du en toalett?"
Andreas Löfgren
2010-02-03, 18:41
Det var 2 st myror och en stack.
vad heter england blötaste fågel?
Svar: Nederbird
HookersUnited
2010-02-03, 20:18
A lion would never cheat on his wife, but a TIGER WOOD
:D träffsäker humor när den är som bäst.
Bonde1: Röker dina kor?
Bonde2: Nej ?
Bonde1: Då är det din lada som brinner.
Kinas tyngste man?
Bum-ling
Kinas Jordbruksminister?
Po Ta Tis
Kinas Ekonomiminister?
Tom Peng Pung
Finlands sämste Trädgårdmästare?
Maski Hallonen
Finlands näst bäste löpare?
Hackihäälinen
Rysslands bäste boxare?
Slåpåkäftski
Rysslands sämste boxare?
Fåpåkäftski
Norges sämsta skidåkare?
Inge glid
Scratch89
2010-02-06, 11:01
Fåpåkäftski. :D
Nelson81
2010-02-06, 12:07
obs skämt baserat på fördomar.
Lasse kongos mamma var hyfsat kåt så hon drog hem en stor neger från krogen, väl hemma så bad hon negern knyta fast henne i sängen, vilket han gjorde. Sen sa hon -gör det ni svarta är bäst på...........................................Neger n tog tvn och stereon och gick hem.
stolpskott
2010-02-09, 08:57
Mona Sahlin.
Ja, det var skämtet.
Scratch89
2010-02-09, 09:11
Mona Sahlin.
Ja, det var skämtet.
It's funny 'cause it's true!
Civilrätt
2010-02-09, 09:31
bra tråd... :D
Two protons went into a bara. One of them ordered a glass of gin.
- Are you sure that is what you wnat? said the bartender.
- Absolutely positive! replied the proton.
Ghahahahahahahaha älska Fallout 3 <3<3<3<3<3
A neutrino walks into a bar.
The bartender says: Hey, we don't serve your kind here!
The neutrino replies: That's ok, I'm just passing through.
A neutrino walks into a bar.
The bartender says: Hey, we don't serve your kind here!
The neutrino replies: That's ok, I'm just passing through.
:laugh:
BobaFett
2010-02-09, 10:19
obs skämt baserat på fördomar.
Lasse kongos mamma var hyfsat kåt så hon drog hem en stor neger från krogen, väl hemma så bad hon negern knyta fast henne i sängen, vilket han gjorde. Sen sa hon -gör det ni svarta är bäst på...........................................Neger n tog tvn och stereon och gick hem.
Även om du är en rasist och borde skämmas ( :D ) så var den fan den bästa på länge hahahahaah :laugh:
PetterSover2
2010-02-09, 20:47
Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
A neutrino walks into a bar.
The bartender says: Hey, we don't serve your kind here!
The neutrino replies: That's ok, I'm just passing through.
A neutron walked into a bar and asked how much for a drink.
The bartender replied, "for you, no charge."
En svensk, en tysk och jänkare var ute och gick.
Då uppenbarade sig gud och sade
Jag skall bota en av era krämpor denna dag, vem vill bli botad först?
Jänkaren: Kan du bota min onda rygg?
Gud: Inga problem
Tysken: Kan du bota mitt onda ben?
Gud: Inget kunde vara enklare!
Svensken:....
Gud: Vad vill du ha botat?
Svensken: RÖR MIG INTE FÖR HELVETE,JAG ÄR SJUKSKRIVEN
Varför har Zlatan krokig näsa?
(uttalas på riktigt bred skånska): Det är nån som slått han
En svensk, en tysk och jänkare var ute och gick.
Då uppenbarade sig gud och sade
Jag skall bota en av era krämpor denna dag, vem vill bli botad först?
Jänkaren: Kan du bota min onda rygg?
Gud: Inga problem
Tysken: Kan du bota mitt onda ben?
Gud: Inget kunde vara enklare!
Svensken:....
Gud: Vad vill du ha botat?
Svensken: RÖR MIG INTE FÖR HELVETE,JAG ÄR SJUKSKRIVEN
haha den är lite för bra för att vara här nästan. Det som är roligt är att det stämmer ganska bra också.
A neutron walked into a bar and asked how much for a drink.
The bartender replied, "for you, no charge."
Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!' The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'
Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!' The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'
Schrödinger's cat walks into a bar... and doesn't.
:)
Påven säger att dagen efter piller är abort.
DÅ undrar jag, är runka mord då?
å framförallt dem som sväljer, är dem kanibaler ??
Polisen meddelar att man gripit några av Usama Bin Ladens släktingar:
Moder - Marme Laden
Bröder - Choko Laden och Remu Laden
Syster - Pina co Laden
man letar forfarande efter:
Kusin - Sal Laden
Farfar - Var var det jag Laden
Vad kallar man en diabetiker som gillar att vara med på bild?
Insulinslus!
HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
Schrödinger's cat walks into a bar... and doesn't.
:)
- How many theoretical physicists specializing in general relativity does it take to change a light bulb?
- Two. One to hold the bulb and one to rotate the universe.
Descartes walks into a bar.
The bartender walks up to him and says, “Would you care for a drink?”
Descartes replied, “I think not.” and disappears.
How many Marxists does it take to change a lightbulb?
None. The lightbulb contains the seeds of its own revolution.
Schrödinger's cat walks into a bar... and doesn't.
:)
haha vete fan om det är bra att jag faktiskt skrattade åt det där skämtet.
- How many theoretical physicists specializing in general relativity does it take to change a light bulb?
- Two. One to hold the bulb and one to rotate the universe.
Descartes walks into a bar.
The bartender walks up to him and says, “Would you care for a drink?”
Descartes replied, “I think not.” and disappears.
How many Marxists does it take to change a lightbulb?
None. The lightbulb contains the seeds of its own revolution.
hahaha jag älskar dem. Dra fram lite fler sådana :D
Haha, fyfan, glödlampsskämt ftw! ^^
Q: How many Orthodox Rabbis does it take to change a light bulb?
A: Change?
Q: How many Jehovah's Witnesses does it take to change a lightbulb ?
A: None. There is no point trying to change anything now. God will be
replacing the whole house real soon, but nobody knows quite when.
Q: How many politically correct people does it take to change a lightbulb ?
A: None. "Why should we impose our values on the lightbulb ? If it wishes to
be a lightbulb of no light, we should respect its uniqueness and
individuality."
Q: How many existentialists does it take to screw in a light bulb?
A: Two: One to screw it in and one to observe how the light bulb itself
symbolizes a single incandescent beacon of subjective reality in
a netherworld of endless absurdity reaching out toward a cosmos of
nothingness.
Ingrosso
2010-02-14, 23:53
Pratade med en kompis nyss och han berättade att hans fru önskade sig något som går från 0 till 100 på ett ögonblick, så han köpte henne en badrumsvåg
Det var en tant som packade upp lite mjölk, bröd, smör och lite annat sånt på bandet vid kassan inne på ICA. När kassören hade dragit alla varor så frågade tanten:
- Hu-hu-hu-hur mycket kostar det?
Kassören svarar:
- Är ni stamkund här?
Varför kan inte Lisa cykla?
För hon är en katt
Vet du varför kvinnor fejkar orgasm?
Dom tror vi bryr oss
Hur många Göteborgare bor det i Tyskland?
Gör many
Nelson81
2010-02-15, 14:03
ännu ett uselt rasistskämt
vet ni hur breakdancen uppfanns?
negrerna i harlem började stjäla navkapslar från rullande bilar.
Scratch89
2010-02-15, 14:33
Det var en tant som packade upp lite mjölk, bröd, smör och lite annat sånt på bandet vid kassan inne på ICA. När kassören hade dragit alla varor så frågade tanten:
- Hu-hu-hu-hur mycket kostar det?
Kassören svarar:
- Är ni stamkund här?
Varför kan inte Lisa cykla?
För hon är en katt
Vet du varför kvinnor fejkar orgasm?
Dom tror vi bryr oss
Hur många Göteborgare bor det i Tyskland?
Gör many
:laugh:
stolpskott
2010-02-16, 10:00
Det var en gång en pojke som föddes in i en rik familj, och han var världens vackraste lilla barn. Han skrek aldrig på nätterna, var lugn, snäll och vänlig och alla älskade honom. När pojken vuxit till sig lite visade det sig att han dessutom hade en iq på 163. Denna intellegenta pojke var så omtyckt och älskad så att det nästan inte går för oss människor att förstå. När pojken fyllde år sa hans pappa: Säg vad du vill ha, vad som helst i hela världen, så får du det, bara för att du är så underbar.
Pojken svarade: Jag vill ha två gröna pingisbollar.
Pappan blev konfunderad och undrade varför pojken ville ha gröna pingisbollar. Men pojken vägrade att svara på det. Så han fick sina gröna pingisbollar, och inget annat. Under de följande åren så skrev pojken världens största musikaliska verk och löste palestinakonflikten. Han löste även världssvält, och när han var tretton år gammal botade han Aids. När han var femton uppfann han ett sätt att eliminera långt framskriden cancer. Varje år gjorde pojken något enastående, så varje år frågade fadern samma fråga som han hade gjort när pojken första gången önskade sig två stycken gröna pingisbollar. Men pojkens önskning förändrades inte heller. Han växte upp, fick en vacker fru, och underbara barn, som i sin tur fick barn, barnbarn, och barnbarns barn. Mannen levde även så länge att när han väl dog, var det endast den sistnämnda generationen som inte var för gammal för att närvara när mannen låg på sin dödsbädd. En av mannens ättlingar frågade: Gammel, gammel farfar, varför har du varjde födelsedag, bröllopsdag och julafton endast önskat dig två stycken gröna pingisbollar?
Mannen öppnade munnen och sade: Jo det är så att...
Sen dog han.
Insulinus
2010-02-16, 14:32
Vad kallar man en diabetiker som gillar att vara med på bild?
Insulinslus!
HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
Hahahahahahaha :D
BobaFett
2010-02-16, 17:01
Det var en gång en pojke som föddes in i en rik familj, och han var världens vackraste lilla barn. Han skrek aldrig på nätterna, var lugn, snäll och vänlig och alla älskade honom. När pojken vuxit till sig lite visade det sig att han dessutom hade en iq på 163. Denna intellegenta pojke var så omtyckt och älskad så att det nästan inte går för oss människor att förstå. När pojken fyllde år sa hans pappa: Säg vad du vill ha, vad som helst i hela världen, så får du det, bara för att du är så underbar.
Pojken svarade: Jag vill ha två gröna pingisbollar.
Pappan blev konfunderad och undrade varför pojken ville ha gröna pingisbollar. Men pojken vägrade att svara på det. Så han fick sina gröna pingisbollar, och inget annat. Under de följande åren så skrev pojken världens största musikaliska verk och löste palestinakonflikten. Han löste även världssvält, och när han var tretton år gammal botade han Aids. När han var femton uppfann han ett sätt att eliminera långt framskriden cancer. Varje år gjorde pojken något enastående, så varje år frågade fadern samma fråga som han hade gjort när pojken första gången önskade sig två stycken gröna pingisbollar. Men pojkens önskning förändrades inte heller. Han växte upp, fick en vacker fru, och underbara barn, som i sin tur fick barn, barnbarn, och barnbarns barn. Mannen levde även så länge att när han väl dog, var det endast den sistnämnda generationen som inte var för gammal för att närvara när mannen låg på sin dödsbädd. En av mannens ättlingar frågade: Gammel, gammel farfar, varför har du varjde födelsedag, bröllopsdag och julafton endast önskat dig två stycken gröna pingisbollar?
Mannen öppnade munnen och sade: Jo det är så att...
Sen dog han.
Ja och sen då? *screwy*
fiskebulle
2010-02-16, 17:05
Ja och sen då? *screwy*
Det är det som är grejen. Det är inte kul. Bara tråkigt. Frustrerande.. eller något, om man bryr sig.
Bump!
Feminism går ut på att alla män är svin och alla kvinnor är likvärdiga med männen.
- How many theoretical physicists specializing in general relativity does it take to change a light bulb?
- Two. One to hold the bulb and one to rotate the universe.
How many freudians does it take to change a lightbulb?
Two: One to climb up and change it and another to hold the penis...erm..mother..umm...ladder
Hur många kvinnor behövs för att byta en lampa?
En som håller lampan och sen kretsar hela jävla världen runt henne.
smeander
2010-04-15, 21:03
- Vad hände med den lilla flickan som svalde en stol?
- Hon satt i halsen!
- Vad är det för vatten i ett vattenpass?
- Rakvatten..
- Vad för vatten badar Saddam Hussein i?
- Irakvatten...
- VARFÖR MATAR DU DIN HÄST MED JACKOR ?
- FÖR ATT DET FINNS FODER I DOM!
Vad kallar man en afghan som är oskuld på engelska?
- Never Bin Lade
- Vilken skiva bör du ha med dig om du ska på bilsemester i Norrland?
- Slipknot!
Varför är sidorna ihop klistrade mitt i matteboken??
Aha Pythagoras sats
Vad är motsatsen till en trädkramare?
Svar: En lönnmördare
-Vilken trevlig fågel du har.
-Ja det är en umgås.
Vad gjorde bagaren när Polisen kom?
Svar: Smet
Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag skall jaga mal." Då sa Olle: "Vad skall du göra när du fångat en mal? knul-la den?..."
http://spa.118100.se/Sk%C3%A4mt/147702
Civilrätt
2010-04-15, 21:25
tack för denna igen :D
Bump!
Feminism går ut på att alla män är svin och alla kvinnor är likvärdiga med männen.
How many freudians does it take to change a lightbulb?
Two: One to climb up and change it and another to hold the penis...erm..mother..umm...ladder
Hur många kvinnor behövs för att byta en lampa?
En som håller lampan och sen kretsar hela jävla världen runt henne.
Hahahahahaa dom där var väl fan inte dåliga?
Den här tycker jag passar in i den här tråden...
- "Har du hört att dom är ihop igen, efter all skit...?"
- "Nä, vilka då"?
- "Skinkorna"
Några Hitlerskämt
Vad sa Hitler till sin chaufför?
- Gasen i botten!
Vilken är Hitlers favoritringsignal?
- Ljudlös.
Vad sa Hitler när han frös?
- Släng på några till...
Varför tog Hitler livet av sig?
- Han fick se gasräkningen.
Vilken är Hitlers favoritringsignal?
- Ljudlös.
:confused:
:confused:
Hur uttalar du det?
Hahahahahaa dom där var väl fan inte dåliga?
Det har ju varit rätt många bra skämt i den här tråden trots titeln. Egentligen är ju detta det ultimata stället att posta ett skämt oavsett om det är bra eller dåligt. Om det är bra så blir folk glada och det är ju bra. Skulle det vara dåligt så är ju det poängen med tråden och vips så var man förlåten. Win win, helgardering osv!
:D
Scratch89
2010-04-15, 22:25
Min vän som jobbar på säljavdelningen på Manpower satt och hade en intervju med en sökande, som fick för sig att det var ett bra läge att dra skämt. Tyvärr var skämtet så dåligt att man nästan sållar bort honom p.g.a det.
- "Vilken är piloternas favoritlåt? I believe I can fly..."
Min vän som jobbar på säljavdelningen på Manpower satt och hade en intervju med en sökande, som fick för sig att det var ett bra läge att dra skämt. Tyvärr var skämtet så dåligt att man nästan sållar bort honom p.g.a det.
- "Vilken är piloternas favoritlåt? I believe I can fly..."
Hahaha, så illa att det nästan var lite gulligt!
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.