Visa fullständig version : Roliga historier
Har lite stressigt så måste koppla av lite med en historia - fyll på med era egna vettja.
*****************************************
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon
anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så
drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.
Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas
av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- "Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar:
- "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna
pengar till mitt uppehälle och få se hela världen".
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
- "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida."
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
- "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?",
Ronaldo svarar lite försynt:
- "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att
man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade:
- "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida".
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
"Vad tycker du då Zlatan?".
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- "Du sitter på min stol".
scudmissile
2004-09-23, 12:57
haha den var klockren! :D Har du några fler?
Men ni skall ju fylla på ju ;)
Ok, en till fast den gamla hederliga namnsynonymen fast asiatiska namn istället för finska.
***********************************************
1) That's not right ........................ Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive?............ Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP.............................. Kum Hia Nao
4) Stupid Man .............................. Dum Fuk
5) Small Horse ............................. Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? ................ Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table ............ Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift ............ Chin Tu Fat
9) It's very dark in here .................. Wao So Dim
1 0) I thought you were on a diet ........... Wai Yu Mun Ching?
11) This is a tow away zone ................ No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week ..Wai Yu Kum Nao?
13) Staying out of sight ................... Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile ........... Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive ............ Yu Stin Ki Pu
16) Great .................................. Fa Kin Su Pah
HAHAHAHA.. fyfan
zlatan hade troligtvis sagt så.
och namnen.. fyfan vad sjukt
En lus kommer in till arbetsförmedlingen och beklagar sig:
- Jag måste få ett nytt jobb. Jag har arbetat i Henrik Schyfferts mustasch i två år och det är ett jävla snackande dagarna i ända.. Ironisk som fan och inte ett dugg kul!
- OK, vi har en ledig plats i Gunde Svans armhåla. Åk dit och prova på det, kom tillbaka till mig om det inte funkar..
En vecka senare kommer lusen tillbaka:
- Det här var inte bra. Gunde den galningen bara tränar och tränar och det luktar f-n där, hela dagarna. Har Du något annat?
- Nja, det vi har är ju en plats i Jannike Björlings mushår. Det är mycket trafik men hon är noggrann med hygienen. Prova det en vecka.
En vecka senare.
- Det här var inte bra. Har Du något annat?
- Vadå, vad var det som var fel den här gången, sköter hon inte hygienen?
- Nej, det var kändisparty i fredags och nu är jag ju tillbaka i Henrik Schyfferts mustasch!
Två kvinnor åker hiss på ett större företag när den ena kvinnan upptäcker en kladdig fläck i ena hisshörnan.
Det visar sig att det är sperma och tjejerna undrar vem som lagt satsen där.
Den andra tjejen tar lite på fingret och smakar.
Hon säger sedan till den andra tjejen:
-Det är iallafall ingen på kontoret! :D
Jag tror att en bra scen i en film skulle var en scen där en forskare säger till en annan: "Vet du vad som kan rädda världen? Du håller det i handen" Och då tittar den andre forskaren ner på sina händer och ser att han håller i en massa jordnötter. Sedan när han tittar upp igen så får han se hur den andre forskaren släpas iväg till psyket.
Christoferj
2004-09-24, 01:31
zlatan historien var bra. tror fan han skulle sagt så. Om han nu inte bara skulle stulit platsen. För att senare säja "Jag var sugen att ta den platsen och gud lät mig. Schysst av honom." Gud förnekar såklart att han någonsin sagt det. låter som man hört den förut. Men var ?
zlatan historien var bra. tror fan han skulle sagt så. Om han nu inte bara skulle stulit platsen. För att senare säja "Jag var sugen att ta den platsen och gud lät mig. Schysst av honom." Gud förnekar såklart att han någonsin sagt det. låter som man hört den förut. Men var ?
hm sverige - lettland eller va det polen. em-kval , zlatan "snodde" källströms straff
jag är inte så bra på historier.. men lite smått
"jag fick sparken från mitt jobb"
-"varför det?"
"jag drack på jobbet"
Christoferj
2004-09-24, 01:39
hm sverige - lettland eller va det polen. em-kval , zlatan "snodde" källströms straff
jag är inte så bra på historier.. men lite smått
"jag fick sparken från mitt jobb"
-"varför det?"
"jag drack på jobbet"
haha bra historia :thumbup: eeh ska gå till sängs nu.
haha bra historia :thumbup: eeh ska gå till sängs nu.
nej jag sa ju att den sög.. läser du inte påg.
Det kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i
korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden motorljud så att det
skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren
hoppade en Gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
- Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få
se på körkortet!
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt
tuggummipapper Som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att den här
gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.
Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
- Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen
där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset! Ett lätt grävande i
handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som han ser noga på och säger att
den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande
låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum,
han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och
utbrister olyckligt:
- Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!
En bög gick in på en bar och sa med pipig röst:
-Kan jag få en öl, tack.
Bartendern:
-Nej, vi serverar inga bögar här.
Bögen:
-Men snälla, bara en liten.
Bartendern:
-Nej!
Bögen:
-Jo, men snälla... bara en liten.
Bartendern:
-Okej, men då får du ställa dig längst in i hörnet därborta med ansiktet inåt och vara tyst.
Bögen gör som han blivit tillsagd. En annan gäst kommer in och säger till bartendern:
-Kan jag få en stor öl, jag är så jävla törstig att jag skulle kunna ****** en fet ko för att få den. Då hör man borta från bögen i hörnet:
-Muuu!
RobbeliRobban
2004-09-24, 14:46
Varning! så långt över gränsen som det går! Texten är vit, så markera endast om ni är över 18, och mår psykiskt dåligt, alla andra skall hålla sig borta! Varning igen!
Tro det eller ej, men denna vitsen hörde jag första gången av en herre gammal nog för att vara min farfar.
Två nekrofiler var ute på kyrkogården för att gräva upp ett lik att idka könsumgänge med. De grävde upp ett ganska ruttet lik och "satte igång", de höll på ett tag, och gick över till ännu mer perversa lekar.
Efter ett tag när duon var nöjda blev de aningens nervösa, de visste inte vad de skulle göra av kroppen, tänk om någon såg att graven var mixtrad med och hittade liket! Efter en stunds nervöst planerande, sa den ene.
-Vi måste göra oss av med alla spår som kan knytas till oss, vi behöver något sätt att få bort sädesvätskan och de andra kroppsvätskorna från kroppen.
-Jag har ett sugrör, det kan vi använda för att få bort klägget, svarade den andre.
Den av dem som vart utrustad med sugröret, satte igång att med sitt redkap att suga bort alla spår. Efter ett tag blev han trött av sitt slit, och bad sin kumpan att ta över ett tag, han svarade:
-Nä, fy vad äckligt, skall vi använda samma sugrör??
Wohoo, nu är vi över gränsen.
Här kommer en med samma tema:
En sjöman har just kommit in i en hamn efter 6 månader på sjön, han är kåt som ett djur men har bara 1 krona. Han rusar in i stan och frågar efter vägen till den billigaste bordellen. Väl där frågar han bordellmamman vilken fnask som är billigast. Han får reda på att det är tjocka Greta och hon kostar 5 kronor i timmen. Sjömannen börjar försöka pruta och visar att han bara har en krona.
-Ok, säger bordellmamman. För 1 krona kan du få ta tjejen i rum 13 i en kvart, men hon är väldigt blyg så du får inte tända lampan.
Bingo tänker sjömannen och rusar in i rum 13. Han gör som han blivit tillsagt och tänder inte. Efter 14 minuter och 30 sekunder kommer han ut till disken igen med ett leende på läpparna och torkar sig i pannan. Han betalar med sin enkrona.
-Allt gick bra hoppas jag, säger Bordellmamman.
-Ja för fan det var kanon, säger sjömannen. Men en sak var lite konstig, varje gång jag trängde in i henne så spottade hon mig i anskitet sen när det gick för mig så kräktes hon.
Han får reda på att det inte är något att bry sig om och när han lämnat bordellen och stängt dörren efter sig så vrålar bordellmamman:-RUNE!!!! det är dags att tömma liket i rum 13 igen!
En kille klättrade upp i ett träd, han ramlade inte ner och han klättrade inte ner, hur tog han sig ner?
Svar: Han sket NER sig :D
\R
På bordelltemat igen då...
Det var en cowboy som red in till stan för att roa sig. Han letade upp det billigaste fruntimmret han kunde hitta. Det var ingen vacker syn och till råga på allt var hon blind, men billig dock. Så han följde med henne in på ett rum... Efter det att han haft sitt roliga kom han att tänka på hästen som inte fått nått på ganska länge, så han frågade damen om det gick bra ifall hans kompis fick ta en runda när de ändå var igång och detta var givetvis OK. Cowboyen släpade upp sin trotjänare och lät han få sitt lilla roliga också och efter det att allt var avklarat kom ju givetvis betalningen varpå horan säger "det vanliga priset för dig, men killen i skinjacka får det gratis!".
En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda
sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara
blond.
"- Kan jag få se körkortet ?? ", säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer
och mer stressad.
"- Hur ser det ut, nu igen ????, undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar:
"- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig !"
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan,
tittar på den och räcker över den till poliskvinnan.
Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säjer:
"-Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!! "
:smash:
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
"Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan
för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar:
"Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger:
"Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper
in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han:
"För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att
kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter:
Nu tar vi en kopp kaffe och sen........"
Han suckar djupt
" ..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen."
:D
hobbitar
2004-10-01, 15:03
Varför finns det inga psykhem i Stockholm?
Det blir för dyrt att bygga tak över hela stan....
Varför finns det inga psykhem i Stockholm?
Det blir för dyrt att bygga tak över hela stan....
hahahaha
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären.
Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker
lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
"Varför är du här?"
Den andra hunden svarar bestört:
"Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon så nu tänker hon låta avliva mig."
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna.
Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
"Varför är du här?"
"Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas."
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje
hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra
och tredje hunden känner att det är deras tur att
ställa en fråga så de frågar den första hunden:
"Varför är du här?"
"När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken
och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i mumindalen!"
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
"Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas..."
Den första hunden vänder sig och säger:
"Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!" :naughty:
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären.
Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker
lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
"Varför är du här?"
Den andra hunden svarar bestört:
"Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon så nu tänker hon låta avliva mig."
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna.
Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
"Varför är du här?"
"Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas."
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje
hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra
och tredje hunden känner att det är deras tur att
ställa en fråga så de frågar den första hunden:
"Varför är du här?"
"När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken
och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i mumindalen!"
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
"Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas..."
Den första hunden vänder sig och säger:
"Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!" :naughty:
Sjukt bra aHAHHahahhahaHAH!!! :kinky:
Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:
- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.
- Var han lång?
- Ja, det var han.
- Stor svart mustasch?
- Ja...
- Hade han stövlar med silverbjällror?
- Ja, det hade han.
- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..! :kinky:
denna är är lite ändrad med namnen, så inblandade ta det som ett skämt nu! ;)
"justincredible var på väg mot guiness rekordbok hade han tänkt sig när han var på väg mot deras anläggning. Han skulle ta tillfället i akt och anmäla sitt minimala kön för att kunna komma med i rekordboken!
på plats gick fram och berättade sin avsikt för tina bakom disken som tog fram måttbandet, mätte och meddelade resultatet...
5 minuter senare kom justincredible ut, vansinnig, arg och uppretad och skrek:
"vem i helvete är den där jense!!!?"
:thumbup: he he lite kul är den? :confused: :angel: :thefinger
mvh
FinnPower
2004-10-06, 12:27
En blondin kommer in på ett bibliotek, går målmedvetet fram till lånedisken och tjoar med rätt hög volym:
- EN KORV MED BRÖD, TACK!
Bibliotekarien tittar förvånat på blondinen och säger med låg volym:
- Det här är ett bibliotek.
Blondinen tycker att situationen är ruskigt pinsam och viskar försiktigt:
- Oj förlåt... En korv med bröd, tack...
:smash:
En blondin kommer in på ett bibliotek, går målmedvetet fram till lånedisken och tjoar med rätt hög volym:
- EN KORV MED BRÖD, TACK!
Bibliotekarien tittar förvånat på blondinen och säger med låg volym:
- Det här är ett bibliotek.
Blondinen tycker att situationen är ruskigt pinsam och viskar försiktigt:
- Oj förlåt... En korv med bröd, tack...
:smash:
OMG, hahahaha..... :smash:
HookersUnited
2004-10-06, 13:02
Vad heter Turkiets högsta berg?
Kebabnekaise.
Den här har varit uppe förut, men den är så jävla bra så den är värd att postas igen.
THE COLLEGE THEME PAPER: HE VS. SHE
Remember the book "Men are from Mars, Women are from Venus"? Well, here's a prime example offered by an English professor at an American University. "Today we will experiment with a new form of composition called the tandem story. The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to his or her immediate right. One of you will then write the first paragraph of a short story. The partner will read the first paragraph and then add another paragraph to the story. The first person will then add a third paragraph, and so on back and forth. Remember to reread what has been written each time in order to keep the story coherent. There is to be absolutely NO talking and anything you wish to say must be written on the paper. The story is over when both agree a conclusion has been reached." The following was actually turned in by two of my English students: Rebecca -last name deleted, and Gary - last name deleted. -------------------------------------------------------------
STORY: (first paragraph by Rebecca) At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The camomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he liked camomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too much her asthma started acting up again. So camomile was out of the question. ------------------------------------------------------
(second paragraph by Gary) Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he said into his transgalactic communicator "Polar orbit established. No sign of resistance so far..." But before he could sign off, a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the cockpit.
----------------------------------------------------------
(Rebecca) He bumped his head and died almost immediately but not before he felt one last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space Travel," Laurie read in her newspaper one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared out the window, dreaming of her youth, when the days had passed unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her from her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why must one lose one's innocence to become a woman?" she pondered wistfully. ---------------------------------------------------------
(Gary) Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands of miles above the city, the Anu'udrian mothership launched the first of its lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through the congress had left Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were determined to destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret Mobile submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the inconceivably massive explosion, which vaporized poor, stupid, Laurie and 85 million other Americans. The President slammed his fist on the conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em out of the sky!" ----------------------------------------------------------
(Rebecca) This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing partner is a violent, chauvinistic semi-literate adolescent. ----------------------------------------------------------
(Gary) Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at writing are the literary equivalent of Valium. "Oh shall I have camomile tea? Or shall I have some other sort of F***ING TEA??? Oh no, I'm an air headed bimbo who reads too many Danielle Steele novels." ----------------------------------------------------------
(Rebecca) Asshole. ----------------------------------------------------------
(Gary) Bitch.
----------------------------------------------------------
(Rebecca) Wanker. ----------------------------------------------------------
(Gary) Slut.
---------------------------------------------------------
(Rebecca) Get f****d. ----------------------------------------------------------
(Gary) Eat s**t.
--------------------------------------------------------
(Rebecca) F*** YOU - YOU NEANDERTHAL!!! ----------------------------------------------------------
(Gary) Go drink some tea - who*e. **************************************************
(Teacher) A+ - I really liked this one.
Chris - :laugh: :laugh: :bow: . Underbar!!!
Vad är kvinnans viktigaste organ?
(Scrolla ner för att se svaret)
Svar: Näsan, för att dom ska kunna andas när dom har k*ken i munnen!
I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!
Svedberg
2004-10-06, 15:37
HAHA Niklas den var fan bäst :laugh:
En dag mötte en grön liten flickgroda en man när hon hoppade över vägen.
Hon kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."
Mannen plockade upp grodan och stoppade den i fickan. Efter en stund
kväkte hon igen "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag
LOVAR att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log.
Sedan stoppade han tillbaka den i fickan bland mobiltelefoner och annat.
Efter en stund kväkte grodan lätt desperat: "Snälla, Om du kysser mig
blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig." Mannen
plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett
underligt leende. Sedan stoppade han ned grodan igen.
Då kväkte grodan:
"Hallå, är du bög?! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en
vacker kvinna och en perfekt flickvän! -Och jag gör allt du vill i
sängen" ropade grodflickan. Då tog mannen upp grodan igen, såg på den
och sa allvarligt:
"Du, jag jobbar som IT-konsult, och har varken tid med
tjejer eller sex! Men att ha en talande groda, det är jävligt coolt." :cool:
vet ni vad blondinen sa som var gravid?
är det mitt barn?
--------------------------------------------------------------------------
varför kommer killen stötvis?
så tjejen hinner att svälja.
--------------------------------------------------------------------------
en blondin stog i baren,å hon hörde 2 killar snacka.
den ena sa:blondiner är så dumma,att de har vakum i huvudet.
då tröttnade blondinen å gick fram å sa,bättre med vakum en inget alls.
Från Parlamentet:
Ska vi ha hit Saddam Husein?
-Ja visst skicka hit honom så kan vi ge dom 700kg grisfett.
Vad ska dom med 700kg grisfett till?
-Ja vad ska vi med Saddam till?
Klockren tycker ja...skratta som fan.
Varför krigar de så mycket i Sudan?
Darfur! :D
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?". "Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller." I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?
Inte jätte rolig men sant till en viss del.
Ett "Äkta make-supervaruhus" öppnade nyligen där
kvinnor kunde gå och välja en make bland många män.
Det består av fem våningar, där männens egenskaper
förändrades ju längre upp man kom. Den enda regeln
var, när man har öppnat dörren till en våning, MÅSTE
man välja en man från den våningen; om man gick upp en
våning kunde man inte gå tillbaka, förutom för att
lämna varuhuset och aldrig mer komma tillbaka.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta
några äkta makar.....
Första våningen:
På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb
och älskar barn."
Kvinnorna läste skylten och sa: "-Tja, det är bättre
än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag
undrar vad som finns längre upp?".
Så de gick en våning upp...
Andra våningen:
Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar
barn och ser extremt bra ut."
"-Hmmm," sa damerna, "-Men jag undrar vad som finns på
nästa våning?"
Tredje våningen:
Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb,
ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med
hushållsarbetet."
"-Wow," sa kvinnorna, "-mycket frestande."
Men det fanns en våning till så de gick högre upp.
Fjärde våningen:
Den här dörren hade en skylt där det stod:
"Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser
extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och
är väldigt romantiskt lagda."
"-Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "-Tänk bara vad
som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare
upp till den femte våningen.
Femte våningen:
Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och
finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt
jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till
vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."
__________________
:thumbup:
kan vell åxå bidra med en...
tyvärr kan jag bara torrisar!:D
nåja:
En kille går till grannen för att låna en kokbok.
-Men, du var juh här alldeles nyss och lånade en av mig.
-Ja, men jag skulle göra dubbel sats!
:laugh: :laugh: :laugh:
s_himself
2004-10-06, 21:09
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?". "Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller." I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?
hahaha
görkul eller inte:
3 möss skröt:
-jag har musfällan som bänkpress, sa den 1:a!
-den 2:a sa: jag dricker rått gift!
-den 3:e gick mott dörren.
-vart ska du?
hem & ****** katten!
haehaeh
En man begav sig en dag till motorsportaffären för att köpa en motorcykel. Väl där strövade han omkring ett tag innan han fick syn på två till utseendet identiska motorcyklar. Det enda som skiljde dem åt var priset; den ena kostade 30000:- och den andra kostade 125000:-. Han blev givetvis väldigt fundersam och frågade säljaren vad prisskillnaden berodde på. Han fick då veta att den billigare bågen inte tålde vatten, och att detta var den enda skillnaden. Men om han köpte den billigare skulle han även få med en burk vaselin som han kunde smörja in cykeln med vid regn, och på så sätt skydda den från vatten.
Mannen tänkte, att detta var ju inte något större besvär med tanke på det låga priset, så han slog till och fick motorcykeln och en burk vaselin som utlovat.
Dagen efter gav han sig ut på sin första åktur, och motorcykeln gick som en dans, helt utan problem, precis som försäljaren hade utlovat. Han åkte och åkte, och glömde helt bort tiden där han flög fram på vägen. Några timmar senare fick han bensinstopp och då hade det redan blivit sen eftermiddag. Han var långt hemifrån och det var långt till närmaste bensinstation. Han insåg att han hade gjort ett misstag, men lät sig inte nedslås av detta då han var på gott humör efter åkturen. Han såg att det låg en bondgård någon kilometer bort och ledde motorcykeln dit och gick för att knacka på dörren. En bondmora öppnade och han förklarade sin situation. Bondmoran erbjöd honom att stanna över natten och frågade om han ville ha middag. Han tackade ja, och steg in i huset.
Där inne satt bonden och dottern runt matbordet som var proppfullt med mat. Bonden berättade för mannen att han var mer än välkommen och att han fick äta så mycket han ville, men att de hade en regel när det gällde middagen:
Man var tvungen att vara tyst; den som sa något var tvungen att diska. Efter en snabb blick mot det enorma diskberget på diskbänken nickade mannen och middagen började.
Efter att de hade ätit en stund sneglade mannen på dottern och tänkte att "hon var ju riktigt snygg". Han insåg att han kunde utnyttja situationen och satte på henne. Bonden och bondmoran blev knallröda i ansiktet, men ville inte säga något eftersom de inte ville diska.
När mannen var klar satte han sig ned och åt igen. Efter ytterligare en stund tittade han på bondmoran som faktiskt också var riktigt fräsch. Så han satte på henne också. Bonden blev om möjligt ännu rödare i ansiktet men sade ingenting av rädsla för att behöva diska.
En stund senare var mannen färdig och fortsatte måltiden. Han tittade ut genom fönstret och såg att det börjat mulna i skymningen. Då kom han plötsligt att tänka på motorcykeln, den tålde ju inte vatten! Så han plockade fram vaselinburken han hade fått med, varpå bonden utbrister:
"NEJ FÖR FAN, JAG DISKAR!"
Hades: :thumbup:
En gammal klassiker! :D
En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
- Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår!
- Har han ingen lust längre !!?
Jamen då ska du prova detta på honom sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
- Men detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad det kan ha för
biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig i morgon hur det gick.
Kvinnan tog pillerburken och gick hem.
Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
- Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar! Men, säg mig... Vad händer
om jag ger honom två piller?
- Vet ej, prova...
Dagen efter ringde hon igen:
- Åh... Inatt hade vi sex i fem timmar! men säg mig. Vad händer om jag ger
honom fem piller?
- Vet ej. Prova...
Dagen efter ringe en utmattad men lycklig kvinna:
- I natt höll han på HELA natten! Vad skulle hända om jag ger honom hela
burken?
- Ingen aning... Du kan väl prova...
Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan.
Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung
pojkröst hörs i andra änden:
- Var det du som gav min mamma den där konstiga medicinen som hon matat
farsan med?
- Ja, det var jag. Har den fungerat?
- Det kan man gott säga... Morsan är död, syrran gravid, jag har ont i häcken
och nu sitter han i ett hörn och säger: "kom kissen, kss kss.." !
Gud och jesus satt och småpratade en kväll.
Plötsligt ringde det på dörren.
Gud som kände sig lite slö bad Jesus att gå och öppna dörren.
När han öppnat dörren såg han att det var Allah som stod utan för.
Jesus vänder sig och och skriker.
-Farsan, har du beställ kebab?
Det satt tre ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet och drömmarna om vad deras söner skulle bli.
- Jag vill att min son blir en astronaut, börjar den första mamman. Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk!
- Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin, säger den andra mamman, och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna.
- Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare. säger den tredje mamman. Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 människor som jublar. Och det står 0-0 när det är en minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi en, två, tre spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi två backar med bara målvakten kvar. Alla i publiken är i extas. Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på tre meter! Han skjuter och missar och 100 000 tusen människor vrålar:
- DIN DJÄVLA NOLLA!!! VI SKA ****** DIN MORSA!!!
Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken:
- DET ÄR JAG!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MORSA!!!
FinnPower
2004-10-07, 22:41
- DIN DJÄVLA NOLLA!!! VI SKA ****** DIN MORSA!!!
Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken:
- DET ÄR JAG!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MORSA!!!
HAHAHAHAAa.... Fy fan, den var bra! :laugh:
s_himself
2004-10-07, 23:00
En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
- Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår!
- Har han ingen lust längre !!?
Jamen då ska du prova detta på honom sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
- Men detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad det kan ha för
biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig i morgon hur det gick.
Kvinnan tog pillerburken och gick hem.
Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
- Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar! Men, säg mig... Vad händer
om jag ger honom två piller?
- Vet ej, prova...
Dagen efter ringde hon igen:
- Åh... Inatt hade vi sex i fem timmar! men säg mig. Vad händer om jag ger
honom fem piller?
- Vet ej. Prova...
Dagen efter ringe en utmattad men lycklig kvinna:
- I natt höll han på HELA natten! Vad skulle hända om jag ger honom hela
burken?
- Ingen aning... Du kan väl prova...
Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan.
Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung
pojkröst hörs i andra änden:
- Var det du som gav min mamma den där konstiga medicinen som hon matat
farsan med?
- Ja, det var jag. Har den fungerat?
- Det kan man gott säga... Morsan är död, syrran gravid, jag har ont i häcken
och nu sitter han i ett hörn och säger: "kom kissen, kss kss.." !
Hahaha
:thumbup:
christian
2004-10-08, 07:26
Sänker nivån lite så här inför helgen.. ;)
Fisguiden
Prutten
Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.
Smygaren
Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".
Lönnmördaren
Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.
Äggmöken
Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.
Stänkfjärten
Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.
Alkolåset
Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.
Ärtsoppan
Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.
Knallskottet
Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.
Brakskiten
Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"
Benvärmaren
En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.
Slappröven
En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.
Oskulden
Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.
Svidaren
En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".
christian
2004-10-08, 07:28
En till
Dålig dag på jobbet
Brian är en kommersiell rengöringsdykare för Global Divers utanför Louisiana och jobbet går ut på att utföra reparationer under vattenytan för borrningsplattformar mitt ute på havet.
April 1998
Hej Sue!
Ytterligare ett meddelande från din bottenjobbande bror. Förra veckan så hade jag en dålig dag på jobbet.
Jag vet att du inte har mått bra på jobbet på det senaste så jag tänkte att jag skulle dela med mig av mitt dilemma så att du får se att du inte har det så illa när allt kommer omkring. Innan jag kan berätta vad som hände så måste jag först tråka ut dig med några tekniska fakta om mitt jobb. Som du vet så ligger mitt jobb på havsbottnen. Jag har dräkt till jobbet, våtdräkt alltså. Den här tiden på året är vattnet ganska kallt, så det här är vad jag gör för att hålla mig varm:
Vi har en industriell dieseldriven vattenvärmare. Den här 20 000 dollars makapären suger upp vatten ur havet och värmer det till en lagom temperatur. Den pumpar sedan ned vattnet till dykaren genom en trädgårdsslang som är tejpad på luftslangen. Detta låter ju som en himla bra plan eller hur och jag har använt den flera gånger och inte haft något att klaga på.
Vad jag gör är att när jag kommer till botten och börjar jobba så tar jag slangen och sticker ned den vid halsen och ned över ryggen. Detta fyller min våtdräkt med varmt vatten. Det är som att jobba i en bubbelpool. Allt fungerade alldeles utmärkt tills arslet började klia. Givetvis så kliade jag. Detta bara gjorde det värre.
Inom ett par sekunder började arsle att "brinna". Jag drog bort slangen men skadan var redan skedd. Jag förstod plötsligt, till min fasa, vad som hade hänt. Varmvattenmotorn hade sugit upp en brännmanet och pumpat ned den innanför min våtdräkt. Det här var värre än utslagen du hade under ditt gips. Jag hade slangen ned för ryggen men jag har inget hår på ryggen så brännmaneten kunde inte fastna där. Mina skinkor var dock inte så lyckosamma. När jag kliade det som jag trodde var min häck så tryckte jag in brännmaneten mellan skinkorna. Jag informerade dykningschefen om mitt dilemma över radion. Hans instruktioner var inte så tydliga beroende på att han, tillsammans med fem andra dykare, skrattade hysteriskt. Givetvis avbröt jag dykningen.
Jag blev instruerad att stanna tre gånger under stigningen för att tryckkompensera. Det tog totalt 35 minuter innan jag kunde komma till ytan och komma in i tryckkammaren. Jag kom till ytan endast bärande min mässinghjälm. Min våtdräkt och utrustning var fastsatt i dykarklockan. När jag kom ombord så mötte läkaren upp med tårar i ögonen från allt skratt, han gav mig en tub med salva och sa till mig att "trycka upp den i arslet" när jag kom in i tryckkammaren. Salvan "släckte branden" men jag kunde inte skita på två dagar därför att mitt arsle var helt igensvullet. Jag fick senare reda på att detta kunde ha undvikits om slangen hade placerats på fartygets medvindssida. Hur som helst, nästa gång du har en dålig dag på jobbet så tänk på mig. Tänk på hur mycket sämre din dag skulle bli om du hade en brännmanet i arslet. Jag hoppas att du inte kommer att ha några dåliga dagar på jobbet men om du har det, så hoppas jag att detta kommer att göra dem mer uthärdliga.
christian
2004-10-08, 07:29
Raka inte rumpan!
Varför man inte ska raka rumphåret
ASS HAIR
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to all though tasteless, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble pooping. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique.
It seems my ss-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling.
Eventually I would have to do two things: either reach down with somepaper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold. I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey, this is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occasionally, I would have to clean the razor of accumulated hair, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn babe. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I
thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic poop -molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky poop/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there
and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately, this exertion caused me to sweat, and when I finally
reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.
As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering poop/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own poop blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks.
Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't
enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad.
Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends-DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
christian
2004-10-08, 10:47
Guiden till den perfekta flickvännen.
Drömkvinnan
Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.
Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?
Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?
Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!
Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?
Du är så grymt sexig när du är bakfull!
Om jag inte får suga av dig snart bilr jag galen!
Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?
Kan vi inte börja prenumerera på Playboy?
Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina vänninor till sovrummet i helgen?
Om du undrar vart jag skall gå så är jag bara ute och målar om huset.
Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.
Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?
Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?
Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.
Din mamma är mycket trevligare än min.
Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.
Det är inga problem. Självklart förstår jag.- Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.
Vad skall vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?
Jag sväljer allt, jag älskar smaken!
Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.
Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.
Du är mycket bättre än mig på det här.
christian
2004-10-08, 10:48
Guide till den kvinnliga logiken
Mannens handbok till den kvinnliga logiken
Det är lördag, en stilla våreftermiddag, och du har hittat din plats i livet: du ligger i soffan framför tipsextra, öppnar din andra öl och är lugn i vetskapen att din beställda Ciao-ciao med extra vitlök redan nu är på väg med pizzabudet.
Detta är en stund som inte kan överträffas, utom möjligen om du byter till en större tv. Plötsligt kliver din flickvän in i rummet och säger: "Och vad tror du att DU håller på med då?"
Är det en kuggfråga?
Ja, det är just jämnt vad det är. Kruxet är att hur du än svarar kommer du ögonblickligen att vara på väg till den lokala bygg och inredningsmarknaden där du kommer att förslösa resten av eftermiddagen med att försöka besluta vilken typ av gardinstång som är "rätt" i vardagsrummet. Hur kommer sig då detta? Det har lika mycket att göra med frågans natur som med något annat. Kvinnor är helt enkelt experter på att ställa frågor som inte tycks ha något korrekt svar.
Här är ett typexempel.
SER JAG FET UT?
Det finns inget svar på denna fråga, som inte kan tolkas som "ja". "Nej" betyder ja. "Ja" betyder ja. "Jag vet inte riktigt" betyder ja. "Men det spelar ju ingen roll" betyder ja. Minsta antydan till tvekan innan du öppnar munnen betyder helt enkelt ja, ja, ja.
De flesta av oss går förmodligen hellre och skriver om centralprovet i svenska än tacklar den här frågan, och ändå kan den dyka upp flera gånger i veckan. Ditt enda alternativ är att säga nej, tydligt och utan tvekan, utan att lämna någon öppning för misstolkning och få det att låta som den allmänna opinionen och inte bara din egen uppfattning. Detta fungerar naturligtvis inte, men alla andra alternativ är helt förkastliga.
Det finns ett flertal liknande frågor för vilka ett "nej" - som en pisksnärt - är det enda svarsalternativet, och ännu fler som kräver ett medkännande och oreserverat ja. I inget av dessa fall kommer retorik, undanflykter eller försök att vara rolig att betala sig.
Studera följande praktiska lista:
SÄG BARA NEJ TILL DESSA
Har du någon annan?
Fantiserar du fortfarande om henne?
Har du tröttnat på mig?
SÄG BARA JA TILL DESSA
Älskar du mig fortfarande?
Fantiserar du någonsin om mig?
Tycker du om min frisyr?
Olyckligtvis kräver många kvinnliga frågeställningar mer än ett rakt "ja" eller "nej". Vissa liknar mer gåtor än något annat.
Som denna till exempel:
VILKA SKOR PASSAR BÄST?
Naturligtvis konfronterar din flickvän dig med denna fråga när ni redan är sena till restaurangen, pekande på ett par på fötterna och ett annat i handen. Detta är inget alldagligt val. Detta är ett tillspetsat höna/ägg-avgörande som till och med hade kunnat få Lilla Fridolf att svara sin Selma, "Vilka som, din gamla skata!"
Tar du paret hon redan har på sig kommer hon att tro att du försöker skynda på henne, och tar du det andra paret kommer hon att tro att du, av samma anledning, inte vågar välja dem hon redan har på sig utan försöker vara smart. Vissa män försöker tänka flerdimensionellt i dylika situationer och satsar oväntat på ett tredje par, men detta brukar oftast tolkas som ett angrepp på hennes omdöme eller en möjlighet att angripa ditt. Du får dock, under inga omständigheter, rekommendera en annan klänning. I så fall kan du lika gärna säga, "Du är fet!"
Detta öppnar för funderingen varför hon överhuvudtaget frågar dig. Hon vet att du inte kan avgöra vilka skor som passar bäst, och hon vet att du inte bryr dig, så varför försöker hon tvinga fram din åsikt? Detta är en del i en oavbruten kampanj att få dig salongsfähig. Andra delar i denna kampanj är att, vid tillfälle, konsultera dig om dukning eller val av handdukar. I båda dessa fall borde ett undergivet och erkännande "Vet inte, men du är ju bättre på sådant" klara skivan. Prova bara inte det på skodilemmat, för då missar ni garanterat ert bord. Istället bör du be henne prova det andra paret, för att sedan säga att det första passade bättre. Detta bör klara dig undan de värsta grynnorna, så länge du inte börjar bråka ifall hon tar det andra paret lik förbaskat.
VART ÄR VÅRT FÖRHÅLLANDE PÅ VÄG?
Detta kan närmast beskrivas som en uppsatsfråga, eftersom du inte lär komma undan med ett kvickt svar som "framåt", "en våning upp" eller "inte en susning". Vad som ytterligare spetsar till situationen här, är att ni spelar mot olika mål. Hon vill höra ditt hjärtas röst tala om dina känslor, och en ärlig förklaring av er framtid tillsammans, medan det enda du vill ha är en enklare fråga. Det finns verkligen inget att vinna på att försöka svara på en sådan här rysare utan att åtminstone ha en vag aning om vad hon egentligen vill höra. Dylika frågor spelar i en egen division och bör egentligen besvaras med en ny fråga. Se hur enkelt man kan parera ett antal mer komplicerade och accelererande utfrågningar genom att bruka reflexsiv frågeställning.
HON: Vart är vårt förhållande på väg?
DU: Vart är vårt förhållande på väg?
HON: Tycker du hon är snygg?
DU: Vem?
HON: Vill du gifta dig med mig?
DU: Var är jag?
HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Är du gravid?
HON: Hurså? Tycker du att jag ser fet ut?
Hoppsan! Där hamnade vi lite snett. Den borde du väl ha kunnat räkna ut skulle komma, eller hur? Så varför inte prova en mer surrealistisk vändning.
HON: Vad händer om jag är gravid?
DU: Vad händer om jag är gravid?
Det här kommer åtminstone att köpa dig tid att komma upp med ett bättre svar. I samlingen mångsyftade frågosvar finner vi även: Hur mycket är egentligen mycket? Varför undrar du det? Skulle jag? Men vad säger du? Spelar det någon roll? Är det det här du kallar kärlek? Talar du med mig? (Märk väl: Har du mens? Hör inte till dessa.)
Låt oss sedan titta på ett matematisk problem.
HUR MÅNGA HAR DU LEGAT MED?
Okeeej... du kan ju säga sanningen, om det sanna antalet är mindre än 12. Annars får du bita ihop och chansa på ett antal som du bedömer att hon redan misstänker. Som all annan algebra och aritmetik är det hela mycket enklare om du har en formel att utgå ifrån. Denna borde funka, åtminstone om ingen av er använder sex i er yrkesutövning: Lägg samman summan av mängden människor du vet att hon legat med, med summan av mängden människor hon vet att du legat med. Dela sedan den sammanlagda summan med två, och runda av till närmaste högre heltal. Nu bör du ha hamnat på ett hälsosamt realistiskt, men ändå inte chockerande högt, antal. Är det högre än 12; säg 12 och knip käft om resten. Dags att gå vidare.
VARFÖR KAN DU ALDRIG SLAPPNA AV?
Denna retoriska pärla kommer alltid när du uttrycker din motvilja mot exempelvis snatteri, eller fortkörning, eller när ni går på lokal och du konstant vidhåller att musiken är för hög eller antalet stolar är för lågt. På denna finns helt enkelt inget bra svar. Du kan möjligen uppmärksamma henne på det faktum att hon är inkonsekvent då hon vare sig tycker om när du beter dig som ett barn eller när du är som hennes far. Men å andra sidan; gör du det kanske hon köper din synpunkt och gör slut.
På tal om att göra slut, vad tycker du om denna...
MENAR DU ATT VI SKA GÖRA SLUT?
Kvinnor, likt advokater, ställer sällan en direkt fråga, såvida de inte redan vet svaret kommer att vara. Vad gäller hur kvinnliga advokater gör har jag inte en aning, och jag är rätt säker på att jag inte vill veta. Kärnan i detta är att när din kvinna ställer denna fråga, så vet hon redan att du kommer att svara nej. Även om du kanske vill svara ja kommer det att bli ett nej. Du kan inte heller vända frågan mot henne, eftersom du inte har den mildaste aning om vad hon kommer att säga då. Om du inte vill göra slut är det bäst att helt enkelt försöka byta ämne.
Vi provar något lite enklare.
SER DU NÅGOT ANNORLUNDA MED MIG?
Nåja, den här är lite lättare. Denna kommer gärna i flock med ett par andra: "Har du glömt vilken dag det är?" och "Har du hört ett enda ord jag sagt?" Bortsett från att det är frågor som lättare besvaras fel än rätt, så är det frågor kvinnor kan ställa i komediserier. De bör bäst hanteras med en ironisk postmodernistisk skruv eller, rättare sagt, säg som Postmästare Gustav Svensson skulle gjort.
HON: Ser du något annorlunda med mig?
DU: Nytt förkläde?
HON: Har du glömt vilken dag det är?
DU: Självklart inte. Det är torsdag.
HON: Har du hört ett enda ord jag sagt?
DU: Så trevligt, älskling...
Skumt va? Men det är ju inte ditt fel att hon inte greppar läget. Vill hon ha bättre svar får hon ju ställa bättre frågor. Frågor av typ:
HAR DU REFLEKTERAT ÖVER DIG SJÄLV NYLIGEN?
Denna fråga och dess kusin, den alltid lika oväntade "Vem tror du att du är egentligen?", är två sätt att varsamt påminna dig om hur stor del medlidande hade i formandet av hennes beslut att gå ut med dig, och hur lätt detta beslut kan komma att omvärderas om du beter dig på något sätt som inte kan kallas acceptabelt.
Du har förmodligen bäddat för denna kommentar själv, genom att påpeka att Brad Pitt blivit lite lönnfet på det senaste, eller genom att spekulera i att Jack Nicholson förmodligen inte behöver vänta till sin födelsedag för att få oralsex. Du förväntas emellertid inte svara på dessa frågeställningar. Du förväntas bara be om ursäkt för din opassande höga självkänsla. I stället för att be om ursäkt; le bara lite. Att du uppvisar brister som pojkvän - eller snarare som man - är en slags hämnd i sig.
Nästa!
TYCKER DU TROHET ÄR VIKTIGT?
Som de flesta andra filosofiska funderingar som till synes verkar dyka upp från ingenstans, kommer inte heller denna från just ingenstans. Denna till synes generella fråga är, när man går till botten med den, en krypterad fråga som rör din trohet vid en eller flera specifika tidpunkter. Din motåtgärd måste sålunda också vara krypterad. Studera översättningstabellen innan du svarar.
DU SÄGER: Ja
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Han försöker dölja något.
DU SÄGER: Beror på faktiskt.
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Jag visste det.
DU SÄGER: Varför frågar du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Svin!
DU SÄGER: Vet inte. Gör du?
DU MENAR: Vad vet hon egentligen?
HON TROR: Vad vet han egentligen?
Det finns fler varianter på detta tema, men de är inte värda att tas upp här. När du får frågan är sitter du redan med skägget i brevlådan. Det spelar ingen roll vad du säger, bara du lyckas undvika att rodna.
Då ska vi titta på ett exempel som kräver en mer rak lögn.
VAD TITTAR DU PÅ?
Hon menar, "Du spanar på henne där borta, eller hur?" Och du som trodde du förfinat konsten att låsa nacken och spana bara med ögonen. Det är helt uppenbart att sanningen inte är ditt bästa vapen just nu. Vi vet alla att sanningen kan befria dig, ibland innan du hittat någon annan stans att sova. Det kan verka lätt att besvara den här frågan med en skicklig lögn, men när en man blir överaska är hans förmåga att ljuga gravt nedsatt.
Här är ett antal av de mer vanliga misstagen män gör vid frågan "Vad tittar du på?"
FÖR PRECIS: "Den rostiga muttern på brevlådan på hörnet tvärsöver gatan."
INTE PRECIST NOG: "Grunkan där."
FÖR BRA FÖR ATT VARA SANT: "Ett diamanthalsband i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR SANT FÖR ATT VARA BRA: "En negligé i fönstret där, som skulle sitta perfekt på dig."
FÖR UPPENBART: "Inget..."
ALLDELES FÖR UPPENBART: "Det där blonda kexet med de maffiga... öhh... Inget..."
Här kommer en som behöver ytterligare dekryptering.
VAD SKA VI GÖRA NU?
Den här dyker ofta upp när ni stött på någon form av nödläge eller ett skenbarligen olösligt problem. Den krypterade biten är det mystiska "vi" i mitten. Det betyder två saker: Å ena sidan innebär "vi" "du" i betydelsen, "Vad ska DU göra nu?", men å andra sidan finns också tanken "vi är två om detta" och den innebär att du bär lika del ansvar i det att hon nyss tappade sin nyckelknippa ner i en gatubrunn, eller att hon har reservhjulet och domkraften i garaget så att ingen skall kunna stjäla dem.
I sådana situationer kommer du förmodligen att känna att det enda vettiga svaret är "Vi skall göra slut. Hej då!" Men det troligaste är att du bestämmer dig för att vara tyst, bara för att mötas av den ganska dåliga uppmaningen:
MEN VARFÖR KAN DU INTE SÄGA NÅGONTING?
Huruvida du besvarar denna vilar på dina axlar. Det är nämligen bara en enda fråga som du aldrig, aldrig skall besvara. Håll käft, hävda Geneve-konventionen, låtsas döv, spring därifrån, gör vad som helst men säg ingenting när hon frågar:
SKALL JAG KLIPPA MIG KORT?
Om du säger något så kommer hon, när hon klippt sig (och släpp sargen och greppa läget, hon har ju redan bestämt sig) och hatar sin frisyr (och hon kommer att hata den) att ge dig skulden. Även om du håller tyst är dock det bästa du kan hoppas på att hon kommer hem, stirrar dig stint i ögonen, och frågar:
TYCKER DU DET FÅR MIG ATT SE FET UT?
Här står du allena.
christian
2004-10-08, 10:49
O sen sänker vi nivån ytterligare ett snäpp..
Majskolv i skogen
3 killar var ute och campade i skogen, men de hade tappat kartan, kompassen och all mat. De hade irrat runt i skogen i flera dagar och var rejält utsvultna. Plötsligt kommer de fram till en glänta, med ett fint hus stående i skogsbrynet. MAT tänkte alla tre och sprang till dörren och ringde på. Dörren öppnas och där står världens fulaste gamla hagga med hängpattar och doftar sur gammal fisk. Den ena av killarna frågar: -Vi har gått vilse och inte ätit på evigheter, har du lite mat vi kan få? -Javisst svarar haggan, jag har ett helt bord dukat med alla läckerheter som finns, men först måste ni ****** mig! -nej så hungriga är vi inte säger alla tre i kör. De sätter sig i halmen på baksidan av huset och försöker sova. Två av killarna somnar, men den tredje kan inte.. han är för hungrig.. Så han går till huset och ringer på. -Hej, vill du ****** nu? säger haggan. -Ja säger killen och går in -Kom så går vi upp! -Nej, jag äter först så jag kan hålla på längre med dig. -Okej då säger hafggan.. Killen äter och äter som han aldrig gjort förr, när han är mätt tar han enmajskolv och stoppar den i fickan. -Kom så går vi upp då säger haggan. Killen följer med.. Jag vill ta dig bakifrån säger killen, vilket haggan gärna vill. Han drar upp kjolen och drar ner trosorna. Å fy vilken stank! Nu tar han fram majskolven och kör in den där bak på haggan. ut och in, ut och in. Nu räcker det säger haggan. killen drar ut majskolven och kastar ut den genom det öppna fönstret. Nu går killen ut och träffar på sina kompisar. -Vet du vilken tur vi haft säger de, vi hittade en stor majskolv här ute, å gud vad god den var!
christian
2004-10-08, 10:52
Såhär inför den vita säsongen...
En snöskottares bekännelse
11:e December Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.
12:e December Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
15:e December 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e December Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.
17:e December Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.
22:a December Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.
23:e December Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.
24:e December 15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.
25:e December God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln. 26:e December Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.
28:e December Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December 25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?
30:e December Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.
31:a December Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.
8:e Januari Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?
christian
2004-10-08, 11:01
Blir nog min sista för ett tag, ni ska ju hinna läsa också.. ;)
Hur man väljer flickvän
Det har gått nästan 20 år sedan Konsumentverket senast granskade flickvännen (Konsumentrapport 8208:12, augusti 1982). Sedan dess har det hänt mycket. Nya trender och nya versioner har introducerats och flickvänsmarknaden har markant förändrats. Därför har vi på Konsumentverket kommit fram till att det var dags för en ny rapport.
Precis som med en bil eller en dator måste du fråga dig själv vad du förväntar dig av din flickvän, innan du inhandlar produkten. Detta kommer, i stora delar, att bestämma vad slutprodukten blir. Vill du ha en intellektuell kompanjon? En barnfabrik? En reskamrat? Eller bara massor av hederlig sex? Att identifiera dina behov är det första, och viktigaste, steget i att välja flickvän.
Den andra frågan som behöver ses över är, naturligtvis, hur mycket tid kan du avvara. Detta är i mångt och mycket beroende av din fysiska och personliga karaktär. Om du är vacker, har en ledande personlighet och bra sinne för humor har du vad som krävs för att klara av en avancerad, högklassig modell. Om du däremot är ful, luktar illa och bär polyesterkläder så är dina valmöjligheter lite mer begränsade. Håll din köpkraft i minnet när du gör ditt urval. Även om din försäljare säger att din flickvän kan finansieras är det ingenting vi rekommenderar, på grund av ökade förväntningar samt den erfordrade månatliga ökningen.
Begagnad eller ny?
En fråga som många flickvänsökare måste ställa sig är ifall de skall köpa en ny eller begagnad flickvän. Svaret på denna fråga bestäms, grovt räknat, av din ålder, vilket visas i tabellen nedan:
Din ålder Begagnad eller ny
1-12 år - (se kommentar A)
13-16 år - Ny
17-21 år - Använd, men inte slutkörd
22-35 år - Kraftigt använd
35-60 år - Ny (se kommentar B)
60+ - (se kommentar A)
Kommentar:
A: Sök psykiatrisk hjälp! B: Endast "ny" om din inkomst är större än 500000 kronor om året. Annars = skilsmässa.
Nya flickvänner har fördelen att inte ha varit med om några dåliga erfarenheter som de kan projektera tillbaka på dig. Nackdelarna är att de sällan eller aldrig blir gamla nog att öppna eget lönekonto. Använda flickvänner å andra sidan är säkra, pålitliga och med de ovan nämnda problemen lösta. Dock vill vi på Konsumentverket varna för modellerna som ligger över snittet på "mätarställningen" (2,1 pv/år). Är "mätarställningen" mycket högre än snittet kan detta vara en indikation på att flickvännen varit professionell.
Tillbehör
Ofta är det så att den potentiella flickvännen du ser eller träffar ute på stan har väldigt många tillbehör, då det är mycket populärt med stor byst, långa ben, gröna ögon och så vidare. Andra tillbehör förekommer mer sparsamt, så som de modeller som kommer med ungar eller egenskapen att springa 10 mil medan de rabblar sanskrit. I sådana fall bör du göra en lista över önskade behov. Noteras bör att vissa tillbehör (exempelvis barn) går att lägga till vid senare tillfälle medan andra dock måste fabriksinstalleras.
Provrunda
Vid utvärderingen av en flickvän är en provtur nödvändig. Denna ritual börjar med den så kallade "raggningsrepliken", vilket kan spänna mellan så vida begrepp som den enkla men tråkiga ("Får jag bjuda dig på en drink?") till den lite mer aggressiva ("Dansa med mig eller jag dödar dig") till den mer sofistikerade ("Du är min Camus kamrat och jag vill hoppa över dig, min Faith!"). Konsumentverket graderar dock följande som icke acceptabel: "Le och hela världen ler mot dig." Väl i testsängen handlar utväderingen om stabilitet och acceleration. De två frågor som man vill ha svar på är: Hur snabb och hur långt? Var noga med att undersöka detaljerna. Hänger brösten? Håller den värmen eller förblir hon kall?
Postorder kontra garageförsäljning
Att hitta den rätta flickvännen kan vara en lång och frustrerande process och många potentiella kunder har svårt att hitta just den modellen med rätt tillbehör som de vill ha. I sådana fall är fabriksbeställningar ett alternativ. Dock är väntetiden så lång som 14 till 16 år (beroende på vilket land man bor i) och Konsumentverket ifrågasätter användbarheten av detta menande att om man har tillgång till spädbarnsfabriken borde man tänka över om man verkligen har ett behov av flickvän.
Metodologi
Flickvänner utvärderas av en speciellt utvald grupp om 10 ingenjörer som skall utgöra medelsnittskonsumenten. Alla tester utfördes på Konsumentverkets egen specialkonstruerade försöksanläggning, med tillgång till sovrum, kök och vardagsrum, samt på diverse kringliggande barer och uteställen. En serie om sju tester kördes och varje produkt utvärderades mot följande kriterier: intelligens, påhittighet, humor, empati, initiativ, utseende och prestation.
--------------------------------------------------------------------------------
RESULTAT: Flickvänner grupperas i kategorier utifrån likheter. Inom varje kategori kan det förekomma vissa variationer som dock inte är statistiskt betydelsefull.
Gudinnan
Detta är dina drömmars kvinna. Hon levereras med alla de tillbehör som du vill ha och inga av de du inte vill ha. Hon kan föra en djup konversation om filosofi, ge dig en hård match i squash, förstå vad du menar trots att du inte säger någonting. Hon har inga mentala eller fysiska fel. Nackdelen är att denna modellen inte finns.
Svärgudinnan
Denna modell har vissa likheter med gudinnan men har vissa avtalsenliga förbehåll. Så som en psykotisk ex-man, en hätsk mor, en alkoholistisk far samt en skitunge. Denna modellen har en tendens att generera gråa hår.
Fröken Rätt
Det bästa och oftast säkraste valet för de flesta flickvänstillfällena. Innehar de flesta av Gudinnans egenskaper utom möjligen att det är fel storlek eller hårfärg. Annars är hon ett utomordentligt bra val som långtidsinvestering. Tillgängligheten är dock väldigt begränsad men med lite tur kan den hittas lite varstans.
Bruttan
Detta är den käcka, fullsmockade varianten med alla extratillbehören. Tyvärr är den i helt avsaknad av empati. Uppseendeväckande och passande för parader eller för att imponera på polare men inget om du letar efter en långtidsinvestering.
Vännen
Modellen som besitter mest empati. Omtänksam och snäll men ingen du skulle vilja bli upptäckt tillsammans med. Tillgänglighet växlar mellan dålig till god beroende på kvaliteten.
Ja, hon - flickvännernas Ford Escort
Vida tillgänglig, men användbar som flickvän endast vid knipa om inga andra finns till hands. Tenderar att bli hätsk och opålitlig eller ha ett dåligt slut.
--------------------------------------------------------------------------------
Tills det att ni hittar den rätte önskar vi er lycka till!
s_himself
2004-10-08, 11:07
make it stop :D :laugh:
Gud och jesus satt och småpratade en kväll.
Plötsligt ringde det på dörren.
Gud som kände sig lite slö bad Jesus att gå och öppna dörren.
När han öppnat dörren såg han att det var Allah som stod utan för.
Jesus vänder sig och och skriker.
-Farsan, har du beställ kebab?
haha,, allså, jag garvade hela dagen igår åt det..
jag kan verkligen se jesus stå där. med gloria,, FARSAAAN HAR VI BESTÄLLT KEBAAAAB??? som ett litet barn hahaha sen säger allah.. "den bli femti kruner"
Herkulez
2004-10-08, 16:55
Gud och jesus satt och småpratade en kväll.
Plötsligt ringde det på dörren.
Gud som kände sig lite slö bad Jesus att gå och öppna dörren.
När han öppnat dörren såg han att det var Allah som stod utan för.
Jesus vänder sig och och skriker.
-Farsan, har du beställ kebab?hahah fyyyyfan :laugh:
Det var en gång en kille som gick fram till en tjej och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan.
- Nej så fan heller, sa tjejen. Men killen var ju så sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då? Tjejen började fundera lite och till sist sa hon:
- OK då. Så började killen, men efter en stund när han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:
- Men bit då för fan. Då svarade killen:
- Så fan heller. Jag har inte råd! :hbang:
christian
2004-10-15, 10:43
A mature woman was in the pastoral study counceling for her upcoming fourth wedding. "Father," she said, "How am I going to tell my husband that I am still a virgin?"
"My child, you have been a married woman for many years. Surely that cannot be," he replied.
"Well Father, my first husband was a psychologist, and all he wanted to do was talk. The next one was in construction and he always said he'd get to it tomorrow, and the last one was a gynecologist and all he did was look.
But this time, Father, I'm marrying a lawyer, and I'm sure I'm going to get screwed!"
Slartibartfast
2004-10-15, 10:46
Det var en gång en kille som gick fram till en tjej och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan.
- Nej så fan heller, sa tjejen. Men killen var ju så sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då? Tjejen började fundera lite och till sist sa hon:
- OK då. Så började killen, men efter en stund när han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:
- Men bit då för fan. Då svarade killen:
- Så fan heller. Jag har inte råd! :hbang:
HA HA! :laugh: :thumbup:
Ska jag pröva nån gång!
christian
2004-10-15, 10:48
A truck driver pulled over to the side of the road and picked up two homosexuals who were hitchiking. They climbed into the cab and the truck driver pulled the rig back onto the highway.
A few minutes later, the first fag said. "Excuse me, but I have to fart." He held his breath, then the truck driver heard a low "Hsssssss."
A few miles down the road, the second fag announced, "Excuse me, but I have to fart." The announcement was followed by another low "Hsssssss."
"Jesus Christ!" the truck dirver exclaimed. "You fairies can't even fart like men. Listen to this." A moment later he emitted a deafening staccoto machine gun burst from his ass.
"Ohhh!" one fag exclaimed, turning to the other. "You know what we have here, Bruce? A real virgin!"
christian
2004-10-15, 10:49
An important senator arranges to use an escort service (high-class prostitution) and winds up with this beautiful japanese girl who speaks little english, but hey, he wasn't in the mood for conversation anyway. So they get at it, and she gets into it like no woman he's ever seen! She starts yelling this japanese word and making faces and he can tell he's driving her crazy! He's never had it so good. So the next morning, he's golfing with the japanese ambassador, and he makes a birdie. He suddenly remembers the word that the woman yelled at what must have been the moment of climax the night before, and he yells it out. The ambassador looks at him rather oddly, looks at the pin, and says, "no, that was the right hole..."
Bantningstips
Tre feta snubbar ser en dag en och samma annons i tidningen. "Gå ned i vikt på bara två timmar". Det låter ju lysande, så dom går dit och kollar läget. Den första mannen visas in i en stor sal, där det plötsligt kommer in en vacker och vältränad tjej. Hon säger: - Om du får tag i mig, får du sätta på mig. Den fete mannen börjar jaga henne runt i salen, och till sist fångar han henne och trycker in åderpåken i det heliga templet. Då han kommer ut har han minskat lite i vikt och går nöjd hem. Näste fetknopp går in och samma sak händer. En vacker tjej kommer in, och han jagar henne tills han får tag i henne, för att sedan trycka in bamsingen i grottan. Också han går nöjd hem. Den tredje mannen, som är den fetaste av dem alla, blir också visad in i salen. han väntar spänt på att något ska hända. Plötsligt öppnas en dörr, och en stor färgad man med en balle stor som ett brännbollsracket visar sig. - Ombytta roller loverboy! Får jag tag på dig så spräcker jag skitarn på dig!
Bantningstips
Tre feta snubbar ser en dag en och samma annons i tidningen. "Gå ned i vikt på bara två timmar". Det låter ju lysande, så dom går dit och kollar läget. Den första mannen visas in i en stor sal, där det plötsligt kommer in en vacker och vältränad tjej. Hon säger: - Om du får tag i mig, får du sätta på mig. Den fete mannen börjar jaga henne runt i salen, och till sist fångar han henne och trycker in åderpåken i det heliga templet. Då han kommer ut har han minskat lite i vikt och går nöjd hem. Näste fetknopp går in och samma sak händer. En vacker tjej kommer in, och han jagar henne tills han får tag i henne, för att sedan trycka in bamsingen i grottan. Också han går nöjd hem. Den tredje mannen, som är den fetaste av dem alla, blir också visad in i salen. han väntar spänt på att något ska hända. Plötsligt öppnas en dörr, och en stor färgad man med en balle stor som ett brännbollsracket visar sig. - Ombytta roller loverboy! Får jag tag på dig så spräcker jag skitarn på dig!'
finns en tecknad serie ritad av det där.
hobbitar
2004-10-15, 11:54
Vilket Te dricker Män?
Svar: Karate (kara-te) (kar=man)
:em:
Vilket Te dricker Män?
Svar: Karate (kara-te) (kar=man)
:em:
:laugh: :laugh:
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och
sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade: Vad är det som hänt?
Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Försök, så illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog
högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa
dig full.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog
upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade
hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt
nere och supa.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra
vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken
viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för
att vara så deprimerad?
Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad gjorde du sen?
Bonden: Jag hade inte fler rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes
svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in
och...vissa saker kan man bara inte förklara.
Fangface
2004-10-22, 13:41
Så var det killen som kom inrusande på en bar ganska andfådd och röd i ansiktet.
- Får jag ett stort glas vatten.
Han fick vattnet och drack upp det med en gång.
- Får jag ett till.
Bartendern hade blivit lite nyfiken på vad som hänt så han frågade killen vad som stod på.
- Du, sa killen, jag har världens vildaste brud ute i bilen. Vi har just haft sex i ca en timma. Nu vill hon ha mer men jag orkar inte.
Bartendern tittade på killen.
- Du, vi är ju ungefär lika stora och det är ju mörkt ute.. Så om du passar baren så går jag ut och underhåller tjejen ett tag.
Så skedde. Bartender knallade ut till bilen och in till tjejen. Hon märkte mycket riktigt ingen skillnad och strax var de i full gång. När de hade hållit på ett tag så knackade det på rutan. Utanför stod en polis och lyste in i bilen med en ficklampa.
- Hallå där. Vad är det som pågår här? Frågade han
- Det är ingen fara, svarade bartendern. Det är min fru.
- Åh förlåt, sa polisen. Det visste jag inte.
- Nej, svarade bartender eftertänksamt. Det gjorde inte jag heller förrän du tände den där jäkla ficklampan.
Klent utrustad.
En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på
västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var
det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg
doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än
någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen
kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se
den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon
fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås
hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt. Men då blev killen arg och
sa:
- Det är väll inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i
flera dagar nu...
mystic[-_-]
2004-10-29, 15:32
Klent utrustad.
En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på
västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var
det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg
doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än
någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen
kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se
den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon
fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås
hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt. Men då blev killen arg och
sa:
- Det är väll inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i
flera dagar nu...
LOL
:laugh:
Pudzianovski
2004-10-29, 15:37
> At the immigration desk, somewhere in Europe -
> Name?
> - Abu Dalah Sarafi.
> - Sex?
> - Four times a week.
> - No, no, no..... male or female?
> - Male, female.. sometimes camel..
fangface: så jävla bra! :laugh: :thumbup:
TrapzQuen
2004-10-29, 20:13
:laugh: :laugh: :laugh:
En man står inne på pissoiren och lättar på trycket då det plötsligt kommer in en dvärg och skall till och pissa han också.
Mannen betraktar dvärgen och undrar hur han skall nå upp till rännan. Då frågar dvärgen helt plötsligt och med gråt i rösten om mannen inte kan lyfta upp honom så han kan komma till och pissa för annars kommer det i byxorna.
Mannen känner en våg av äckel men också medlidande så han tar tag under dvärgens armhålor och lyfter upp honom. Då frågar dvärgen om inte mannen kan hjälpa till och lirka fram och hålla i kuken när han pissar för han kommer inte åt nu när han är upplyft och i en underlig position.
Mannen blir helt ställd, rädd och illamående men han känner att han får väl göra detta, han kan inte backa ur nu, det är ju synd om dvärgen...
Mannen biter ihop och gör det som måste göras och dvärgen stönar och suckar belåtet när det skvalar ner i rännan. När dvärgen är klar så kan mannen inte låta bli att slänga en blick ner mot dvärgens ***. HAN FÅR EN CHOCK!!!!
Det är det värsta han sett!! Han har aldrig sett något liknande!! Mannen stapplar baklänges och skriker till dvärgen: - HERREGUD MÄNNISKA NI MÅSTE JU UPPSÖKA EN LÄKARE!
- Det har jag redan gjort!
- MEN VAD SA HAN DÅ!!
- Han sa att vad du än gör... RÖR DEN INTE!!
Det var en kille som ville överraska sin flickvän, Wendy, på deras ettårsdag och tatuerar med fullt stånd hennes namn på kuken. När familjeklenoden krymper till normalt tillstånd står det dock bara "Wy". Det går ett par dagar och killen står vid pissoaren på den lokala puben och tömmer blåsan då det kommer in en bastant svart kille som ställer sig bredvid och gör sitt behov. Killen kan inte låta bli att kika ner på den svarte mannens dase, då han har hört att svarta ska ha gigantiska sådana. Till sin förvåning står det "Wy" på hans *** oxå. Killen kan inte hålla sig utan utbrister "O fan, din tjej heter också Wendy" -No no, svarar den svarta killen, det står "Welcome to Jamaica have a nice holiday"
Edit: Notera att man inte kan skriva ***. Däremot kan man det i bestämd form, alltså kuken. Skulle tippa att även kukar och kukarna fungerar. :D
Tricklev
2004-10-29, 21:07
Edit: Notera att man inte kan skriva ***. Däremot kan man det i bestämd form, alltså kuken. Skulle tippa att även kukar och kukarna fungerar. :D
:laugh:
I skogen bodde en hare och en björn, som alltid, alltid var i luven på varandra. Så en dag kom en god fe till dom, och sa:
-"Ni ska få vars tre önskningar av mig!"
Björnen puttade undan haren och skrek:
-"Jag får börja, jag är störst! Jag önskar mig en alldeles egen hona!"
Och så blev det, såklart, björnen fick sin hona och såg nöjd och glad ut.
Då var det harens tur:
-"Jag önskar mig en motorcykelhjälm!"
-"Din dumma hare", sa björnen, "Vad ska du med en sån till? Skit samma, nu är det min tur att önska igen. Hrmm... jag önskar att alla björnar i denna skog var honor!"
Och så blev det, och björnens glädje visste inga gränser.
-"Nå, hare" sa fen, "vad vill du ha som din andra önskning?"
-"Jag vill ha en motorcykel" sa haren.
Björnen låg vid det här laget dubbelvikt av skratt, för tanken på haren på en mc var bland det löjligaste han kunde tänka sig. Men, han hade en önskan kvar, så han reste sig upp och sa:
-"Jag öskar att alla björnar (förutom jag själv då) på hela jorden var honor!"
Vid det här laget hade det börjat flockas vackra björn-honor runt björnen som slickade sig runt munnen. Men innan han skred till verket var han nyfiken på harens sista önskan.
Haren tog på sig sin motorcykelhjälm, klättrade upp på hojjen, fällde upp stödet och kickade igång. Han vred lite lätt på gasen, la in ettan, letade efter dragläget och sa:
-"Jag önskar att björnen är bög!"
Den här kanske är lite grov men vafan=)
En svensk, en turk och en amerikan var ute och åkte båt. Plötsligt blev det oväder och båten höll på att sjunka. För att den inte skulle sjunka var dem tvungna att lätta på lasten och kasta i något, så dem bestämde sig för att kasta i en sak var. Först kastade amerikanen i pengar.
- Vi i USA har ändå så mycket av det så det gör inget, sa han.
Sen var det turkens tur. Han kastade i kebab och sa:
- Vi i Turkiet har ändå så mycket av det så det gör inget.
Sen var det svenskens tur. Han kastade i turken.
http://www.nordichardware.se/forum/viewtopic.php?t=98347
En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt
regemente i en avlägsen ort i Afghanistan. Under hans första
inspektion av regementet lägger han märke till en kamel som är
fastbundet bakom ett tält. Han frågade den irländska furiren varför
kamelen var på
regementet.
Furiren svarade nervöst.
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga
kvinnor. Så ibland har männen ... hm... hm... vissa behov. Därför
har vi
kamelen.
Kaptenen svarar.
- Jag kan inte säga att jag tycker detta är regementsenligt men jag
förstår männens behov, så därför får kamelen vara kvar.
En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egen
behov.
Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen.
När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en stol bakom kamelen han
drar ner sina byxor och har vild och hämningslös sex med kamelen.
När kaptenen är klar frågar han furiren,
- Är det så här ni irländare gör det?
Furiren svarar
- Oh nej kapten.
Vi brukar bara rida kamelen in till stan där kvinnorna är :smash:
Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
-Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det. sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickartillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv. Jaa, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna... ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna! Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet. Då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet.
- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt. Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Vow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst
som skrek:
- Vakna för i helvete du håller på att skita ner hela sängen !!!
Det var en kille som ville överraska sin flickvän, Wendy, på deras ettårsdag och tatuerar med fullt stånd hennes namn på kuken. När familjeklenoden krymper till normalt tillstånd står det dock bara "Wy". Det går ett par dagar och killen står vid pissoaren på den lokala puben och tömmer blåsan då det kommer in en bastant svart kille som ställer sig bredvid och gör sitt behov. Killen kan inte låta bli att kika ner på den svarte mannens dase, då han har hört att svarta ska ha gigantiska sådana. Till sin förvåning står det "Wy" på hans *** oxå. Killen kan inte hålla sig utan utbrister "O fan, din tjej heter också Wendy" -No no, svarar den svarta killen, det står "Welcome to Jamaica have a nice holiday"
Edit: Notera att man inte kan skriva ***. Däremot kan man det i bestämd form, alltså kuken. Skulle tippa att även kukar och kukarna fungerar. :D
Hahah .. den var för bra! :hbang:
s_himself
2004-11-06, 17:23
fröken fråga klassen om 3 fåglar sitter på en telefon tråd och en skjuts ner hur många e kvar.. kalle räcker upp handen och svarar ingen eftersom dom andra blir rädda och flyger väg.. fröken sa det är inte riktigt rätt men jag gillar hur du tänker.. kalle räcker upp handen och ställer en fråga till fröken.. 3 damer sitter och äter glass en biter, en slickar och en suger, vem av dom e gift.. fröken tänker länge och väl och svarar sen det måste väl vara hon som suger.. kalle sa då det e inte riktigt rätt, det är hon med vigselringen, men jag gillar hur du tänker..
--------------
GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET! Killen blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. ”Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min”, säger bartendern. Han fortsätter: ”På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.” Killen funderar ett kort tag och säger sedan: ”Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen
för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.” Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: ”Va e ren där tequilan?” Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. ”Så där ja”, säger han stolt. ”Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?”
s_himself
2004-11-06, 17:26
Anden i flaskan En kvinna som som låg i skilsmässa med sin man var ute och gick på stranden. Hon var arg på sin man som hon tyckte var ett riktigt svin. Plötsligt hittade hon en gammal flaska i strandkanten. Hon tog upp den och öppnade den och ut kom en ande. -Som tack för att du befriade mig får du tre önskningar uppfyllda, lovade anden. Men eftersom du är gift kommer din make att få dubbelt så mycket som du får av allting som du önskar dig. -Jag vill ha ett riktigt dyrbart diamanthalsband, sa kvinnan. Och vips höll hon ett underbart diamanthalsband i handen.
I samma ögonblick stod hennes man och höll förvånad i två exakt likadana diamanthalsband. -Nästa önskning, sa anden. -Då vill jag ha en miljon dollar, sa kvinnan. Omedelbart uppfylldes hennes önskan och hennes man fick i samma ögonblick två miljoner dollar. -Nu ska du få din tredje och sista önskan uppfylld, sa anden. Kvinnan funderade en kort stund och sa sedan. -Skräm mig halvt ihjäl.
mini_Arnold
2004-11-06, 17:34
'
finns en tecknad serie ritad av det där.
I en p-tidning? Den går inte till riktigt så, inte den jag har sett.
Där är det en tjockis som försöker få tag på tjejen men misslyckas. Nästa gång han kommer dit har han gått ner i vikt och är riktigt peppad. Resten är samma :)
En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade
givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Västerbotten (Lycksele?).
Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock
föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man
upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade
-"Men fa håll tu på me?"
Advokaten svarade:
- "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem".
Den gamle samen svarade:
- "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!".
Den indignerade advokaten sa
-"Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger".
Den gamle samen log och sa:
- "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi lös tvister i Västerpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten västerbottniska esparksregeln".
Advokaten frågade:
- "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?"
Samen svarade
- "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp".
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och
beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och
meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken
landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste
måltid fick en gratisresa uppåt.
Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken
och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på
fötter.
När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han -"Okej, din gamla sate,
nu är det min tur".
Den gamle samen log och sa:
- "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag
passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
Trevlig helg! :cheers:
Youngster
2004-11-19, 14:23
Om killen har pungsvett, vad har då tjejen mellan sina ben?
Läppglans. :thumbup:
Svedberg
2004-11-19, 18:38
Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon svarar:
- Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.
- Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.
De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex.
När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare
Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk, hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde.
Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.
- Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex?!?
Han vänder sig om och säger:
- Jag har just satt på din hund & skitit i din handväska, jag är klar.
perarvid
2004-12-07, 14:11
En händelse från byggbranschen:
På ett höghusbygge i Berlin jobbade bl.a en italienare, en mexican och en norrman. De höll till på de översta våningarna och var väl försörjda med material, verktyg och hade även med sig dagens behov av kaffe och käk.
- En dag utbrister italienaren när han har öppnat sin matlåda : Fy fan, pizza idag igen! Är det pizza i matlådan i morgon också då hoppar jag ner!
- Mexicanen öppnar sin burk: Helvete ! Tacos för hundrade dan i rad!
Jag säger som Du,är det tacos i morgon också så hoppar jag med!
- Norrmannen öppnar sin lunsjpakke och suckar: Torskrom på smörgåsen idag igen! Jag håller med Er, är det ingen ändring i morgon så hoppar jag med.
Dagen därpå, lunchdags: Italienaren kollar innehållet i sin låda. Pizza! Han slänger lådan och hoppar efter.
Mexicanen gläntar på locket: Tacos! Hoppar direkt!
Norrmannen viker upp sitt smörgåspaket: Torskromssmörgås! Han följer de andra två in i evigheten.
- Vid begravningen veckan därpå sitter tre änkor och småpratar. Jag begriper inte att han inte sa nåt, jag trodde ju att han alltid ville ha sin pizza, suckade italienskan.
- Samma här, sa mexicanskan, han hade ju fått vad han ville i stället för tacos om han bara hade sagt ett ljud
- Ja, jag fattar ingenting, sa norskan , han gjorde ju alltid sina smörgåsar själv.
kal_erixon
2004-12-07, 14:56
hahahaha
Det var en gång en get som betade på ett majsfält.
Plötsligt blev det femtusen grader varmt och alla majsen poppades till popcorn.
Geten trodde det va snö och frös ihjäl.
kal_erixon
2004-12-07, 18:12
Det var en gång en get som betade på ett majsfält.
Plötsligt blev det femtusen grader varmt och alla majsen poppades till popcorn.
Geten trodde det va snö och frös ihjäl.
hähä, den va så trökig att ja börja skratta när jag väll fatta den :booty:
christian
2005-02-18, 12:01
Time for ressurection.
Så du trodde att du hade ett skitjobb?
Zoo sperm bank worker Mohd. Binatang bin Goncang wins "Worst Job in
Singapore".
Wildlife Reserves Singapore (WRS), which runs the Singapore Zoo,has set
up a bank of sperm and animal tissue in order to help preserve species.
The thankless task of collecting the sperm falls to Mr. Binatang's,
starting his rounds at 4 a.m. "We start so early in the morning because
a lot of the animals have 'morning glory' when they wake up, and it's
easier to collect the sperm.
Wearing rubber gloves and carrying a cooler box filled with ice and
tupperware, Mr. Binatang, 25, told us that he'd just graduated from
Singapore Polytechnic with a diploma in life sciences. He liked nature
and animals, and thought that the Singapore Zoo would be the perfect
place to work.
"I never thought I'd be giving an orang-utan a hand job every morning,"
he said somewhat ruefully. "And he is the worst, he expects to be kissed
first. "As we approached the orang-utan enclosure, we saw the Zoo's most
famous resident lying casually on his back, hands behind his head, and
sporting a huge erection.
Applying the massage oil onto his gloves, he lingered outside the
enclosure before entering and knelt before the orange beast. About 2
minutes' worth of squelching noises could be heard before Mr.Binatang
emerged again.
Next the tiger enclosure, the big cats were sprawled lazily on the grass
verge, in a somewhat half-hearted manner as he put on a fresh set of
gloves and entered the enclosure. "Here, kitty, kitty,kitty..."
Moments later, he emerged with several tupperware full of viscous
fluid.
"Isn't it dangerous?" we asked.
Mr. Binatang was silent for a while.
"They know I'm not there as an enemy," he finally said, a glazed,
faraway look in his eyes.
Worked his way round the zoo, finished his rounds at 3 pm in the
afternoon. Carrying out his duties with the tapirs, the rhinoceros,
giraffe and the gorillas, amongst others. "Each animal is different,"
he said, removing his gloves, now speckled with traces of polar bear
spunk.
"The chimpanzees always want to be hugged afterwards. The elephant is
the most tricky because of the size of its thing... sometimes I have to
use both my arms to tug on it." "As you can expect it's really
affecting my sex life.
I can't help it. Each time my wife initiates sex, these ejaculating
hippos keep floating through my mind."
How long will he stay difficult to know, but deputy assistant director
Lai Jee Seow thinks it is important to continue.
"It's because the animals have gotten too used to Binatang coming over
every morning to pull them off," said "Many of them now can't be
bothered to engage in real sex."
christian
2005-02-18, 12:07
*grr27* :devil:
Why I Fired My Secretary
I woke up early, feeling depressed because it was my birthday, and I thought,
"I'm another year older," but decided to make the best of it. So I showered and
shaved, knowing when I went down to breakfast my wife would greet me with a big
kiss and say, "Happy birthday, dear." All smiles, I went in to breakfast, and
there sat my wife, reading her newspaper, as usual. She didn't say one word. So
I got myself a cup of coffee, made some toast and thought to myself, "Oh well,
she forgot. The kids will be down in a few minutes, smiling and happy, and they
will sing 'Happy Birthday' and have a nice gift for me." There I sat, enjoying
my coffee, and I waited. Finally, the kids came running into the kitchen,
yelling, "Give me a slice of toast! I'm late! Where is my coat? I'm going to
miss the bus!" Feeling more depressed than ever, I left for the office.
When I walked into the office, my secretary greeted me with a great big smile
and a cheerful "Happy birthday, boss." She then asked if she could get me some
coffee. Her remembering my birthday made me feel a whole lot better.
Later in the morning, my secretary knocked on my office door and said, "Since
it's your birthday, why don't we have lunch together?" Thinking it would make
me feel better, I said, "That's a good idea." So we locked up the office, and
since it was my birthday, I said, "Why don't we drive out of town and have
lunch in the country instead of going to the usual place?" So we drove out of
town and went to a little out-of-the-way inn and had a couple of martinis and a
nice lunch. We started driving back to town, when my secretary said, "Why don't
we go to my place, and I will fix you another martini." It sounded like a good
idea, since we didn't have much to do in the office. So we went to her
apartment, and she fixed us some martinis. After a while, she said, "If you
will excuse me, I think I will slip into something more comfortable," and she
left the room.
In a few minutes, she opened her bedroom door and came out carrying a big
birthday cake. Following her were my wife and all my kids. And there I sat with
nothing on but my socks.
*grr27* :devil:
Den var elak! *grr27*
christian
2005-02-18, 12:46
Den var elak! *grr27*
Här är en till "supplise" :hbang: :D
The 70-year old groom and the 25-year old bride attracted raised eyebrow
attention as they checked into the resort hotel. Next morning at eight
sharp, the groom came into the dining room whistling a gay tune, sat down
at a table and ordered ham and eggs. The smile on his face and the twinkle
in his eye told everybody present that he was happy and confident.
Fifteen minutes later the young bride slowly trudged into the dining room
and seated herself across from her 70-year old. Her face was drawn and her
voice weak as she ordered toast and coffee.
The groom, now finished, excused himself and strolled into the lobby for
his morning cigar.
As the waitress approached with the bride's toast and coffee, she said,
"Honey, I don't understand it. Here you are a young bride with an old
husband, looking like you've encountered a buzz saw."
"That guy," said the bride, "double crossed me. He told me he saved up for
60 years and I thought he was talking about money!"
christian
2005-02-18, 13:18
:kinky:
Q: What happened to the cheerleader when she did the splits?
A: 20 class rings fell out.
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller
förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund
med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag
känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna,
för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig
för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi
gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne
att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya
kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick
sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig
n är hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med
ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt
älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till
sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller
sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker
jag köper åt dig?".
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
NisseEriksson
2007-02-09, 21:41
En man begav sig en dag till motorsportaffären för att köpa en motorcykel. Väl där strövade han omkring ett tag innan han fick syn på två till utseendet identiska motorcyklar. Det enda som skiljde dem åt var priset; den ena kostade 30000:- och den andra kostade 125000:-. Han blev givetvis väldigt fundersam och frågade säljaren vad prisskillnaden berodde på. Han fick då veta att den billigare bågen inte tålde vatten, och att detta var den enda skillnaden. Men om han köpte den billigare skulle han även få med en burk vaselin som han kunde smörja in cykeln med vid regn, och på så sätt skydda den från vatten.
Mannen tänkte, att detta var ju inte något större besvär med tanke på det låga priset, så han slog till och fick motorcykeln och en burk vaselin som utlovat.
Dagen efter gav han sig ut på sin första åktur, och motorcykeln gick som en dans, helt utan problem, precis som försäljaren hade utlovat. Han åkte och åkte, och glömde helt bort tiden där han flög fram på vägen. Några timmar senare fick han bensinstopp och då hade det redan blivit sen eftermiddag. Han var långt hemifrån och det var långt till närmaste bensinstation. Han insåg att han hade gjort ett misstag, men lät sig inte nedslås av detta då han var på gott humör efter åkturen. Han såg att det låg en bondgård någon kilometer bort och ledde motorcykeln dit och gick för att knacka på dörren. En bondmora öppnade och han förklarade sin situation. Bondmoran erbjöd honom att stanna över natten och frågade om han ville ha middag. Han tackade ja, och steg in i huset.
Där inne satt bonden och dottern runt matbordet som var proppfullt med mat. Bonden berättade för mannen att han var mer än välkommen och att han fick äta så mycket han ville, men att de hade en regel när det gällde middagen:
Man var tvungen att vara tyst; den som sa något var tvungen att diska. Efter en snabb blick mot det enorma diskberget på diskbänken nickade mannen och middagen började.
Efter att de hade ätit en stund sneglade mannen på dottern och tänkte att "hon var ju riktigt snygg". Han insåg att han kunde utnyttja situationen och satte på henne. Bonden och bondmoran blev knallröda i ansiktet, men ville inte säga något eftersom de inte ville diska.
När mannen var klar satte han sig ned och åt igen. Efter ytterligare en stund tittade han på bondmoran som faktiskt också var riktigt fräsch. Så han satte på henne också. Bonden blev om möjligt ännu rödare i ansiktet men sade ingenting av rädsla för att behöva diska.
En stund senare var mannen färdig och fortsatte måltiden. Han tittade ut genom fönstret och såg att det börjat mulna i skymningen. Då kom han plötsligt att tänka på motorcykeln, den tålde ju inte vatten! Så han plockade fram vaselinburken han hade fått med, varpå bonden utbrister:
"NEJ FÖR FAN, JAG DISKAR!"
Bantningstips
Tre feta snubbar ser en dag en och samma annons i tidningen. "Gå ned i vikt på bara två timmar". Det låter ju lysande, så dom går dit och kollar läget. Den första mannen visas in i en stor sal, där det plötsligt kommer in en vacker och vältränad tjej. Hon säger: - Om du får tag i mig, får du sätta på mig. Den fete mannen börjar jaga henne runt i salen, och till sist fångar han henne och trycker in åderpåken i det heliga templet. Då han kommer ut har han minskat lite i vikt och går nöjd hem. Näste fetknopp går in och samma sak händer. En vacker tjej kommer in, och han jagar henne tills han får tag i henne, för att sedan trycka in bamsingen i grottan. Också han går nöjd hem. Den tredje mannen, som är den fetaste av dem alla, blir också visad in i salen. han väntar spänt på att något ska hända. Plötsligt öppnas en dörr, och en stor färgad man med en balle stor som ett brännbollsracket visar sig. - Ombytta roller loverboy! Får jag tag på dig så spräcker jag skitarn på dig!
Det var en kille som ville överraska sin flickvän, Wendy, på deras ettårsdag och tatuerar med fullt stånd hennes namn på kuken. När familjeklenoden krymper till normalt tillstånd står det dock bara "Wy". Det går ett par dagar och killen står vid pissoaren på den lokala puben och tömmer blåsan då det kommer in en bastant svart kille som ställer sig bredvid och gör sitt behov. Killen kan inte låta bli att kika ner på den svarte mannens dase, då han har hört att svarta ska ha gigantiska sådana. Till sin förvåning står det "Wy" på hans *** oxå. Killen kan inte hålla sig utan utbrister "O fan, din tjej heter också Wendy" -No no, svarar den svarta killen, det står "Welcome to Jamaica have a nice holiday"
Edit: Notera att man inte kan skriva ***. Däremot kan man det i bestämd form, alltså kuken. Skulle tippa att även kukar och kukarna fungerar. :D
fröken fråga klassen om 3 fåglar sitter på en telefon tråd och en skjuts ner hur många e kvar.. kalle räcker upp handen och svarar ingen eftersom dom andra blir rädda och flyger väg.. fröken sa det är inte riktigt rätt men jag gillar hur du tänker.. kalle räcker upp handen och ställer en fråga till fröken.. 3 damer sitter och äter glass en biter, en slickar och en suger, vem av dom e gift.. fröken tänker länge och väl och svarar sen det måste väl vara hon som suger.. kalle sa då det e inte riktigt rätt, det är hon med vigselringen, men jag gillar hur du tänker..
--------------
GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET! Killen blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. ”Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min”, säger bartendern. Han fortsätter: ”På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.” Killen funderar ett kort tag och säger sedan: ”Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen
för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.” Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: ”Va e ren där tequilan?” Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. ”Så där ja”, säger han stolt. ”Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?”
Lätt de bästa jag nånsin har läst.
NisseEriksson
2007-02-09, 21:44
> At the immigration desk, somewhere in Europe -
> Name?
> - Abu Dalah Sarafi.
> - Sex?
> - Four times a week.
> - No, no, no..... male or female?
> - Male, female.. sometimes camel..
Den här kanske är lite grov men vafan=)
En svensk, en turk och en amerikan var ute och åkte båt. Plötsligt blev det oväder och båten höll på att sjunka. För att den inte skulle sjunka var dem tvungna att lätta på lasten och kasta i något, så dem bestämde sig för att kasta i en sak var. Först kastade amerikanen i pengar.
- Vi i USA har ändå så mycket av det så det gör inget, sa han.
Sen var det turkens tur. Han kastade i kebab och sa:
- Vi i Turkiet har ändå så mycket av det så det gör inget.
Sen var det svenskens tur. Han kastade i turken.
Hur bra som helst
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller
förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund
med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag
känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna,
för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig
för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi
gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne
att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya
kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick
sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig
n är hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med
ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt
älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till
sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller
sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker
jag köper åt dig?".
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
Fyyyy fan va bra!
You´re a God! :hbang:
Svedberg
2007-09-06, 14:09
Bump! fin tråd detta.
A story about a little boy
Two boys in Boston were playing baseball when one of them was attacked by a vicious Rottweiler. Thinking quickly, the other boy ripped a board off of a nearby fence, wedged it into the dog's collar and twisted it, breaking the dog's neck.
A newspaper reporter from the Boston Globe witnessed the incident and rushed over to interview the boy. The reporter began entering data into his laptop, beginning with the headline: "Brave Young Red Sox Fan Saves Friend From Jaws Of Vicious Animal"
"But I'm not a Red Sox fan," the little hero interjected.
"Sorry" replied the reporter. "But since we're in Boston, Mass, I just assumed you were." Hitting the delete key, The reporter began: "John Kerry Fan Rescues Friend From Horrific Dog Attack"
"But I'm not a Kerry fan either," the boy responds.
The reporter says, "Oh, I assumed everybody in this state was either for the Red Sox or Kerry or Kennedy. What team or person do you like? "
"I'm a Texas Ranger fan and I really like George W. Bush" the boy says.
Hitting the delete key, the reporter begins again: "Arrogant Little Conservative Bastard Kills Beloved Family Pet after destroying private property."
Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon svarar:
- Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.
- Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.
De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex.
När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare
Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk, hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde.
Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.
- Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex?!?
Han vänder sig om och säger:
- Jag har just satt på din hund & skitit i din handväska, jag är klar.
gahahaha! Helt sjukt ju! Fy sjutton :laugh:
Tricklev
2007-09-07, 02:02
Någon som har kvar 300 apor skämtet? Tror Hades postade det för ett tagsedan, men kan inte hitta det hur jag än söker *gah!*
En man begav sig en dag till motorsportaffären för att köpa en motorcykel. Väl där strövade han omkring ett tag innan han fick syn på två till utseendet identiska motorcyklar. Det enda som skiljde dem åt var priset; den ena kostade 30000:- och den andra kostade 125000:-. Han blev givetvis väldigt fundersam och frågade säljaren vad prisskillnaden berodde på. Han fick då veta att den billigare bågen inte tålde vatten, och att detta var den enda skillnaden. Men om han köpte den billigare skulle han även få med en burk vaselin som han kunde smörja in cykeln med vid regn, och på så sätt skydda den från vatten.
Mannen tänkte, att detta var ju inte något större besvär med tanke på det låga priset, så han slog till och fick motorcykeln och en burk vaselin som utlovat.
Dagen efter gav han sig ut på sin första åktur, och motorcykeln gick som en dans, helt utan problem, precis som försäljaren hade utlovat. Han åkte och åkte, och glömde helt bort tiden där han flög fram på vägen. Några timmar senare fick han bensinstopp och då hade det redan blivit sen eftermiddag. Han var långt hemifrån och det var långt till närmaste bensinstation. Han insåg att han hade gjort ett misstag, men lät sig inte nedslås av detta då han var på gott humör efter åkturen. Han såg att det låg en bondgård någon kilometer bort och ledde motorcykeln dit och gick för att knacka på dörren. En bondmora öppnade och han förklarade sin situation. Bondmoran erbjöd honom att stanna över natten och frågade om han ville ha middag. Han tackade ja, och steg in i huset.
Där inne satt bonden och dottern runt matbordet som var proppfullt med mat. Bonden berättade för mannen att han var mer än välkommen och att han fick äta så mycket han ville, men att de hade en regel när det gällde middagen:
Man var tvungen att vara tyst; den som sa något var tvungen att diska. Efter en snabb blick mot det enorma diskberget på diskbänken nickade mannen och middagen började.
Efter att de hade ätit en stund sneglade mannen på dottern och tänkte att "hon var ju riktigt snygg". Han insåg att han kunde utnyttja situationen och satte på henne. Bonden och bondmoran blev knallröda i ansiktet, men ville inte säga något eftersom de inte ville diska.
När mannen var klar satte han sig ned och åt igen. Efter ytterligare en stund tittade han på bondmoran som faktiskt också var riktigt fräsch. Så han satte på henne också. Bonden blev om möjligt ännu rödare i ansiktet men sade ingenting av rädsla för att behöva diska.
En stund senare var mannen färdig och fortsatte måltiden. Han tittade ut genom fönstret och såg att det börjat mulna i skymningen. Då kom han plötsligt att tänka på motorcykeln, den tålde ju inte vatten! Så han plockade fram vaselinburken han hade fått med, varpå bonden utbrister:
"NEJ FÖR FAN, JAG DISKAR!"
Gahahah! Fy tusan! :laugh:
agrenftw*
2007-09-10, 23:52
Vet inte om den är postad men jag postar den ändå, jag kmr inte ihåg den riktigt men ungefär såhär.
I klass 3a finns en liten pojke vars namn är kalle, kalle har ett problem med språket för vad han än säger så kmr något snuskigt alltid fram.
Så fröken ringde till kalles mamma och de diskuterade en stund.
Så de kom överens om att kalles mamma skulle följa med till skolan så hon fick se hur kalle betedde sig.
Fröken skulle nu göra ett litet test, så hon började svenskalektionen och temat var rim.
så fröken frågade till klassen.
- Vad rimmar på buk ?
Kalle räckte upp handen och såg riktigt uppspelt ut, men fröken visste att han skulle rimma på något olämpligt och snuskigt så hon lät frågan gå till en annan elev. Hon ställde en till fråga:
- Nå barn vad rimmar på hitta ?
Nu räckte kalle upp handen jättehögt och såg överlycklig ut.
Men fröken lät frågan gå till en annan elev, för hon visste som sagt att han skulle säga, något snuskigt.
Hon testade igen:
Nå barn, vad rimmar på rulla ?
Nu började kalle sprattla med benen och räckte och räckte på handen först av alla.
Men frågan gick över till en annan elev.
så nu tänkte hon till lite.
- Nå barn vad rimmar på.... färg ?
Nu tänkte hon det här kan han väl ändå inte hitta något snuskigt rim på.
Men nu ställde sig kalle upp helt galen, hoppade och räckte upp handen jättehögt !
han ville verkligen svara !
Men fröken kunde inte komma på något snuskigt rim hur hon än försökte, så hon lät frågan gå till kalle.
- Ja kalle vad rimmar på färg ?
kalle - DVÄRG . . . . . . . men en såhär stor ***.
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller
förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund
med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag
känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna,
för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig
för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi
gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne
att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya
kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick
sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig
n är hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med
ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt
älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till
sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller
sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker
jag köper åt dig?".
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
:laugh:
Det var en femårig grabb som var ute på promenad med sin morfar.
På stigen så såg dem en mask ringla omkring.
Morfarn sa då om du lyckas peta ner masken i hålet igen så får du fem kronor.
Grabben accepterade utmaningen.
Han tog då fram lite hårspray och spruta ner masken så den blev stel och fick ner han i hålet igen.
Morfarn gav pojken hans femma.
Nästa dag fick han en femma till.
Pojken fråga varför han fick en till.
Morfarn svara att denna femma är från mormor. ;) *kissass* *whistle*:D
A boy took a girl too her first football-game. Afterwards he asked her if she liked the game and she said "yes, but why are they trying too kill eachother over 25 cent?". "What do you mean?" the boy asked. "Well, first they flip a coin, then they start to run and yell "get the quarter back!"".
Det var en gång en agazza som köpte Obducat i hopp om en revolution inom ledtekniken 2012.
-99,28%
-102 758Sek
http://blogs.965thebuzz.com/files/2011/04/meme-yao-ming.jpg
Kom på den själv när jag loggade in på nordnet nu, hade förträngt det köpet
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.