Visa fullständig version : Vad är det dummaste ni gjort?
Tänker nu inte en tävling i kolos mest kriminella användare eller deppiga beskrivningar av misstag i livsval. utan mest bara händelser ni minns då ni gjort bort er ordentligt, vad som hände och vad det ledde till :d
Tänkte börja men kommer inte på något tillräckligt intressant än så får vänta lite :)
Aceton löser inte bara upp chipsfettet ifrån Playstation 3 handkontroller.
Att cykla ned för riktiga pulkabackar & trampa istället för att bromsa är inte bra för tänderna.
Att hålla i en avklippt förlängnings elkabel & stoppa andra änden i eluttaget är inte hälsobefrämjande om man saknar jordade eluttag.
Att cykla rakt in i en skenande vildsvinsflock utan att bromsa är inte bra för handleden eller kolsyrahalten för Pepsin Maxen på styret.
Att jogga i finskor varvat med stålhätta är inget vidare för stortåns förmåga att bibehålla en frisk nagel kommande året.
Läskeblask
2018-12-03, 11:28
Festat för 30 000 på 3 veckor, onödiga slagsmål, massor med engångsligg utan skydd. Har inte gjort nåt radikalt dumt men lite småsaker hela tiden haha
Messade en barnporrbild till en kompis bara för att göra en poäng av hur fort det går att hitta på nätet. Det var på julaftonsmorgonen, för att förstärka poängen av den tragik många barn lever i. Sen hörde jag aldrig av honom igen. Vi delade en morbid humor och på flera sätt har det nog varit befriande för oss båda att få slippa varandra. Men just den grejen ångrar jag ändå.
Diomedea exulans
2018-12-03, 11:51
De dummaste grejerna i mitt liv har jag gjort för att jag var full. Men eftersom jag inte var vid mina sinnes fulla bruk vid tillfällena i fråga så kan jag inte räkna dem. Så svaret får bli: Det dummaste jag har gjort har varit att dricka alkohol.
VoDaresVins
2018-12-03, 12:36
De dummaste grejerna jag gjort har nog också varit under alkoholpåverkan. Handlar dock om dumma saker jag vet man inte borde göra men som jag struntat i just då även om följderna kunnat vara allvarliga.
Har dock ingen förståelse för folk som ändrar personlighet pga att dom är alkoholpåverkade. Enligt mig så börjar man inte kalla kvinnor för h*r*r, misshandla folk, osv. om det inte är en personlighet man annars går och döljer i vardagen.
MackeJuve
2018-12-03, 13:04
Har dock ingen förståelse för folk som ändrar personlighet pga att dom är alkoholpåverkade. Enligt mig så börjar man inte kalla kvinnor för h*r*r, misshandla folk, osv. om det inte är en personlighet man annars går och döljer i vardagen.
Du har givetvis helt rätt. Om något så är ju snarare alkoholen ett bra verktyg för att se vilken typ av person en människa egentligen är, när spärrarna släpper.
Illustrerade mannen
2018-12-03, 13:05
Den här tråden har potential att bli episk. Avvaktar ett tag för att se vad folk pallar att ”outa”... Det finns ju ett gäng gamlingar här som borde ha hunnit ställa till en del dumheter... Säkert driftiga ungdomar också...
En försiktig smygare: var för 25 år sedan ihop med en riktigt snygg tjej. Hon hade däckat i en soffa. Då hade jag sex med hennes enäggs-tvillingsyrra i rummet intill. Inte så genomtänkt eftersom de pratade med varandra om exakt allt...
Diomedea exulans
2018-12-03, 13:10
Har dock ingen förståelse för folk som ändrar personlighet pga att dom är alkoholpåverkade. Enligt mig så börjar man inte kalla kvinnor för h*r*r, misshandla folk, osv. om det inte är en personlighet man annars går och döljer i vardagen.
Du har givetvis helt rätt. Om något så är ju snarare alkoholen ett bra verktyg för att se vilken typ av person en människa egentligen är, när spärrarna släpper.
Jag håller inte med alls. Jag är en rätt schysst snubbe som nykter, men skulle lätt kunna mörda ett helt dagis fullt med småbarn på fyllan.
Armed Dingo
2018-12-03, 13:10
Den här tråden har potential att bli episk. Avvaktar ett tag för att se vad folk pallar att ”outa”... Det finns ju ett gäng gamlingar här som borde ha hunnit ställa till en del dumheter... Säkert driftiga ungdomar också...
En försiktig smygare: var för 25 år sedan ihop med en riktigt snygg tjej. Hon hade däckat i en soffa. Då hade jag sex med hennes enäggs-tvillingsyrra i rummet intill. Inte så genomtänkt eftersom de pratade med varandra om exakt allt...
Tycker det låter genomtänkt. Du kan ju alltid hävda att du trodde det var hon.
Jag undrar även varför du gjorde det, det lär ju ha varit exakt likadant?
Diomedea exulans
2018-12-03, 13:11
Tycker det låter genomtänkt. Du kan ju alltid hävda att du trodde det var hon.
Jag undrar även varför du gjorde det, det lär ju ha varit exakt likadant?
Det var väl nästan mer dumt av syrran. Fy fan vilket svek!
Illustrerade mannen
2018-12-03, 13:22
Tycker det låter genomtänkt. Du kan ju alltid hävda att du trodde det var hon.
Jag undrar även varför du gjorde det, det lär ju ha varit exakt likadant?
Varför? Är du munk?😀 Erövringslust? För att jag kunde? För att jag var 25 år och fick en möjlighet? Full och dum? För att hon också var skitsnygg? (Förstås...) Nja, det var inte exakt lika - de hade lite olika vanor...
Diomedea exulans
2018-12-03, 13:24
Varför? Är du munk?😀 Erövringslust? För att jag kunde? För att jag var 25 år och fick en möjlighet? Full och dum? För att hon också var skitsnygg? (Förstås...) Nja, det var inte exakt lika - de hade lite olika vanor...
Jag har funderat mycket på det här med enäggstvillingar och dejting. Jag känner två unga snygga tjejer som är enäggstvillingar. Naturligtvis har de varsin egen pojkvän. Hur kan man vara kär i den ena av dem utan att känna något för den andra? Nog för att det finns skillnader i deras utseende och personlighet, men de är pyttesmå. Liksom, är man kär i den ena så måste man vara åtminstone halvkär i den andra? Intressant fenomen.
TheOne1994
2018-12-03, 13:29
åkte skatebord bakom brossans moped, bestämde mig för att hoppa av skatboarden för det gick för fort ( ca 40-50 km/h) föll pladask i asfalten :( var bara 8 år gammal så det tog hårt på kroppen.
Kört utan körkort ett antal gånger på hoj. Kört ifrån polisen..trodde jag! Får soppeknas och han är lagom glad när han kommer fram till mig.
Sagt och gjort småsaker till andra. Sånt händer när man är ung. Ge och ta typ.
När jag i lumpen var på en manöver och inte kunde hitta något vatten till proteindrinken, i paniken över att bli katabol blandade jag med vatten från en myrtjärn, helt grumpligt och gult. Blev inte bättre av att 30 man hade haft den som urinoar i ett dygn. Blev så jävla dålig i veckor efter.
Armed Dingo
2018-12-03, 13:55
Varför? Är du munk?😀 Erövringslust? För att jag kunde? För att jag var 25 år och fick en möjlighet? Full och dum? För att hon också var skitsnygg? (Förstås...) Nja, det var inte exakt lika - de hade lite olika vanor...
Jag ser ju dragningskraften på ett sätt men å andra sidan så är det ju samma kropp *rolleyes*
Undrar samma sak som diomeda. Och så undrar jag om de var likadana i sängen. Jag behöver veta det för min forskning
Illustrerade mannen
2018-12-03, 13:57
när jag i lumpen var på en manöver och inte kunde hitta något vatten till proteindrinken, i paniken över att bli katabol blandade jag med vatten från en myrtjärn, helt grumpligt och gult. Blev inte bättre av att 30 man hade haft den som urinoar i ett dygn. Blev så jävla dålig i veckor efter.
😂😂😂
Illustrerade mannen
2018-12-03, 14:04
Jag ser ju dragningskraften på ett sätt men å andra sidan så är det ju samma kropp *rolleyes*
Undrar samma sak som diomeda. Och så undrar jag om de var likadana i sängen. Jag behöver veta det för min forskning
Forskning! Intressant. 🧐 Nej, de var inte lika i sängen. De hade ju samma uppfostran mm, men sexuellt hade de förstås olika erfarenheter. Jag var ihop med henne i nästan 10 år (och låg med båda, utan att hon jag var ihop med officiellt visste det, i ca tre månader) och kände båda mycket väl. Det fanns en hel del skillnader mellan dem, inte bara i sängen. Men med bikini just uppstigna ur vattnet var det omöjligt att skilja dem åt med endast synen. Det fanns väl någon leverfläck eller annat som inte var exakt lika, men i praktiken ingen visuell skillnad.
Vilka minnen!
Illustrerade mannen
2018-12-03, 14:10
En annan klassiker: mitten av 80-talet. Jag står i kön till stans ballaste uteställe. Framför mig i kön står ett par jag inte känner. Plötsligt kommer en enorm kastspya farande ut ur min mun. (Jag hade väl druckit något olämpligt...) Den landar i bakhuvudet och på ryggen på killen framför. Då han vänder sig om för att utröna vad som händer reagerar jag instinktivt och klipper till honom med en klockren högerkrok rakt över hakan. Sen springer jag hem. Stackars kille! Hans utekväll blev inget vidare. Förvisso inte min heller, men det hade jag ju förtjänat. Troligen tänkte jag att det var bäst att slå först...
Diomedea exulans
2018-12-03, 14:12
Forskning! Intressant. 🧐 Nej, de var inte lika i sängen. De hade ju samma uppfostran mm, men sexuellt hade de förstås olika erfarenheter. Jag var ihop med henne i nästan 10 år (och låg med båda, utan att hon jag var ihop med officiellt visste det, i ca tre månader) och kände båda mycket väl. Det fanns en hel del skillnader mellan dem, inte bara i sängen. Men med bikini just uppstigna ur vattnet var det omöjligt att skilja dem åt med endast synen. Det fanns väl någon leverfläck eller annat som inte var exakt lika, men i praktiken ingen visuell skillnad.
Vilka minnen!
Hur ofta hände det att din flickvän dök upp framför dig och du kände fjärilar i magen och flickvännen började gå i slow-motion och saxofonmusik började spela i bakgrunden samtidigt som du blev knäsvag och tänkte "aaah, jag är då ihop med världens vackraste kvinna", för att två sekunder senare inse att det bara var tvillingsyrran, varpå både fjärilarna, slow-motion-hastigheten, musiken och knäsvagheten stannade tvärt?
Känt mig som en socialist och klivit av ett välbetalt jobb till ett tjänstemannajobb för att jag ville bidra med något gott till min födelseort.
Nu när jag närmar mig 30 inser jag att majoriteten av befolkningen som finns kvar antingen är lågbegåvade, lata eller drägg.
Tur nog försvinner dom med tiden och det finns ändå en hel del guldkorn som sitter i ungefär samma ångestfyllda sits som mig.
Moralen av historien, för aldrig något som inte är ämnat för din egen vinning i första hand. Det är bortkastad tid. Man behöver dock inte vara ett rövhål för att man är egoist.
Sheogorath
2018-12-03, 14:30
En annan klassiker: mitten av 80-talet. Jag står i kön till stans ballaste uteställe. Framför mig i kön står ett par jag inte känner. Plötsligt kommer en enorm kastspya farande ut ur min mun. (Jag hade väl druckit något olämpligt...) Den landar i bakhuvudet och på ryggen på killen framför. Då han vänder sig om för att utröna vad som händer reagerar jag instinktivt och klipper till honom med en klockren högerkrok rakt över hakan. Sen springer jag hem. Stackars kille! Hans utekväll blev inget vidare. Förvisso inte min heller, men det hade jag ju förtjänat. Troligen tänkte jag att det var bäst att slå först...
:laugh:
Messade en barnporrbild till en kompis bara för att göra en poäng av hur fort det går att hitta på nätet. Det var på julaftonsmorgonen, för att förstärka poängen av den tragik många barn lever i. Sen hörde jag aldrig av honom igen. Vi delade en morbid humor och på flera sätt har det nog varit befriande för oss båda att få slippa varandra. Men just den grejen ångrar jag ändå.
wow. /tråd :d
Jag håller inte med alls. Jag är en rätt schysst snubbe som nykter, men skulle lätt kunna mörda ett helt dagis fullt med småbarn på fyllan.
Det är inget du "inte kan hålla med om" om person A inte blir aggressiv av alkohol menas person B blir är det inte alkoholen det är fel på, utan personen.
Diomedea exulans
2018-12-03, 14:38
Det är inget du "inte kan hålla med om" om person A inte blir aggressiv av alkohol menas person B blir är det inte alkoholen det är fel på, utan personen.
Ni gör ett påstående (att man bara är sig själv på fyllan), jag håller inte med i ert påstående. Jag anser att fyllan kan göra en till en mycket sämre person än den man är egentligen.
Ni gör ett påstående (att man bara är sig själv på fyllan), jag håller inte med i ert påstående. Jag anser att fyllan kan göra en till en mycket sämre person än den man är egentligen.
Om man inte har undertryckta aggressioner eller är våldsam av naturen kommer du inte bli det pga alkohol, det ser jag som självklart med tanke på mig själv och många andra.
Skulle aldrig vara mer benägen att slå när jag är påverkad jämfört med nykter, snarare tvärtom.
men kanske har fel, vet inte hur det är enligt vetenskapen
Ni gör ett påstående (att man bara är sig själv på fyllan), jag håller inte med i ert påstående. Jag anser att fyllan kan göra en till en mycket sämre person än den man är egentligen.
https://www.medicalnewstoday.com/articles/317541.php
Från vad jag läst så blir man bara mer extravert, och det är också min erfarenhet. Folk som blir aggressiva när de är fulla brukar inte vara så trevliga när de är nyktra heller, det visar sig bara mer tydligt. Men finns säkert undantag.
Diomedea exulans
2018-12-03, 14:56
https://www.medicalnewstoday.com/articles/317541.php
Från vad jag läst så blir man bara mer extravert, och det är också min erfarenhet. Folk som blir aggressiva när de är fulla brukar inte vara så trevliga när de är nyktra heller, det visar sig bara mer tydligt. Men finns säkert undantag.
Såna där studier måste ju ha outliers. Det där med hur mycket alkohol påverkar en måste väl följa en normalfördelningskurva som allt annat. Om jag blir sjuk i huvudet på fyllan så blir jag, oavsett om någon studie säger att jag bara blir mer extrovert eller inte.
Om man inte har undertryckta aggressioner eller är våldsam av naturen kommer du inte bli det pga alkohol, det ser jag som självklart med tanke på mig själv och många andra.
Skulle aldrig vara mer benägen att slå när jag är påverkad jämfört med nykter, snarare tvärtom.
men kanske har fel, vet inte hur det är enligt vetenskapen
Och jag ser det som självklart att jag blir en helt annan person under alkoholpåverkan eftersom jag blir en helt annan person under alkoholpåverkan. Det är som om jag drack Dr. Jekylls dryck.
Illustrerade mannen
2018-12-03, 15:12
Eftersom denna tråd handlar om dumheter... Alkoholens påverkan på beteende. Jag har ingen forskning, men nästan alla allvarligare dumheter jag gjort har skett under påverkan av alkohol (och ibland annat). Troligen massor av undertryckta aggressioner som bubblat upp på fyllan. Jag har aldrig slagits nykter (förutom vid kampsportande och som ordningsvakt) men massor av gånger påverkad - ofta också initierat av mig... Numera nykterist sedan ett gäng år. Detta borde minimera antalet dumheter till minimala nivåer...
TheOne1994
2018-12-03, 15:31
Jag tycker rektor IM bjuder hem till fest, det finns säkert fler goda historier som måste upp till ytan :) Jag tar med öl och popcorn !
Illustrerade mannen
2018-12-03, 15:35
jag tycker rektor im bjuder hem till fest, det finns säkert fler goda historier som måste upp till ytan :) jag tar med öl och popcorn !
😇😇😇
En gång la jag en flaska LOKA i frysen för att den skulle bli kall, tog ut den halvt fryst öppnade o drack.
Kolsyran gjorde att Isbiten som bildats i flaskhalsen small ut ur flaskan rakt ner i halsen på mig, blev chockad och trodde jag skulle kvävas men antingen smälte isen eller så lyckades jag svälja den så jag lever än.
Blev så rädd att jag ringde mamma efter, jag var 9 år
MackeJuve
2018-12-03, 15:49
P.g.a. att jag inte är anonym här så får det bli en harmlös anekdot. När jag var liten så bodde jag i skogen och ägnade merparten av min tid åt att utforska den. En dag låg jag i en slänt och kollade ut över ett gärde. Till min förvåning så såg jag en TV-mast långt borta i horisonten, den var fan inte där igår. Låg någon minut och funderade på hur fan jag kunde ha missat den förut efter att ha bott på samma ställe i flera år. När jag reste på mig så såg jag att jag hade legat och glott på ett grässtrå någon decimeter från mitt plyte. Någonstans här så började jag inse att jag behövde glasögon.
Läskeblask
2018-12-03, 15:50
Råkade fisa när jag låg med nån tjej i 69. Haha hon drog bort huvudet snabbt.
Diomedea exulans
2018-12-03, 15:55
En gång stängde jag bildörren onödigt hårt när jag klev ur bilen. Mamma frågade argt varför. Jag svarade sanningsenligt att jag var tvungen att stänga den extra hårt eftersom bilbältet hängde utanför dörren.
delta_mats
2018-12-03, 16:25
P.g.a. att jag inte är anonym här så får det bli en harmlös anekdot. När jag var liten så bodde jag i skogen och ägnade merparten av min tid åt att utforska den. En dag låg jag i en slänt och kollade ut över ett gärde. Till min förvåning så såg jag en TV-mast långt borta i horisonten, den var fan inte där igår. Låg någon minut och funderade på hur fan jag kunde ha missat den förut efter att ha bott på samma ställe i flera år. När jag reste på mig så såg jag att jag hade legat och glott på ett grässtrå någon decimeter från mitt plyte. Någonstans här så började jag inse att jag behövde glasögon.
Hahahaha! :laugh:
Försökte ta en väska från en lokförare en gång när jag var ung och skitfull. Han gav mig en hård och välförtjänt box i magen.
Rikard Jansson
2018-12-03, 17:44
Nice try officer
Sheogorath
2018-12-03, 17:55
Råkade fisa när jag låg med nån tjej i 69. Haha hon drog bort huvudet snabbt.
Nooooooo...................!
Illustrerade kungens högerkrok och mattes katabolpanik. Skrattar så jag kiknar! :D
Jag blev tillsagd av en grinig mattant på högstadiet en gång som tyckte att jag kastade för mycket mat. Blev förbannad och fick den briljanta idén att kasta så mycket mat jag bara kunde. Gick och hämtade mer mat 6-7 gånger, överfulla tallrikar, bara för att gå direkt till komposten och skrapa ner allting där. Det var ingen som övervakade komposten hela tiden så jag smög fram och skrapade ner maten när det var fritt fram. Idiotiskt, bara för att nån hade pissat i hennes morgonkaffe.
shut teh face
2018-12-03, 19:49
Jag var ett svin ibland som ung och ville äta någon speciell mat, men mamma gjorde köttfärsås, den förstörde jag genom att hälla massor med salt i.
Jag minns denna händelse så väl fastän det är säkert 25 år sedan och har haft dåligt samvete... mamma kommer dock inte ens ihåg det så det är bra iaf. :d
Var på festresa i Prag som 16 åring. Var ute på en ganska skum klubb och satt på ett bord med mina kompisar mittemot och till vänster, och mittemot/till höger 3 stora äldre tjecker och 5 av deras tjejer.
Ett paket cigg låg på bordet om jag trodde var min kompis så jag tog en, märker sedan att en tjeck tar ciggen ur munnen på mig kollar märket o sen hojtar till mot mig hotfullt som typ "vafan håller du på med!", det var ju hans cigg.
Minns inte hur jag lyckades ta mig ifrån situationen, men tiden efter och även nu tänker jag på hur illa det kunde gått..kanske.
JacobHeitmann
2018-12-03, 22:18
Klippa i en inkopplad lampkabel.
ARMSTARK
2018-12-04, 10:49
Att börja med alkohol och tobak, har förmodligen förkortat min förväntade livslängd avsevärt! :(
Har en till.
Jag var förvisso bara 16 men satt hemma och åt. Morsan hade lagt hela burkchampinjoner i fläskfilégrytan och jag kom hem och åt efter fotbollsträningen. Sitter själv vid bordet och utmanar mig själv med att jag minsann kan svälja en hel champinjon. Den sätter sig verkligen som en kork i halsen och jag kan helt enkelt inte andas. Kluckar fram som en struts över golvet eftersom varje försök till andetag misslyckas. Rusar in i vardagsrummet och morsan får förstås också panik så hon börjar slå mig på ryggen allt vad hon pallar. På typ fjärde försöket flyger champinjonen upp. Sen dess tuggar jag maten noggrant.
ChuckTesta
2018-12-04, 14:31
Messade en barnporrbild till en kompis bara för att göra en poäng av hur fort det går att hitta på nätet. Det var på julaftonsmorgonen, för att förstärka poängen av den tragik många barn lever i. Sen hörde jag aldrig av honom igen. Vi delade en morbid humor och på flera sätt har det nog varit befriande för oss båda att få slippa varandra. Men just den grejen ångrar jag ändå.
Wtf? Det här är inte ens kul. Vidrigt.
Det dummaste jag har gjort var att jag kände med fingrarna om plattan var varm, hade brännmärken på dorsalsidan av fingrarna rätt länge.
Diomedea exulans
2018-12-04, 14:38
Wtf? Det här är inte ens kul. Vidrigt.
Det dummaste jag har gjort var att jag kände med fingrarna om plattan var varm, hade brännmärken på dorsalsidan av fingrarna rätt länge.
Kände med hela handen en gång, men jag tror jag var 5 år gammal så jag tror jag kan förlåta mig själv.
Sheogorath
2018-12-04, 14:50
När jag var 7 eller något och ville vara populär ljög jag en massa. T.ex. om att jag hade två hundar hemma som nyss fått en kull med valpar. Det var inte så kul när förskolan var ute på promenad och fröken kom på att vi ju kan gå inom mig och titta på valparna... Fröken hade nog på känn att jag var en liten lögnare.
(det värsta jag gjort passar sig inte i ett offentligt forum :D)
ChuckTesta
2018-12-04, 14:51
Kände med hela handen en gång, men jag tror jag var 5 år gammal så jag tror jag kan förlåta mig själv.
Ålder är bara en siffra
https://i.imgur.com/1VOlSLn.png
:D
Finns ju massa saker i barndomen men det anser jag hör till det normala spannet.
Det dummaste jag gjort på senare år är att stoppa in fingrarna i en lampsockel hemma när jag skulle byta en glödlampa i en dum vinkel över huvudet så tänkte känna efter med fingrarna var sockeln satt... fick en sån kyss att jag skrek rakt ut. Har nu mycket stor respekt för el.
En bekant blev misshandlad av en dörrvakt, kort där efter såg vi en polis på gatan och frågade om verkligen dörrvakter hade rätt att göra på detta sätt.
Polisen svarade (något oproffisionellt...) att han inte ville prata med oss för att vi var så pass onyktra.
Senare på kvällen stod jag på en parkering och pissade i en buske varpå en annan polis kom fram och frågade om jag var medveten om att det inte var ok att urinera på allmän plats.
Jag svarade: VAAA? pratar du med mig? den förra snuten jag träffade sa att jag var för full för att prata med. (det var inte så smart sagt....)
Blev inbjuden att åka bil tillsammans med polisen och sen fick jag sova i någon form av kaklat rum med galonsängkläder.
Slapp böter för att jag urinerat dock =)
Macroman
2018-12-04, 16:30
Eftersom denna tråd handlar om dumheter... Alkoholens påverkan på beteende. Jag har ingen forskning, men nästan alla allvarligare dumheter jag gjort har skett under påverkan av alkohol (och ibland annat). Troligen massor av undertryckta aggressioner som bubblat upp på fyllan. Jag har aldrig slagits nykter (förutom vid kampsportande och som ordningsvakt) men massor av gånger påverkad - ofta också initierat av mig... Numera nykterist sedan ett gäng år. Detta borde minimera antalet dumheter till minimala nivåer...
Jag tycker rektor IM bjuder hem till fest, det finns säkert fler goda historier som måste upp till ytan :) Jag tar med öl och popcorn !
Ölen gör nog att du får räkna med att gå några ronder boxning! Men det kanske är ok... :d
Om man vill lobba för alkoholförbjud är det bara att skriva ut denna tråd och skicka till regeringskansliet.
svenbanan
2018-12-04, 17:58
Wtf? Det här är inte ens kul. Vidrigt.
Det dummaste jag har gjort var att jag kände med fingrarna om plattan var varm, hade brännmärken på dorsalsidan av fingrarna rätt länge.
Kände du med handryggssidan på plattan?
Jag slutade träna i samband med flytt och nytt jobb för ett par månader sen, har börjat lite smått nu igen och det är inte roligt.
Självklart har man gjort korkade saker på fyllan men det har nog alla så ingen vits att ta upp det.
Om man vill lobba för alkoholförbjud är det bara att skriva ut denna tråd och skicka till regeringskansliet.
Ja verkligen, men darwinism när den är som finast.
Jag tänker inte ens ta upp mitt register i denna tråd för det skulle aldrig ta slut :d
Lafayette
2018-12-04, 19:44
Ja verkligen, men darwinism när den är som finast.
Jag tänker inte ens ta upp mitt register i denna tråd för det skulle aldrig ta slut :d
Bjud på några riktigt smaskiga historier
Bjud på några riktigt smaskiga historier
Jag kan ge en nyligen rätt tam version av förra julen. I legionen så firar man jul tillsammans pga att rätt många saknar familj eller inte kan resa till sin familj (detta är traditionellt för legionen då förut så var det busar och hemlösa i princip).
Man brukar ha en sketch som varje sektion i kompaniet arbetar fram. Det kan handla om traditioner i legionen, om jul i legionen osv. Sjukt tråkigt och sentimentalt rakt igenom.
Detta arbete tar i princip bort allt som är att vara en soldat hela december månad ifall du inte är på uppdrag.
Sen bygger du en jävla krubba (jesus och allt det där för i frankrike är de katoliker) , Jul är ett av de få tillfällen då regimentet är öppet för civila.
Hur som helst så brukar man dricka och knarka rätt kraftigt innan jul.
Det är tradition inom legionen.
I legionen så finns det ett ordspråk som säger att det alltid snöar vid jul.
Vårt regimente är nog det enda som faktiskt kan få snö vid jul för vi ligger mot alperna och resten är i sydfrankrike. Men vanan med kokain är rätt hög pga att alla passerar sydamerika för träning någon gång i deras karriär.
Det är en inoffeciell tävlig mellan kompanier när det kommer till den där jävla krubban och sketchen som man ska utföra så officierarna som vill suga upp är det extremt viktigt att det är bra. Alla sektioner tävlar mot varandra osv.
Hur som helst. Vi arbetar med det där 12-15 timmar per dag. 06 till whatever.
Sen samlar vi vänner för att varva ned och ha det bra, det innebär dryck och sällskap (anglophoner / nordbor ).
Efter en särskilt sen natt med alkohol och diverse tillbehör i gott sällskap så inser jag och finska kollega att det är 03 på morgonen och vi ska upp 06 och båda är apfulla. Vi pratar om en fylla som byggts på kola och salmiakii samt diverse finländska otyg.
Vännen säger att han har en av de bästa lösningarna, tar bort bakfyllan helt.
Vi drar i oss fyra tabletter han har med sig.
Morgonen efter.
Vaknar upp i sängen av att visslan blåser och det är uppsamling inom 10 minuter.
Öppnar ögonen och inser att jag inte har någon huvudvärk alls. Känner mig relativt nykter och faktiskt helt ok om än jävligt trött. Men vafan, trötthet är någon jag levt med i månader i sträck.
Sätter mig upp i sängen och sveper ned fötterna i golvet. Inser att benen knappt fungerar. Jag kan har problem att ställa mig upp. Musklerna lyder inte som de ska.
5 minter till samling. Släpar mig in i badrummet för att raka mig och lyckas utföra det relativt smidigt.
Går ut i korridoren för att ta mig till uppropet. Inser att jag kommer ha rejäla problem att ta mig ned för trapporna. Går som en stelopererad MS drabbad stackare.
Ser mig om men ingen verkar reagera särskilt att jag går som robocop på styltor.
Gissar att de flesta försökt dränka sina sorger, vilket inte är ovanligt.
Efter uppsamlingen så ger jag mig tillkänna för en norsk underofficer och han skrattar och säger att han täcker upp medan jag tar 2 timmars sovmorgon, vilket är behövligt.
Drar upp till sängen och lägger mig för att ha hallisar ala lsd så fort ögonen stängs.
Spenderar större delen av dagen hög som ett hus med visuella störningar samt muskelproblem.
Inte för att någon bryr sig speciellt, det är jul.
500 gram lyrica som är ett psykofarma i de dover jag satt i mig normalt för mentalpatienter.
Fanns inte en direkt ursäkt att inte dricka kvällen efter så självklart blev morgonendagen likadan.
ChuckTesta
2018-12-04, 20:35
Kände du med handryggssidan på plattan?
Japp, skulle inte ens använda spisen.:naughty:
Eftersom jag inte är anonym så får jag väl välja mina synder.
Jag råkade köra över en polis med moppen när jag var 15, han drogs med en värkande axel lång tid efteråt. Till råga på allt så var han så trevlig och respektfull, om än jävligt arg, när jag satt i någon form av inofficiellt förhör med honom och morsan i köket. Morsan kan än idag, 18 år senare, nämna att hon tyckte att han var så jäkla snygg.
Med 5 polisbilar jagades efter mig utan att stanna så trodde de att jag hade gjort något väldigt dumt, medan allt jag ville var att ha en egen historia om ett snutjag *facepalm* Det slutade iaf med att jag prejades ner och hamnade under motorhuven med huvudet ett par centimeter ifrån framdäcket innan de fick stopp på bilen, så det fanns kanske en möjlighet att de tyckte att de hade tagit i lite hårt mot en liten femtonårig idiot som inte kunde använda hjärnan.
Men det är väl det dummaste jag känner för att bidra med.
Bodde hos min mormor ett halvår när jag var yngre, 15 år gammal, för att mina föräldrar låg i strid under en period. Brukade ligga i sängen efter skolan som vanligt med hennes hund bredvid mig, en tik av Jack Russell. Uttråkad som jag var en dag fick jag för mig att pulla hunden för att se vad som hände. Höll på i någon minut innan hunden fnyste och sprang iväg. Efter detta hade jag alltid svårt att se hunden i ögonen. :D
Barnporr och tidelag... ja, du gör dig sannerligen till en forumprofil Baktung
Dummaste jag gjort kan nog vara när jag knuffade en polis på fyllan. Slutade med pepparspray i ansiktet, spricka i revbenet och prick i registret. Men inte utan att snuten pepparsprayade sig själv först när han sprang efter mig (jag vek mig dubbelt av skratt och då tog hans kollega mig!)
Det var också rätt korkat när jag blev påkörd i vintermörkret för att jag inte hade ngn reflex på mig. Var övertygad om att det var bättre att dö än att bära en töntig reflex, men smärtan av att bli påkörd fick mig på bättre tankar.
Tycker folk får ta och öppna sina djupaste vrår lite bättre nu. Säker på att de flesta här har något riktigt avskyvärt på lager. Själv värmer jag bara upp. Så vi kör en till, ganska harmlös sådan men ändå:
Jag var väl runt 20 när jag och en kompis under en period "tävlade" i hur länge vi kunde förfölja någon på stan och det skulle förstås vara en snygg tjej. Leken kallade vi "Följa rumpa". Normalt sett försvann rumporna in i portuppgångar eller andra byggnader under väldigt lång tid men jag minns att jag en gång följde en människa över halva stan. Stod utanför seven eleven en kvart vid Sveavägen medan hon fikade där och åkte till och med pendeltåg från centralen till Spånga och fortsatte följa efter där, ända tills det blev alltför glesbefolkat och vi kom till ett villaområde.
Aja baja!
Barnporr och tidelag... ja, du gör dig sannerligen till en forumprofil Baktung.
Lätt att komma i kontakt med sin morbida sida när man mår riktigt dåligt, vilket jag gjorde under den tiden när jag skickade bilden. Minns att jag skrev "God Jul från Tomteverkstan" under bilden (som var av det grövre slaget) jag messade. Sen hade jag dåligt samvete flera månader efteråt och oroade mig länge för att han skulle bussa någon myndighet på mig. Känns inte bra när jag tänker på det. Hade jag fått en sådan bild skickad till mig idag så hade jag också klippt den bekantskapen utan reson.
Lafayette
2018-12-05, 11:08
Dricka alkohol för att döva ångest. Sedan bli sur för att det inte ger effekt och halsa i mig sprit för att det ska gå snabbare. Mådde inte tipp topp några timmar senare.
Åkt skateboard (låg ner) ner för en brant backe utan hjälm och kraschade in i ett stängsel.
Bränna 1000kr på svarttaxi när jag var full och minns att jag var livrädd i bilen då de körde som galniningar och det kändes hotfullt.
Jag var även i den rätta dumma åldern när Jackass blev populärt och vi spelade in egna filmer, minns en film där jag skulle slå sönder ett bord och var helt blodig på händerna efteråt.
Annars har jag hållit mig lugn. Mer ångrat en massa dumma val men det är ju något annat.
Var lite för full och bestämde mig för att klättra på en staty när jag var i Kina, så jag blev pepparsprayad av polisen. Som tur är så hände inget mer.
Raschmus
2018-12-05, 17:27
Jag bodde hemma i en 70 säng där min flickvän sov över. Jag vaknade naken och skulle gå och pinka. Sätter mig på sängkanten. Reser mig upp. Känner att jag måste fisa. Snubblar samma sekund. Fiser samtidigt som jag sätter mig ner.
Går och pinkar. Går tillbaka. Där ligger tjejen med jättestora ögon, gråter och skriker "DET SMAKAR BAJS". Har tydligen (givetvis helt omedvetet) satt mig just med skinkorna kring hennes näsa när jag släpper av en fis.
Alltså så jävla vidrigt och så förbannat (ofrivilligt) taskigt. Men som jag skrattat åt den historien i efterhand.. Märkligt dock att man inte känner man sitter på ett ansikte men var bara och vände en sekund, hade ena benet i backen.
Skrattade för övrigt som tusan åt den tatuerade rektorns historia...
Jag bodde hemma i en 70 säng där min flickvän sov över. Jag vaknade naken och skulle gå och pinka. Sätter mig på sängkanten. Reser mig upp. Känner att jag måste fisa. Snubblar samma sekund. Fiser samtidigt som jag sätter mig ner.
Går och pinkar. Går tillbaka. Där ligger tjejen med jättestora ögon, gråter och skriker "DET SMAKAR BAJS". Har tydligen (givetvis helt omedvetet) satt mig just med skinkorna kring hennes näsa när jag släpper av en fis.
Alltså så jävla vidrigt och så förbannat (ofrivilligt) taskigt. Men som jag skrattat åt den historien i efterhand.. Märkligt dock att man inte känner man sitter på ett ansikte men var bara och vände en sekund, hade ena benet i backen.
Skrattade för övrigt som tusan åt den tatuerade rektorns historia...
:laugh::laugh::laugh:
På tal om bajs. Jag drar en till.
Var hemma hos en person för ett halvår sen och personen går och duschar. Och det tar sån jävla tid och jag som har IBS-mage får problem med akut uppkördhet i magen och när det kommer gör det ont som tusen nålar och jag kan inte vänta på att toaletten ska bli ledig. Det gör för ont och det stressar kroppen för mycket att gå omkring skitnödig så jag letar fram en ICA-kasse som ligger i lådan med blivande soppåsar. Sen låter jag tarmen explodera i kassen och det är en sån befrielse. Knyter påsen så hårt det går och även två påsar till runt denna påse. Gräver ner paketet i soppåsen som används i köket för tillfället och sen är sagan slut. Jag vet faktiskt inte om det började lukta konstigt tillslut men jag hörde aldrig av några klagomål så antar att mitt bajspaket passerade obemärkt. *jorgen*
Lafayette
2018-12-05, 19:25
Du kunde inte knackat på dörren och sagt att det var akut?
På tal om bajs. Jag drar en till.
Var hemma hos en person för ett halvår sen och personen går och duschar. Och det tar sån jävla tid och jag som har IBS-mage får problem med akut uppkördhet i magen och när det kommer gör det ont som tusen nålar och jag kan inte vänta på att toaletten ska bli ledig. Det gör för ont och det stressar kroppen för mycket att gå omkring skitnödig så jag letar fram en ICA-kasse som ligger i lådan med blivande soppåsar. Sen låter jag tarmen explodera i kassen och det är en sån befrielse. Knyter påsen så hårt det går och även två påsar till runt denna påse. Gräver ner paketet i soppåsen som används i köket för tillfället och sen är sagan slut. Jag vet faktiskt inte om det började lukta konstigt tillslut men jag hörde aldrig av några klagomål så antar att mitt bajspaket passerade obemärkt. *jorgen*
https://media.giphy.com/media/p0RDMJGgMXF96/giphy.gif
Antar att det inte fanns toalettpapper brevid ICA-kassen, så sagan tog inte riktigt slut där va? Väldigt baktungt.
Du kunde inte knackat på dörren och sagt att det var akut?
Jo, det borde jag kanske ha gjort. Men jag fick ett infall och gjorde bedömningen att jag skulle hinna "sopa undan efter mig" även om jag hörde att vattnet stängdes av. Så slapp jag störa också.
https://media.giphy.com/media/p0RDMJGgMXF96/giphy.gif
Antar att det inte fanns toalettpapper brevid ICA-kassen, så sagan tog inte riktigt slut där va? Väldigt baktungt.
Körde hushållspapper! :cool:
Lafayette
2018-12-05, 19:30
Jo, det borde jag kanske ha gjort. Men jag fick ett infall och gjorde bedömningen att jag skulle hinna "sopa undan efter mig" även om jag hörde att vattnet stängdes av. Så slapp jag störa också.
Haha, jag har också IBS och kan relatera. Jag hade dock själv bankat på dörren. Men kan förstå stressen. Har fått springa ut i skogen och in i affärer och frågat om toalett ett antal gånger, så har lyckats hyfsat som tur var. När det är akut har nöden ingen lag, vill inte tänka på vad som hade hänt om jag var i en mer knivig situation.
Jo, det borde jag kanske ha gjort. Men jag fick ett infall och gjorde bedömningen att jag skulle hinna "sopa undan efter mig" även om jag hörde att vattnet stängdes av. Så slapp jag störa också.
Intressant slutledning. Jag skulle nog hellre knackat på och stört än att avfyra explosiv diarré i en plastpåse med eventuella hål hemma hos någon annan. Har du varit där sedan dess? :D
EDIT: Kan inte sluta skratta, tack för historian
Lafayette
2018-12-05, 19:32
Värt att påpeka för någon som inte har IBS: Man har ungefär fyra sekunder på sig att hitta toalett innan sprut-diarren kommer.
Intressant slutledning. Jag skulle nog hellre knackat på och stört än att avfyra explosiv diarré i en plastpåse med eventuella hål hemma hos någon annan. Har du varit där sedan dess? :D
EDIT: Kan inte sluta skratta, tack för historian
Ja du alternativet hade varit att avfyra explosiv diarré på toa med ett ljudligt gasflöde i samma rum där nån står i en halvöppen kabin och duschar. I helvete heller tänkte jag. Jag har inte varit där sedan dess men det har funnits möjlighet att jag skulle ha blivit kontaktad i efterhand.
Värt att påpeka för någon som inte har IBS: Man har ungefär fyra sekunder på sig att hitta toalett innan sprut-diarren kommer.
Tack för förståelsen! Ja, det kan börja göra fruktansvärt ont. Och den här gången hade jag varit nervös länge hemma hos personen och inte kunnat släppa ut lite gas i taget allt eftersom precis som jag brukar. Har man IBS fiser man så att säga minst varje timme.
Har själv skitit i skogen ett par gånger. Rätt besvärligt men har lärt mig att ha med toapapper vid såna tillfällen. Det positiva med att ha ett rörligt jobb som jag försöker skaffa mig är att man lätt kan glida omkring och släppa sig. Om ingen ser kan man dessutom lufta byxor och underbyxor när man fiser för att inte bygga upp en fuktighet i brallan.
Om ingen ser kan man dessutom lufta byxor och underbyxor när man fiser för att inte bygga upp en fuktighet i brallan.
Fuktighet??? :laugh:
delta_mats
2018-12-05, 19:46
Varför kastade du inte ut bajspåsen genom ett fönster eller dörren? Lär ju luktat skit i hela rummet! :laugh:
Lafayette
2018-12-05, 19:47
Min mardröm är att sitta i en bil på en motorväg med främlingar och det skulle smälla till i byxan.
På tal om bajs. Jag drar en till.
Var hemma hos en person för ett halvår sen och personen går och duschar. Och det tar sån jävla tid och jag som har IBS-mage får problem med akut uppkördhet i magen och när det kommer gör det ont som tusen nålar och jag kan inte vänta på att toaletten ska bli ledig. Det gör för ont och det stressar kroppen för mycket att gå omkring skitnödig så jag letar fram en ICA-kasse som ligger i lådan med blivande soppåsar. Sen låter jag tarmen explodera i kassen och det är en sån befrielse. Knyter påsen så hårt det går och även två påsar till runt denna påse. Gräver ner paketet i soppåsen som används i köket för tillfället och sen är sagan slut. Jag vet faktiskt inte om det började lukta konstigt tillslut men jag hörde aldrig av några klagomål så antar att mitt bajspaket passerade obemärkt. *jorgen*
Var du inte rädd att personen skulle avsluta sitt duschande och komma ut i köket medan du bajsade in i en plastpåse?
En annan klassiker: mitten av 80-talet. Jag står i kön till stans ballaste uteställe. Framför mig i kön står ett par jag inte känner. Plötsligt kommer en enorm kastspya farande ut ur min mun. (Jag hade väl druckit något olämpligt...) Den landar i bakhuvudet och på ryggen på killen framför. Då han vänder sig om för att utröna vad som händer reagerar jag instinktivt och klipper till honom med en klockren högerkrok rakt över hakan. Sen springer jag hem. Stackars kille! Hans utekväll blev inget vidare. Förvisso inte min heller, men det hade jag ju förtjänat. Troligen tänkte jag att det var bäst att slå först...
Kan vara det bästa jag hört.
Fan va jag ligger i lä då, jag kommer inte på en enda grej *gah!*
Fuktighet??? :laugh:
Ja, om du pruttar konstant i flera timmar och jobbar med kompressionsbyxor så har du skavsår mellan skinkorna när dagen är slut om du inte vädrar ut pruttarna som kommer.
Varför kastade du inte ut bajspåsen genom ett fönster eller dörren? Lär ju luktat skit i hela rummet! :laugh:
Jag gjorde bedömningen att den inte skulle hinna börja lukta förrän hon hade gått med soporna. Det var ändå tre lager plast runt. Och det luktade inte värre än efter en vanlig fis, så lukten försvann ganska snabbt.
Var du inte rädd att personen skulle avsluta sitt duschande och komma ut i köket medan du bajsade in i en plastpåse?
Jo, men det hade redan tagit lång tid och jag kunde höra vattnet rinna. Därifrån tar det minst två min att torka sig efter duschen och förmodligen längre tid ändå innan badrumsdörren åker upp. Dessutom kändes det osannolikt att hon skulle komma direkt ut i köket efter duschen eftersom kläderna låg i sovrummet.
Diomedea exulans
2018-12-05, 20:30
Bränna 1000kr på svarttaxi när jag var full och minns att jag var livrädd i bilen då de körde som galniningar och det kändes hotfullt.
Din taxihistoria fick mig att börja tänka på alla dumheter jag gjort pga kvinnor. Efter alkohol är de nog det som mest förvridit huvudet på mig. T ex en som jag träffade en kort och intensiv period när jag var 26.
Vi träffades på det mest standardmässiga sätt som finns. Börja prata på fest/utekväll en lördag, bortamatch hos henne och jag gick hem dagen efter. Nummer utbyttes. Jag tyckte att hon var väldigt attraktiv.
Det blev söndag kväll, och vid 21-snåret började hon via SMS be mig hänga med henne ut på krogen igen. Egentligen ville jag gå och lägga mig, jag jobbade heltid på normala tider. Men vid den här tiden i livet hade jag aldrig varit med om att en snygg tjej ville träffas mer än tre gånger, så jag räknade kallt med att hon skulle dumpa mig inom två ytterligare träffar, så jag tänkte "det spelar väl ingen om jag förlorar sömnen i två nätter", och hängde med henne ut. Det blev återigen :kinky:, och jag sov såklart knappt någonting, för jag skulle upp 7 dagen efter.
Det är bara det att just den här tjejen skulle visa sig vara den första som bröt vill-bara-träffas-tre-gånger-regeln. Hon fortsatte vilja träffas. Fyra gånger, fem gånger, sex gånger... Hon verkade aldrig tröttna.
Det här blev katastrofalt för mig av flera anledningar:
1) Hon var nydumpad och ville dränka sina sorger genom att vara ute och supa 7 dagar i veckan och ligga 7 dagar i veckan. Jag bodde på den tiden i en lite större stad som möjliggjorde det, och det passade hennes jobbtider.
2) Hon kunde av någon anledning inte gå hem kl tio, eller elva, eller tolv. Nej, hon var tvungen att vara där tills det stängde, ofta vid tre eller fyra. Och sen när vi kom hem ville hon alltid glo på en jävla långfilm. Och sen ligga. Jag vill poängtera att jag var tvungen att kliva upp kl 7 måndag till fredag.
3) Hon var noga med att poängtera att hon inte ville ha något seriöst. Hon repeterade de sex orden nästan som ett mantra, "jag vill inte ha något seriöst". Hon uppmuntrade mig flera gånger att ligga med andra tjejer (som om jag skulle kunnat hitta någon som ville, haha). Jag tolkade detta (korrekt, skulle det visa sig) som att hon ville ligga med andra killar. När jag försökte utröna mer noga vad hon exakt menade med "inte ha något seriöst" så vägrade hon svara, för hon hatade att prata om känslor. Och hon var så snygg så bokstavligt talat varenda kille ville ligga med henne.
Eftersom jag, som den monogama fjant jag är, efter ett par träffar inte stod ut med tanken på att hon låg med andra, så vågade jag inte låta henne befinna sig på krogen någon gång utan att jag var där, eftersom hon då garanterat skulle ha sex med en annan kille. När jag försökte få henne gå hem lite tidigare så jag skulle kunna få sova kanske fyra-fem timmar iallafall kontrade hon varje gång med "gå hem du, jag stannar". Så jag stannade också.
4) Hon hade aldrig några pengar, och bad alltid mig köpa all alkohol, öl, taxiresor och annat till henne.
"Varför fick Lafayettes taxiresor mig att tänka på henne?", kanske du undrar. Jo, för jag började tänka på en specifik händelse som inträffade framemot slutet av vårt två månader långa "dejtande".
Jag hade varit iväg två dar och jobbat med en grej. På väg hem får jag veta att hon varit på fest och är på väg till sin morsas stuga några mil bort från stan för att sova. "Hon... På FEST..." tänker jag, helt övertygad om att hon är på väg till stugan med en karl att ligga med. För att avstyra detta bestämmer jag mig för att ta mig till stugan, kosta vad det kosta vill. Jag får en adress av henne.
Det är så sent så all kollektivtrafik har slutat gå. Jag försöker först ta en svarttaxi. Men svarttaxichauffören kan inte ett ord svenska och har inte en aning om hur hans GPS fungerar, så efter en kort sträcka ber jag honom släppa av mig. Jag ger honom de 100 kr som hans taxameter står på, hittar en riktig taxi, och åker till stugan, vilket kostar 600 kr.
Väl där tar tjejen emot mig. Av någon sjuk anledning har hon inte hitta ligg, och är helt ensam. Fan - jag hade kunnat sova hemma själv. Men men. Klockan är nu 6 på morgonen och vi går omedelbart och lägger oss, utan :kinky:.
Det blir ny dag. Jag, med min någorlunda normala dygsnrytm, vaknar typ 11. Men här kommer ännu ett problem med tjejen in: Hon är en sån som sover hur länge som helst när inget väcker henne (det funkar inte när jag försöker väcka henne). Jag ligger där och glor i taket fram till klockan jävla tre på eftermiddagen innan hon behagar vakna och stiga upp. Sen hälsar vi på hennes mamma, käkar lite och drar därifrån i princip direkt.
Inte direkt the best date of my life.
Tycker folk får ta och öppna sina djupaste vrår lite bättre nu. Säker på att de flesta här har något riktigt avskyvärt på lager.
Okejdå, jag får väl börja ta i från tårna lite mer.
Var på Magaluf på suparresa med två polare nån gång när jag var några och tjugo. Det gick värdelöst med tjejerna, hade inte fått så mycket som en puss på kinden efter några dagar. Då en kväll fick någon den briljanta idén att gå på strippklubb. Full som ett jävla as valsade jag in med mina polare, och tyckte att jag var i himmelriket. Riktiga vrålsnygga brudar! Endast iförda bikiniunderdelar! Efter ett tag bestämde jag mig för att köpa en lapdance. Efter ytterligare ett tag drog mina polare hem, men askalas som jag var bestämde jag mig för att stanna. Jag köpte en till lapdance. Och en till. Och en till. Om jag minns rätt så kostade de 300 kr/st, och varade i två minuter, och jag hade snart slut på kontanter. Så jag tog en taxi till hotellet, tog mina polares kontanter (de var inte där) med tanken att "jag betalar igen det imorrn", och åkte tillbaka till strippklubben. Innan kvällen var slut hade jag köpt typ 20 lapdances och bränt 7000 spänn.
Jag berättade allt för mina polare dagen efter, som bara skrattade åt det. Hade för mig jag fick ringa mamma och be henne föra över pengar till mitt kort för att jag skulle kunna betala igen polarna.
Lafayette
2018-12-05, 20:38
Om man vill lobba för alkoholförbjud är det bara att skriva ut denna tråd och skicka till regeringskansliet.
Värt att postas igen.:d
Okejdå, jag får väl börja ta i från tårna lite mer.
Var på Magaluf på suparresa med två polare nån gång när jag var några och tjugo. Det gick värdelöst med tjejerna, hade inte fått så mycket som en puss på kinden efter några dagar. Då en kväll fick någon den briljanta idén att gå på strippklubb. Full som ett jävla as valsade jag in med mina polare, och tyckte att jag var i himmelriket. Riktiga vrålsnygga brudar! Endast iförda bikiniunderdelar! Efter ett tag bestämde jag mig för att köpa en lapdance. Efter ytterligare ett tag drog mina polare hem, men askalas som jag var bestämde jag mig för att stanna. Jag köpte en till lapdance. Och en till. Och en till. Om jag minns rätt så kostade de 300 kr/st, och varade i två minuter, och jag hade snart slut på kontanter. Så jag tog en taxi till hotellet, tog mina polares kontanter (de var inte där) med tanken att "jag betalar igen det imorrn", och åkte tillbaka till strippklubben. Innan kvällen var slut hade jag köpt typ 20 lapdances och bränt 7000 spänn.
Jag berättade allt för mina polare dagen efter, som bara skrattade åt det. Hade för mig jag fick ringa mamma och be henne föra över pengar till mitt kort för att jag skulle kunna betala igen polarna.
Jag är inte helt blåst av stolen ännu. Kom igen, fram med tidelaget nu. En glad påg som du har gjort finare saker än att bara halshugga sina höns.
Lafayette
2018-12-05, 20:48
Tror det är hyfsat anständiga människor här. Du får testa på Flashback.
delta_mats
2018-12-05, 21:33
Jag gjorde bedömningen att den inte skulle hinna börja lukta förrän hon hade gått med soporna. Det var ändå tre lager plast runt. Och det luktade inte värre än efter en vanlig fis, så lukten försvann ganska snabbt.
Fast du vet ju att det alltid luktar skit i badrummet när någon haft rännskita där inne? Badrum är dessutom välventilerade rum.
Att hon inte sa något när hon kom ut från duschen betyder ingenting, hon lär aldrig i sin vildaste fantasi kunnat föreställa sig att du satt på huk i rummet intill och krämade i en plastpåse.
Fast du vet ju att det alltid luktar skit i badrummet när någon haft rännskita där inne? Badrum är dessutom välventilerade rum.
Att hon inte sa något när hon kom ut från duschen betyder ingenting, hon lär aldrig i sin vildaste fantasi kunnat föreställa sig att du satt på huk i rummet intill och krämade i en plastpåse.
Du kan såklart ha rätt, men jag kände själv ingen lukt några min efteråt. Och då gick jag förstås fram och tillbaka mellan olika rum för att försöka känna nån skillnad, samt att jag såklart vädrade ut.
Haha! Jag satt faktiskt inte på huk utan jag stod typ helt rakt. Det funkade med påsen eftersom den går att forma väldigt nära. Och så krämade jag inte någon längre stund utan exploderade bara snabbt i påsen och förslöt den omedelbart. Den var väldigt varm i botten dock.
Hursomhelst är det dumt att gå runt skitnödig. Det stressar kroppen och stress motverkar de anabola mekanismerna. Jag tog rätt beslut.
Tror det är hyfsat anständiga människor här.
Just därför gissar jag att det som döljer sig på djupet är många resor osmakligare än det vi fått höra hittills.
Skulle gärna dela med mig av det riktigt pangkorkade jag gjort baktung, men samtliga mina dummaste historier har inträffat under stark narkotikapåverkan eller i samband med köp/sälj av den varan. Även om mods blivit snällare gällande drogdiskussioner tror jag inte att jag kan posta dessa stories här :(
Just därför gissar jag att det som döljer sig på djupet är många resor osmakligare än det vi fått höra hittills.Du måste köra med shreddies eller? Såna kalsonger med aktivt kolfilter i. Och som kan tvättas.
MackeJuve
2018-12-06, 10:35
Just därför gissar jag att det som döljer sig på djupet är många resor osmakligare än det vi fått höra hittills.
Lika lite som man berättar allt för föräldrarna, lika lite delger man allt på internet. Åtminstone om man inte är anonym. Det var därför jag valde att posta en anekdot från min barndom snarare än någon fyllegrej. Är jättenojig över sånt där. Ska nog rätt mycket till innan någon hittar mig här då gemene man inte vet att Kolozzeum existerar men bara tanken på att det skulle kunna ske gör att jag tänker efter vad jag postar.
Lafayette
2018-12-06, 11:11
Skulle gärna dela med mig av det riktigt pangkorkade jag gjort baktung, men samtliga mina dummaste historier har inträffat under stark narkotikapåverkan eller i samband med köp/sälj av den varan. Även om mods blivit snällare gällande drogdiskussioner tror jag inte att jag kan posta dessa stories här :(
Jodå bara du inte uppmuntrar.
delta_mats
2018-12-06, 11:47
Värsta grejerna håller man ju såklart hemliga. Men kan delge en korkad sak jag gjort som jag kom att tänka på.
Hade lånat morsans bil över en helg, eller några dagar, minns inte riktigt. Det var vårvinter och jag körde hem från Kiruna där jag varit och hälsat på en kompis.
Någonstans kring Överkalix såg det otroligt halt ut på vägen, så jag tänkte jag skulle provbromsa lite för att känna efter. Sagt och gjort så snabbdrar jag i KRYCKAN för att känna om det slirar till.
Det visar sig att att det gör det, för bakändan på bilen ställer ut trots att jag bara drog handbromsen snabbt, och vägen var rak just där så inget rattutslag såklart.
Hastigheten är ungefär 90 km/h när bakänden på bilen sakta glider ut på vänster sida av vägen och jag försöker försöker styra emot, utan resultat. Glider över vägen med fullt bredställ och träffar till slut höger sida av vägens plogkant med bilens front på vänster sida, tack och lov är det höga tjocka snövallar.
Bilen gör någon sorts volt/piruett och landar slutligen på taket i diket. Jag är helt lugn där jag sitter upp och ner i bilen, det gick ju trots allt bra kände jag. Inga skador på mig själv eller någon annan, bara bilen. Med tanke på att jag träffade snövallen i 90 knyck kunde utfallet knappast blivit bättre liksom!
Vrider av tändningen, tittar i baksätet efter mina grejer och konstaterar att där är det fullt med snö då någon ruta är intryckt. Spänner av mig bältet och kliver ur, ser att ena bakdäcket fortfarande rullar, som taget ur en film tänker jag.
En bit bakom mig stannar två äldre herrar som sett hela händelsen och som är mer chockade än mig. Vi ringer bärgare som kommer till platsen och kan konstatera att bilen är skrot, taket är intryckt.
Fick skjuts till Luleå av dessa snälla herrar och i bilen var de oroade över att jag hamnat i chock för jag höll på att somna där jag satt, så de pratade hela tiden och ville hålla mig vaken. Jag försäkrade dem att jag var okej, blev bara trött av att åka bil, somnar typ alltid när jag åker. Väl i Luleå fick jag skamset fråga om de hade pengar att ge mig till en bussresa till Boden då jag använt mina sista slantar att tanka min bil. Det fick jag.
Kallade dem därefter för de bamhärtiga samariterna.
Historien som IM drog har jag skrattat åt i en dag nu :D
När jag var yngre så hamnade jag på en efterfest. Vi gjorde pommes och nåt kött som nattmat. Någon lyckades översalta pommesen rejält. Någonstans kläckte någon den briljanta idén. -Spoon, käkar du upp saltet så får du 500 spänn. Det gjorde jag. Har aldrig spytt så mycket i mitt liv. Spydde konstant en lång stund i lägenheten och fick sedan krypa hem för jag klarade inte att stå upp pga att magen drog ihop sig hela tiden. Kröp genom stan spyendes mitt i vintern. Inget man är så stolt över idag... Det var dumt.
Att baktung nu skrev att vännen var en 'hon' tog historian till en helt ny nivå. :D
Skulle gärna dela med mig av det riktigt pangkorkade jag gjort baktung, men samtliga mina dummaste historier har inträffat under stark narkotikapåverkan eller i samband med köp/sälj av den varan. Även om mods blivit snällare gällande drogdiskussioner tror jag inte att jag kan posta dessa stories här :(
Ha, vilken cop-out!
Historien som IM drog har jag skrattat åt i en dag nu :D
När jag var yngre så hamnade jag på en efterfest. Vi gjorde pommes och nåt kött som nattmat. Någon lyckades översalta pommesen rejält. Någonstans kläckte någon den briljanta idén. -Spoon, käkar du upp saltet så får du 500 spänn. Det gjorde jag. Har aldrig spytt så mycket i mitt liv. Spydde konstant en lång stund i lägenheten och fick sedan krypa hem för jag klarade inte att stå upp pga att magen drog ihop sig hela tiden. Kröp genom stan spyendes mitt i vintern. Inget man är så stolt över idag... Det var dumt.
Du borde betalt någon av dina vänner 500 för att hjälpa dig hem LOL
Jodå bara du inte uppmuntrar.
Ha, vilken cop-out!
Känns lite risky när jag är en varning från ban... men vi testar :)
På något sätt så lyckas de flesta kvällar som innehåller alternativa berusningsmedel blir rätt urartade, men det finns en kväll då jag lyckades rada upp ett ansenligt antal idiotier och missöden. Blev sjukt långt så lägger i spoilertag
Det första som gick snett var att jag skulle laga lite middag samtidigt som jag konsumerade stora mängder fultjack (har man mat i magen så går allt lite bättre är ju mantrat). Blir riktigt hypad och glömmer att plånboken som jag plockat "skrapkortet" från ligger på spisplattan, och det är först när jag står bredvid en rökpelare som jag inser att jag håller på att elda upp min egna plånbok. Slår den från spisen och de 1200kr jag hade i kontanter var körda... men korten hade tack och lov överlevt. Följer inte detta olyckliga omen utan pillar i mig lite psykadelika, låter det slå mig på käften i 2h hemma och drar sen ut på stan.
Tänker att jag ska köpa lite korv eftersom matlaget gått åt helvete och då jag tänkte dansa i 6-12h så var mat VIKTIGT. Trillar in på ett 7-11 och försöker handla för en av de sönderbrända sedlarna. Killen i kassan står på sig mot det uppenbart påtända puckot som står mitt emot honom och säger att jag inte kan betala med en bränd sedel. Eftersom det utkämpas ett krig i min kropp mellan tjack och syra så befinner jag mig i total hybris. Jag förklarar för killen att jag är gud, jag är universum, jag är ljuset bortom horisonten för det observerbara universum, jag är allt och inget! Pengar är ovidkommande för mig! Han vägrar såklart reda en korv åt mig, och i min vrede så går jag därifrån men plockar med mig två kanelbullar. Går givetvis rakt in i bröstet på en väktare som observerat hälften av mitt galna svammel. Aj då. Mitt hybris slocknar direkt och jag säger till dom att eftersom jag inte är sugen på att få spö så tänker jag inte göra något motstånd. De skrattar åt mig, men de slår mig i alla fall inte.
Blir eskorterad av dom för att bli omhändertagen i ngt väktarrum i väntan på polis. Är precis på väg in i ngn sketchy dörr när det helt plötsligt skrapar i deras radios. Minns inte så mycket av vad som ledde till min plötsliga frihet efter det, men jag kutar. Jag kutar som bara en simpel tjuv ashög på tjack och lsd kan kuta. Mina steg lättar från marken. Stadens neon breder ut sig under mig och blir till ett dansgolv av regnbågar som jag buggar fram på. Så storslaget som universum är jag, ty jag är universum! Sen rasar allt samman och jag står på en tunnelbana och spyr ner en tom sitsgrupp. Jag noterar skräckslagna ansikten runtomkring mig och går av. Inga väktare jagar mig iaf.
Vet inte vad klockan är när min kompis som jag var på väg hem till för att chilla lite innan rejvet har lyckats få tag på mig över telefon och kommit för att hämta mig. Han hittar mig på McDonalds på Vasagatan där jag, om man frågar mig, sitter och läser tidningen och håller full koll på mina omgivningar. Min kompis som hämtade mig hävdar dock än idag att jag satt och tuggade på det där pappret som man får på botten av sin plastbricka när man beställer mat och snyftade högt för mig själv.
Vi drar hem till honom en kortis, jag får samla mig lite och så fyller vi på med rusningsmedel.
På väg in så vittnar min kompis i efterhand om att jag gav dörrvakten betalt för inträde, sen gav jag inträdeskillen betalt för inträde, sen betalade jag garderobstjejen för inträde och till sist försökte jag även betala ballongmannen för inträdet, men då tyckte min kompis att det blev mer sorgligt än kul och stoppar mig.
Har efter det en ganska stabil kväll och är glad över att jag befinner mig i ett sammanhang där alla är lika väcka som jag! Som det lätt blir på en plats där primitivt dunkadunk spelas, alla är höga på kärlekskemikalier och en del av dekorationen är japansk repkonst och frostade glasfönster på vilka man kan se rött upplysta siluetter ha sex, så trillas det runt på dansgolvet mellan diverse vackra och säkerligen även en del ovackra damer, och även en och annan kille. När dagen börjar jag gry har jag hittat en tjej jag är helt upp över öronen förälskad i. Vi dansar till musiken som om vi noggrant övat en koreografi i flera veckor och elektricitet flödar mellan oss. Jag känner hennes inre sträcka sig ut emot mig, ta tag runt mitt kön och dra mig mot henne. Vi gnider oss mot varandra och jag känner en eld brinna mellan mina ben. En hungrig eld som vill sluka och förgöra denna vackra, otroliga kvinna, hon måste förgöras då hon är för vacker och välluktande för att få finnas i denna värld. Jag sätter min mun mot hennes och andas in hennes själ när hon andas ut och jag släpper lös min eld. Men hon förgörs inte. Hennes hand släpper plötsligt mitt skrev, och hon stöter mig ifrån sig. Hon tittar på mig med en blick som krossar mitt hjärta efter den vackra dans vi skapat ihop. Vi var perfekta, hur kan hon titta på mig så där nu? Som om det är något fel på mig?
"Du har kissat på dig" säger hon med eftertryck, vänder sig om och går därifrån. Det var ingen jävla sexuell eld, jag var bara kissnödig. FML. Lyckades få tag på ett par torra mjukisar nån hade i ryggsäcken och åkte hem i det rosa morgonljuset medan jag grät över min förlorade kärlek.
TL;dr
Brände min plånbok, försökte typ råna en 7-11kille på varmkorv, åkte fast, rymde, betedde mig som ett mongo på donken, kastade pengar på folk som inte ens ville ha dom av mig, kissade på mig när jag dansade intimt med en tjej.
Rikard Jansson
2018-12-06, 18:42
Känns lite risky när jag är en varning från ban... men vi testar :)
På något sätt så lyckas de flesta kvällar som innehåller alternativa berusningsmedel blir rätt urartade, men det finns en kväll då jag lyckades rada upp ett ansenligt antal idiotier och missöden. Blev sjukt långt så lägger i spoilertag
Det första som gick snett var att jag skulle laga lite middag samtidigt som jag konsumerade stora mängder fultjack (har man mat i magen så går allt lite bättre är ju mantrat). Blir riktigt hypad och glömmer att plånboken som jag plockat "skrapkortet" från ligger på spisplattan, och det är först när jag står bredvid en rökpelare som jag inser att jag håller på att elda upp min egna plånbok. Slår den från spisen och de 1200kr jag hade i kontanter var körda... men korten hade tack och lov överlevt. Följer inte detta olyckliga omen utan pillar i mig lite psykadelika, låter det slå mig på käften i 2h hemma och drar sen ut på stan.
Tänker att jag ska köpa lite korv eftersom matlaget gått åt helvete och då jag tänkte dansa i 6-12h så var mat VIKTIGT. Trillar in på ett 7-11 och försöker handla för en av de sönderbrända sedlarna. Killen i kassan står på sig mot det uppenbart påtända puckot som står mitt emot honom och säger att jag inte kan betala med en bränd sedel. Eftersom det utkämpas ett krig i min kropp mellan tjack och syra så befinner jag mig i total hybris. Jag förklarar för killen att jag är gud, jag är universum, jag är ljuset bortom horisonten för det observerbara universum, jag är allt och inget! Pengar är ovidkommande för mig! Han vägrar såklart reda en korv åt mig, och i min vrede så går jag därifrån men plockar med mig två kanelbullar. Går givetvis rakt in i bröstet på en väktare som observerat hälften av mitt galna svammel. Aj då. Mitt hybris slocknar direkt och jag säger till dom att eftersom jag inte är sugen på att få spö så tänker jag inte göra något motstånd. De skrattar åt mig, men de slår mig i alla fall inte.
Blir eskorterad av dom för att bli omhändertagen i ngt väktarrum i väntan på polis. Är precis på väg in i ngn sketchy dörr när det helt plötsligt skrapar i deras radios. Minns inte så mycket av vad som ledde till min plötsliga frihet efter det, men jag kutar. Jag kutar som bara en simpel tjuv ashög på tjack och lsd kan kuta. Mina steg lättar från marken. Stadens neon breder ut sig under mig och blir till ett dansgolv av regnbågar som jag buggar fram på. Så storslaget som universum är jag, ty jag är universum! Sen rasar allt samman och jag står på en tunnelbana och spyr ner en tom sitsgrupp. Jag noterar skräckslagna ansikten runtomkring mig och går av. Inga väktare jagar mig iaf.
Vet inte vad klockan är när min kompis som jag var på väg hem till för att chilla lite innan rejvet har lyckats få tag på mig över telefon och kommit för att hämta mig. Han hittar mig på McDonalds på Vasagatan där jag, om man frågar mig, sitter och läser tidningen och håller full koll på mina omgivningar. Min kompis som hämtade mig hävdar dock än idag att jag satt och tuggade på det där pappret som man får på botten av sin plastbricka när man beställer mat och snyftade högt för mig själv.
Vi drar hem till honom en kortis, jag får samla mig lite och så fyller vi på med rusningsmedel.
På väg in så vittnar min kompis i efterhand om att jag gav dörrvakten betalt för inträde, sen gav jag inträdeskillen betalt för inträde, sen betalade jag garderobstjejen för inträde och till sist försökte jag även betala ballongmannen för inträdet, men då tyckte min kompis att det blev mer sorgligt än kul och stoppar mig.
Har efter det en ganska stabil kväll och är glad över att jag befinner mig i ett sammanhang där alla är lika väcka som jag! Som det lätt blir på en plats där primitivt dunkadunk spelas, alla är höga på kärlekskemikalier och en del av dekorationen är japansk repkonst och frostade glasfönster på vilka man kan se rött upplysta siluetter ha sex, så trillas det runt på dansgolvet mellan diverse vackra och säkerligen även en del ovackra damer, och även en och annan kille. När dagen börjar jag gry har jag hittat en tjej jag är helt upp över öronen förälskad i. Vi dansar till musiken som om vi noggrant övat en koreografi i flera veckor och elektricitet flödar mellan oss. Jag känner hennes inre sträcka sig ut emot mig, ta tag runt mitt kön och dra mig mot henne. Vi gnider oss mot varandra och jag känner en eld brinna mellan mina ben. En hungrig eld som vill sluka och förgöra denna vackra, otroliga kvinna, hon måste förgöras då hon är för vacker och välluktande för att få finnas i denna värld. Jag sätter min mun mot hennes och andas in hennes själ när hon andas ut och jag släpper lös min eld. Men hon förgörs inte. Hennes hand släpper plötsligt mitt skrev, och hon stöter mig ifrån sig. Hon tittar på mig med en blick som krossar mitt hjärta efter den vackra dans vi skapat ihop. Vi var perfekta, hur kan hon titta på mig så där nu? Som om det är något fel på mig?
"Du har kissat på dig" säger hon med eftertryck, vänder sig om och går därifrån. Det var ingen jävla sexuell eld, jag var bara kissnödig. FML. Lyckades få tag på ett par torra mjukisar nån hade i ryggsäcken och åkte hem i det rosa morgonljuset medan jag grät över min förlorade kärlek.
TL;dr
Brände min plånbok, försökte typ råna en 7-11kille på varmkorv, åkte fast, rymde, betedde mig som ett mongo på donken, kastade pengar på folk som inte ens ville ha dom av mig, kissade på mig när jag dansade intimt med en tjej.
Det här är fan kul :laugh:
Diomedea exulans
2018-12-06, 18:46
Känns lite risky när jag är en varning från ban... men vi testar :)
På något sätt så lyckas de flesta kvällar som innehåller alternativa berusningsmedel blir rätt urartade, men det finns en kväll då jag lyckades rada upp ett ansenligt antal idiotier och missöden. Blev sjukt långt så lägger i spoilertag
Det första som gick snett var att jag skulle laga lite middag samtidigt som jag konsumerade stora mängder fultjack (har man mat i magen så går allt lite bättre är ju mantrat). Blir riktigt hypad och glömmer att plånboken som jag plockat "skrapkortet" från ligger på spisplattan, och det är först när jag står bredvid en rökpelare som jag inser att jag håller på att elda upp min egna plånbok. Slår den från spisen och de 1200kr jag hade i kontanter var körda... men korten hade tack och lov överlevt. Följer inte detta olyckliga omen utan pillar i mig lite psykadelika, låter det slå mig på käften i 2h hemma och drar sen ut på stan.
Tänker att jag ska köpa lite korv eftersom matlaget gått åt helvete och då jag tänkte dansa i 6-12h så var mat VIKTIGT. Trillar in på ett 7-11 och försöker handla för en av de sönderbrända sedlarna. Killen i kassan står på sig mot det uppenbart påtända puckot som står mitt emot honom och säger att jag inte kan betala med en bränd sedel. Eftersom det utkämpas ett krig i min kropp mellan tjack och syra så befinner jag mig i total hybris. Jag förklarar för killen att jag är gud, jag är universum, jag är ljuset bortom horisonten för det observerbara universum, jag är allt och inget! Pengar är ovidkommande för mig! Han vägrar såklart reda en korv åt mig, och i min vrede så går jag därifrån men plockar med mig två kanelbullar. Går givetvis rakt in i bröstet på en väktare som observerat hälften av mitt galna svammel. Aj då. Mitt hybris slocknar direkt och jag säger till dom att eftersom jag inte är sugen på att få spö så tänker jag inte göra något motstånd. De skrattar åt mig, men de slår mig i alla fall inte.
Blir eskorterad av dom för att bli omhändertagen i ngt väktarrum i väntan på polis. Är precis på väg in i ngn sketchy dörr när det helt plötsligt skrapar i deras radios. Minns inte så mycket av vad som ledde till min plötsliga frihet efter det, men jag kutar. Jag kutar som bara en simpel tjuv ashög på tjack och lsd kan kuta. Mina steg lättar från marken. Stadens neon breder ut sig under mig och blir till ett dansgolv av regnbågar som jag buggar fram på. Så storslaget som universum är jag, ty jag är universum! Sen rasar allt samman och jag står på en tunnelbana och spyr ner en tom sitsgrupp. Jag noterar skräckslagna ansikten runtomkring mig och går av. Inga väktare jagar mig iaf.
Vet inte vad klockan är när min kompis som jag var på väg hem till för att chilla lite innan rejvet har lyckats få tag på mig över telefon och kommit för att hämta mig. Han hittar mig på McDonalds på Vasagatan där jag, om man frågar mig, sitter och läser tidningen och håller full koll på mina omgivningar. Min kompis som hämtade mig hävdar dock än idag att jag satt och tuggade på det där pappret som man får på botten av sin plastbricka när man beställer mat och snyftade högt för mig själv.
Vi drar hem till honom en kortis, jag får samla mig lite och så fyller vi på med rusningsmedel.
På väg in så vittnar min kompis i efterhand om att jag gav dörrvakten betalt för inträde, sen gav jag inträdeskillen betalt för inträde, sen betalade jag garderobstjejen för inträde och till sist försökte jag även betala ballongmannen för inträdet, men då tyckte min kompis att det blev mer sorgligt än kul och stoppar mig.
Har efter det en ganska stabil kväll och är glad över att jag befinner mig i ett sammanhang där alla är lika väcka som jag! Som det lätt blir på en plats där primitivt dunkadunk spelas, alla är höga på kärlekskemikalier och en del av dekorationen är japansk repkonst och frostade glasfönster på vilka man kan se rött upplysta siluetter ha sex, så trillas det runt på dansgolvet mellan diverse vackra och säkerligen även en del ovackra damer, och även en och annan kille. När dagen börjar jag gry har jag hittat en tjej jag är helt upp över öronen förälskad i. Vi dansar till musiken som om vi noggrant övat en koreografi i flera veckor och elektricitet flödar mellan oss. Jag känner hennes inre sträcka sig ut emot mig, ta tag runt mitt kön och dra mig mot henne. Vi gnider oss mot varandra och jag känner en eld brinna mellan mina ben. En hungrig eld som vill sluka och förgöra denna vackra, otroliga kvinna, hon måste förgöras då hon är för vacker och välluktande för att få finnas i denna värld. Jag sätter min mun mot hennes och andas in hennes själ när hon andas ut och jag släpper lös min eld. Men hon förgörs inte. Hennes hand släpper plötsligt mitt skrev, och hon stöter mig ifrån sig. Hon tittar på mig med en blick som krossar mitt hjärta efter den vackra dans vi skapat ihop. Vi var perfekta, hur kan hon titta på mig så där nu? Som om det är något fel på mig?
"Du har kissat på dig" säger hon med eftertryck, vänder sig om och går därifrån. Det var ingen jävla sexuell eld, jag var bara kissnödig. FML. Lyckades få tag på ett par torra mjukisar nån hade i ryggsäcken och åkte hem i det rosa morgonljuset medan jag grät över min förlorade kärlek.
TL;dr
Brände min plånbok, försökte typ råna en 7-11kille på varmkorv, åkte fast, rymde, betedde mig som ett mongo på donken, kastade pengar på folk som inte ens ville ha dom av mig, kissade på mig när jag dansade intimt med en tjej.
Du är en vacker människa.
trädgårdsmöbel
2018-12-06, 19:28
Var på nazistdemonstration utanför en nazistisk butik som fanns på den tiden, belägen på Ringön. AFA med anhang ville demonstrera mot vår butik så jag och en bunt skinnskallar stod utanför butiken.
Jag var "icke-nazistiskt" klädd i en ganska gräll skotskrutig ljusblå-vit fleecejacka vilket stack ut från de övriga som på den tiden hade bomberjacka, kängor osv.
I min smarthet, och inte påverkad av något alls för att egentligen kunna motivera sådan dumhet så tänkte jag att jag lätt kunde ta mig hem själv med bussen trots att hela Backaplans hållplats var full av meningsmotståndare eftersom jag inte var nazist-klädd. Men jag hade nog snarare dragit uppmärksamhet till mig genom att sticka ut rejält. "Där är nazisten!" osv. Nu var det säkert ett tjugotal som jagade mig, men jag upplevde det som hundra pers. Sprang fort som fan, de försökte komma ikapp men icke. Glasflaskor och stenar haglade efter mig, men var nog minst 20meter för kort för att nå fram, men ändå jäkligt obehagligt :)
Jag hade nog kunnat dött där.
martikainen
2018-12-06, 19:50
Känns lite risky när jag är en varning från ban... men vi testar :)
Mer! Jag tror att vi alla komma överens om att detta bara är en saga och att du borde berätta fler sagor! :d:laugh:
Krockat en bil, pissfull och hög. Bilen voltade men jag tog mig ut och sprang därifrån. Lämnade kvar en avtuppad polare i passagerarsätet som fick sitta i fängelse drygt ett år.
Skäms som en hund för allt som hände den kvällen men dummare än så har jag nog aldrig varit.
Illustrerade mannen
2018-12-06, 21:19
Som sagt - tråden är episkt bra!
Krockat en bil, pissfull och hög. Bilen voltade men jag tog mig ut och sprang därifrån. Lämnade kvar en avtuppad polare i passagerarsätet som fick sitta i fängelse drygt ett år.
Skäms som en hund för allt som hände den kvällen men dummare än så har jag nog aldrig varit.
Vad sade polaren till dig efter det året? Hade kunnat bli ett långt straff för dig om du åkt fast.
Det här är fan kul :laugh:
Härligt att någon tycker det :D Smärtsamma minnen från ett forna liv
Du är en vacker människa.
Tack, du med!
Mer! Jag tror att vi alla komma överens om att detta bara är en saga och att du borde berätta fler sagor! :d:laugh:
Deal ;) Kan köra en till kortis bara för att jag fått i mig några öl ikväll.
Heads-up är dock att föregående är min största kavalkad av fuck-ups någonsin, tror jag. Iaf av de jag minns. Så ingen följande story kommer vara riktigt lika storslagen. Men här kommer en som utspelar sig över längre tid.
Bodde med en väldigt vacker tjej ett tag (hon jobbade deltid som modell medan hon pluggade till jurist), tyvärr var hon inte min sambo utan bara inneboende. Hon var väldigt anti till hela droggrejen men jag försökte värma upp henne för det, bl.a. genom att ha en mysig mdmasession i vardagsrummet med några kompisar typ andra helgen hon bodde hos mig (och vi var väldigt öppna med vad vi gjorde, bjöd in henne till att delta). Vi bara hängde, mös med min hund, drack te och bearbetade gamla gömda agg vi ovetande hyst mot varandra. Inget galet alltså, och hon hängde med oss under delar av kvällen och fick minst sagt en mer nyanserad bild av knark.
Några veckor senare var hon hos sina föräldrar över helgen och jag satt uppe mitt i natten, kraftigt påverkad av LSD. Hon såg att jag var online på messenger och frågade varför jag var vaken så sent. Jag chattade loss helt ohämmat och gick sedan och la mig. När jag vaknade dagen efter insåg jag med ångest att jag chattat med min roomie medans jag vandrade på astralplanen. Var tvungen att ta och kika på chatten för att observera skadan. Helt annorlunda än vad jag trodde; Jag hade lyckats övertala henne att lägga 3500kr på svarta andrahandsbiljetter till en konsert i London, samt köpa flygbiljetter och hotellrum för ungefär samma peng. Helvete tänkte jag, det här är ju verkligen inget hon borde lägga 7k på när hon ligger efter med hyran.
Tiden går, vi lär känna varandra mer och jag börjar inse att hon är ganska damaged goods. Stora delar av lusten att sängdänga henne falnar när jag inser att hon är en sån där som blir stormkär i alla hon ligger med och liksom blir besatt av dom i månader efteråt. Mkt daddy issues kan man mist sagt säga, och hon vräker verkligen ur sig om alla sina känslor och tankar helt ohämmat till mig. I takt med att mitt intresse för henne svalnar så börjar det kännas som att hennes intresse för mig tilltar. Konserten i London har ännu inte ägt rum.
En tidig morgon efter ett härligt rave trillar jag in i lägenheten med höstlöven yrande efter mig in i hallen, och stupar i soffan med converse-dojorna fortfarande på fötterna. Hinner ligga och smeka mig själv och åla över det slitna tyget i 60-90 minuter innan hon kommer tassande ut ur sitt rum. Hon sätter sig ner och vi pratar ett tag. Jag är fortfarande ganska väck med gigantiska pupiller, rosiga kinder, darriga händer och ett stort behov av kroppskontakt. Hon lämnar fåtöljen och hamnar i soffan bredvid mig. Vi pratar ett tag till medan solen går upp över grantopparna utanför vårt förortsfönster. Jag luktar på hennes hår och smeker hennes hals. 99% av alla gånger jag legat har det varit renodlade knull. Frasen 'att älska' hade alltid känt mig främmandes. Men den morgonen älskade vi. Ömsint, vackert, poetiskt och tårfullt. Darrande händer, långsamma rörelser och mjuka läppar. Allt Håkan Hellström någonsin hade kunnat skriva om.
Jag vaknar i hennes säng och dagsljuset lyser in i rummet. Hon doftar blommor och ligger och tittar på mig med stora ögon. Skit också, tänker jag. Nu börjar det. Knappt hinner jag förbanna min egna dumhet innan hon börjar prata om hur mycket hon ser fram emot att vi ska åka till London tsm. Shit. Under morgonen vi delade med varandra hade hon pratat om att hon tyckte det var tråkigt att hon skulle åka till London alldeles ensam, och jag sa väl något om att jag gärna hade följt med om jag bara hade haft råd. Pang Bom hade hon köpt biljett, flyg och hotell åt mig med (ingen fara, hon låg inte längre efter med hyran) och vår romantiska getaway var ett faktum, med Brandon Flowers som den stora helgens höjdpunkt. Jag gillar inte ens Brandon Flowers!
Försöker hållla god min och funderar på hur jag ska rätta till detta. Den tryckta stämningen är kännbar även för henne och hon frågar till slut vad som är fel. Allt brister. Jag berättar att jag tyckte det var en dålig idé att lägga så mkt pengar på en spelning i London, särskilt när man är student och inte har någon att åka dit med, samt att jag tyckte det var en ännu sämre idé för oss att ligga och sen åka till London för att gå på konsert tillsammans. Jag var brutalt ärlig, och hon tittade på mig med ögon som talade om desillusion, besvikelse och kanske inte ett krossat hjärta, men definitivt krossade förväntningar. Hon frågade hur jag hade kunnat lura henne så här, varpå jag försökte förklara vad som händer med en människa under kraftig narkotikapåverkan. Hon förstår inte alls. Jag är ett riktigt svin.
Hon flyttar snart ut, månader går, vi hörs då och då och träffas sen intensivt en period. Jag börjar se förbi hennes daddy issues, hon ser förbi mina brister och onyktra misstag, och något vackert börjar blomma fram. Vi har en sommar med långa kvällspromenader i Stockholm, många spelningar på Gröna Lund, Sen går vi på en fest hos hennes kompis, jag röker en jävla massa gräs efter att ha druckit, blir krokig som fan och försöker ohämmat men misslyckat ligga med nämnda kompis. Det onyktra misstaget såg hon aldrig förbi. En av de finaste tjejerna jag någonsin haft en riktig möjlighet med, men jag tog det aldrig på allvar och behandlade henne som skit. Dumt.
Diomedea exulans
2018-12-07, 00:00
En dumhet som väl inte är lika dum som lätt fnissframkallande hände när jag, även då några och tjugo, var på hemmafest hos en familj i Danmark. Jag blev plakat som älg och spydde ner hela toan. Lite senare går jag omkring vid deras långbord utomhus och stojar, stimmar och håller låda inför några av de jämnåriga i familjen (detta i bar överkropp, av någon anledning). Plötsligt kommer modern i huset ut, och jag tycker då att jag genast ska "straighen up", och tystnar, anlägger en allvarlig min, rätar på mig, och lutar mig mot ena hörnet av långbordet. Långbordet vickar till, och välter ut en hink som står vid ett bordsben - en hink som de andra använt för att moppa rent i badrummet som jag spydde ner. Mitt försök att verka nykter inför matriarken ledde till att mina egna spyor rann ut över hela deras uteplats. (Inget av detta kommer jag ihåg, utan jag fick det berättat för mig efteråt. Om jag minns deras berättelse rätt spydde jag ner deras toagolv två gånger dessutom.)
Men det var inga hard feelings efteråt överhuvudtaget. Säga vad man vill om danskarna, men jag har aldrig varit med om ett folk som är mer förlåtande mot dumheter man gjort på fyllan. Om jag någonsin börjar dricka igen ska jag flytta till Danmark.
(För övrigt så är australienare otroligt dömande mot dumheter man gjort på fyllan, vilket är förvånande eftersom de dels är väldigt happy-go-lucky-no-worries-mate, dels dricker otroliga mängder öl. Jag lyckades supa bort hela min vänkrets i Melbourne på en enda utekväll. Skitland.)
Det är inte särskilt dumt, men jag ångrar mig att jag inte skötte situationen lite mer hederligt.
En gång i tiden var jag ihop med en tjej som flyttade till Uppsala.
Hon pluggade, inte jag.
Jag följde med hon på biblioteket en dag.
Som jag minns det kom man in genom en glasskjutdörr, likt dom som sitter i entrén på mataffärer.
Man kunde gå runt till vänster för att komma åt en rad med toaletter.
Det var en smal korridor med ett fönster på kortsidan man kunde sitta i.
Det var folktomt, en lugn vinterdag.
Jag var bajsnödig.
Efter att jag tömt min tarm, mer än normalt, jag tror nästan att jag kan ha varit matförgiftad, för det var en rejäl pers.
Så skulle jag spola.
Det var nervöst, men jag körde all in. Jag spolade.
Allt försvann!
Men det tog stopp ändå.
Skålen fylldes till 1/4 med klart fint rent vatten.
Korven hade varit fin och inga fartränder fanns på porslinet.
Det var svårt att uppfatta vattennivån.
Jag spolade en gång till. Tänkte att tyngden kommer pressa vidare.
Det gjorde det inte.
Vattnet steg.
Pulsen steg.
Vattennivån stannade.
Ett lugn svepte över mig.
Vattnet var kristallklart och låg precis under nivån som stjärten sjunker ner i toaringen.
Jag tar ett beslut.
jag lämnar toaletten.
Men jag är nyfiken och har ändå några minuter att döda då min tjej inte hittat rätt litteratur än.
Jag tar en tidning och sätter mig vid fönstret för att iaktta.
Efter en stund kommer en ensam snygg blond tjej ifall jag minns rätt.
I mörka kläder.
Hon väljer min toa! Den var ändå ren och luktfri.
Jag tänker för mig själv, " hon kommer nog ut och byter toa".
Men nej.
Hon låser.
Hon kissar troligtvis.
Just nu kommer, vad jag förmodar är, Hela Uppsalas PRO grupp.
Alla ska på toa.
Det bildas kö.
Jag får ångest.
Paniken i mig stiger.
Jag kan se in i framtiden.
Det surras omkring mig, men en tystnad uppstår i mitt huvud.
Hon spolar.
Paniken i rösten. "nej!, NEJ! NEJNEJNEJ!
Vatten börjar flöda ut under toalettdörren.
Hon kommer ut i panik, hon säger ingenting.
Hennes blick möter hela PRO.
Hon flyr i panik.
Jag får en tung angst.
Förlåt till dig, det var inte ditt fel, det var mitt. Ifall du läser det här.
Året var kanske 2007?
Det är inte särskilt dumt, men jag ångrar mig att jag inte skötte situationen lite mer hederligt.
En gång i tiden var jag ihop med en tjej som flyttade till Uppsala.
Hon pluggade, inte jag.
Jag följde med hon på biblioteket en dag.
Som jag minns det kom man in genom en glasskjutdörr, likt dom som sitter i entrén på mataffärer.
Man kunde gå runt till vänster för att komma åt en rad med toaletter.
Det var en smal korridor med ett fönster på kortsidan man kunde sitta i.
Det var folktomt, en lugn vinterdag.
Jag var bajsnödig.
Efter att jag tömt min tarm, mer än normalt, jag tror nästan att jag kan ha varit matförgiftad, för det var en rejäl pers.
Så skulle jag spola.
Det var nervöst, men jag körde all in. Jag spolade.
Allt försvann!
Men det tog stopp ändå.
Skålen fylldes till 1/4 med klart fint rent vatten.
Korven hade varit fin och inga fartränder fanns på porslinet.
Det var svårt att uppfatta vattennivån.
Jag spolade en gång till. Tänkte att tyngden kommer pressa vidare.
Det gjorde det inte.
Vattnet steg.
Pulsen steg.
Vattennivån stannade.
Ett lugn svepte över mig.
Vattnet var kristallklart och låg precis under nivån som stjärten sjunker ner i toaringen.
Jag tar ett beslut.
jag lämnar toaletten.
Men jag är nyfiken och har ändå några minuter att döda då min tjej inte hittat rätt litteratur än.
Jag tar en tidning och sätter mig vid fönstret för att iaktta.
Efter en stund kommer en ensam snygg blond tjej ifall jag minns rätt.
I mörka kläder.
Hon väljer min toa! Den var ändå ren och luktfri.
Jag tänker för mig själv, " hon kommer nog ut och byter toa".
Men nej.
Hon låser.
Hon kissar troligtvis.
Just nu kommer, vad jag förmodar är, Hela Uppsalas PRO grupp.
Alla ska på toa.
Det bildas kö.
Jag får ångest.
Paniken i mig stiger.
Jag kan se in i framtiden.
Det surras omkring mig, men en tystnad uppstår i mitt huvud.
Hon spolar.
Paniken i rösten. "nej!, NEJ! NEJNEJNEJ!
Vatten börjar flöda ut under toalettdörren.
Hon kommer ut i panik, hon säger ingenting.
Hennes blick möter hela PRO.
Hon flyr i panik.
Jag får en tung angst.
Förlåt till dig, det var inte ditt fel, det var mitt. Ifall du läser det här.
Året var kanske 2007?
det gör inget, jag har gått vidare
Lafayette
2018-12-07, 10:47
Vackert blåvitt och tack för att du delade med dig. Här får man lära känna Kolo-medlemmar lite närmare, hade fått uppfattningen att du alltid varit en präktig kille som har skött sig exemplariskt.
Det är inte särskilt dumt, men jag ångrar mig att jag inte skötte situationen lite mer hederligt.
En gång i tiden var jag ihop med en tjej som flyttade till Uppsala.
Hon pluggade, inte jag.
Jag följde med hon på biblioteket en dag.
Som jag minns det kom man in genom en glasskjutdörr, likt dom som sitter i entrén på mataffärer.
Man kunde gå runt till vänster för att komma åt en rad med toaletter.
Det var en smal korridor med ett fönster på kortsidan man kunde sitta i.
Det var folktomt, en lugn vinterdag.
Jag var bajsnödig.
Efter att jag tömt min tarm, mer än normalt, jag tror nästan att jag kan ha varit matförgiftad, för det var en rejäl pers.
Så skulle jag spola.
Det var nervöst, men jag körde all in. Jag spolade.
Allt försvann!
Men det tog stopp ändå.
Skålen fylldes till 1/4 med klart fint rent vatten.
Korven hade varit fin och inga fartränder fanns på porslinet.
Det var svårt att uppfatta vattennivån.
Jag spolade en gång till. Tänkte att tyngden kommer pressa vidare.
Det gjorde det inte.
Vattnet steg.
Pulsen steg.
Vattennivån stannade.
Ett lugn svepte över mig.
Vattnet var kristallklart och låg precis under nivån som stjärten sjunker ner i toaringen.
Jag tar ett beslut.
jag lämnar toaletten.
Men jag är nyfiken och har ändå några minuter att döda då min tjej inte hittat rätt litteratur än.
Jag tar en tidning och sätter mig vid fönstret för att iaktta.
Efter en stund kommer en ensam snygg blond tjej ifall jag minns rätt.
I mörka kläder.
Hon väljer min toa! Den var ändå ren och luktfri.
Jag tänker för mig själv, " hon kommer nog ut och byter toa".
Men nej.
Hon låser.
Hon kissar troligtvis.
Just nu kommer, vad jag förmodar är, Hela Uppsalas PRO grupp.
Alla ska på toa.
Det bildas kö.
Jag får ångest.
Paniken i mig stiger.
Jag kan se in i framtiden.
Det surras omkring mig, men en tystnad uppstår i mitt huvud.
Hon spolar.
Paniken i rösten. "nej!, NEJ! NEJNEJNEJ!
Vatten börjar flöda ut under toalettdörren.
Hon kommer ut i panik, hon säger ingenting.
Hennes blick möter hela PRO.
Hon flyr i panik.
Jag får en tung angst.
Förlåt till dig, det var inte ditt fel, det var mitt. Ifall du läser det här.
Året var kanske 2007?
ouch :cryout:
MackeJuve
2018-12-07, 11:30
Detta bleknar ju självfallet efter de senaste posterna men i alla fall:
På mitt gamla gym invigde jag mina nya on-ear-lurar. Bluetooth, en helt ny värld för mig. Sedan jag köpte dessa så använde jag dom ständigt för att prata via när jag fick samtal, tyckte det var skitsmidigt. En kväll så fick jag ett samtal när jag var på gymmet. Under en dryg minut så spankulerar jag runt i lokalen medan jag pratar med en kompis om den stundande utekvällen. Jag har väldigt grov östgötska, något som jag förstärker när jag pratar med mina kompisar, vi har liksom en bonnig jargong. Dessutom har nästan alla mina kompisar bonniga smeknamn, smeknamn som jag nämner vitt och brett i samtalet. Det är "Ankan", "Böppa, "Bärs" med flera. Efter en dryg minut så kollar jag upp och får se att en grupp som ska cirkelträna står några meter bort och garvar åt mig. Inser hur jävla högt jag har pratat då jag har tänkt noll på ljudvolymen, gör man det med on-ear så vet man att man nästintill har skrikit då ljudet isoleras så bra. Ber om ursäkt och sjunker genom jorden. De måste ha trott att jag antingen ägde en skördetröska eller var volvoraggare.
Lafayette
2018-12-07, 11:42
Hehe, påminner mig om när jag köpte trådlösa hörlurar som jag tänkte inviga. Klockan var åtta på morgonen och jag råkar koppla min musik till grannens högtalare via bluetooth istället. Sedan är jag så himla trög så jag fattar inte vart ljudet kommer ifrån och så jag håller på och höjer och grejar. Gjorde inte saken bättre att jag hade Mr Cools Kn**la barn på, inget skönt sätt för grannen att vakna på i guess.
Läskeblask
2018-12-07, 12:02
Det här med att skita är jobbigt. Man träffar nån vrud och är hemma hos henne och det börjar trycka på. Det åtgärdades ofta med att jag sade att jag var tvungen att duscha för att dämpa ljudet och sedan ordentligt med deodorant efteråt. Jävligt jobbigt.
I början av gymkarriären tränade jag nacke med som där nackgrej man sätter fast i huvudet. Lade märkte till två typer som garvar och undrade ifall jag försöker självmord.
delta_mats
2018-12-07, 13:54
I gymnasiet så bodde jag på "internat", på annan ort än hemmavid. Vi gjorde många dumheter där på kvällarna.
Jag hade en luftpistol som vi brukade ladda med blött papper och skjuta på varandra. Vid ett tillfälle jagade jag min kompis genom trapphuset med luftpistolen i högsta hugg, redo för att knäppa honom.
När vi kommer upp på en våning och han desperat försöker hinna fly in till sitt rum, ropar jag "stanna annars skjuter jag" så kommer det i samma stund ut en nyinflyttad tjej från sitt rum, och sekunden efter skjuter jag honom, och han brister ut i ett litet skrik när pappersbiten träffar honom i ryggen. Fick förklara för den skrämda tjejen att det bara var en luftpistol laddad med papper, men vi var ju dumförklarade ändå.
En annan gång höll vi på att elda med en sprayburk och papper, minns inte varför eller vad syftet var. Men vi befann oss i trapphuset återigen, vad det sen visade sig vara rakt under ett brandlarm! Larmet gick såklart och det var kopplat direkt till brandkåren vilket gjorde att det blev en utryckning på en gång.
Ena kompisen fick panik och låste in sig i sitt rum och började dammsuga, perfekt alibi enligt honom. Vi andra sprang som tokar genom huset och öppnade varje dörr vi kunde för att vädra, det lyckades för när brandmännen dök upp, i rökdykarmundering och allt så var all brandlukt borta. Vi stod som oskyldiga lamm och förklarade att det kanske var bastun där i källaren som utlöste larmet. Gick bra den gången men man fick ta på sig dumstruten igen.
En annan gång stod jag och en klasskompis och sköt med luftpistolen och hans luftgevär genom mitt fönster, återigen i gymnasiet på "internatet" Vi skjuter sönder en gatlampa 20-30 meter bort. Och råkar sedan av misstag skjuta mot ett fönster i en villa kanske 100 meter bort. När vi skjutit ett tag ser vi en polisbil som sakta kör in mot vårt område en bit bort. Vi får totalpanik och han tar sin bössa och springer hem till sig vilket är på ett annat bostadsområde, så han är ju safe. Jag å andra sidan har ju ingenstans att ta vägen, så jag kommer på idén att i alla fall gömma min luftpistol och diabolasken med kulor. Sagt och gjort så hinner jag ner i soprummet och gömmer den där och tar sedan tillflykt hos en annan kompis i hans rum. Polisen var in i vårat hus och upp till mitt rum, som jag såklart låst. De frågade sedan runt och ville veta vem som bodde där men gick bet på det. Återigen kom man undan med blotta förskräckelsen..
Synnerligen målande blåvitt! Jag fortsätter hålla mig borta från knark...
Älskar att Mattes kompis låste in sig och började dammsuga. Så jävla go "lugnet själv"-reaktion. :d
Om det mot förmodan undgått nån så hade jag en skadad relation till kvinnor när jag var yngre. Denna gång är året efter gymnasiet. Var hemma hos en tjejkompis jag ska ta en promenad med och innan vi ska gå ut så lånar jag toaletten. Ser att tvättkorgen står precis bredvid och nästan är proppfull. Så jag får ett idiotiskt infall som vanligt. Sätter på kranen så att det dånar och börjar stressat lyfta på smutstvätten tills jag hittar ett par stringtrosor. Provar att lukta på dem och de stinker nåt så kopiöst mycket bajs att jag får kväljningar. Rätt åt mig såklart. Det var som ett jävla skosnöre nån hade dragit ur en ändtarm. Jag la tillbaka tvätten, spolade och gick ut. *spy*
MasterChief
2018-12-07, 20:25
Den här tråden är full av amatörer.
Den här tråden är full av amatörer.Visa vart skåpet ska stå!
Skickat från min FRD-L09 via Tapatalk
Den här tråden är full av amatörer.
Dra till med riktig dunderstory då :)
Lafayette
2018-12-07, 20:35
Den här tråden är full av amatörer.
Kör hårt! Nu är förväntningarna extremt stora.
Medan MasterChief knappar på sin oslagbara comeback så kör jag en vända till, på samma tema som tidigare givetvis.
Jag och en kompis, vi var 19-20, skulle bo i Göteborg en vecka för att gå på ett stort idrottsevenemang. Vi hyrde då en lägenhet av ett medelålders par på Hisingen en vecka. Dock var det bara kvinnan vi träffade eftersom hon både gav oss och tog tillbaka nycklarna. De hade bara en stor dubbelsäng så jag och polaren delade på sängen, vilket funkade över förväntan. I sovrummet stod dock som det oftast gör en byrå, och nyfikna som vi var började vi förstås smyga i lådorna. Tro på fan när vi inser att en låda är packad med hennes underkläder och dessutom en ganska nätt dildo. Vi skrattar åt det först men lyckas på nåt sätt trigga varandra, så i mitten av veckan bestämmer vi oss för att välja varsitt par underbyxor att taja loss i. Som om inte det var nog minns jag hur vi körde typ grodhopp i hennes trosor i den långa hallen. Uttöjda och nytvättade placerade vi sedan omsorgsfullt tillbaka trasorna i byrålådan. :em:
Men alltså, vem fan lämnar kvar sånt i lådorna när man ska hyra ut sin lägenhet till två ungdomar? Den frågan slår oss fortfarande.
Jag kan inte berätta om de värsta misstagen jag gjort. En rätt mild variant var när jag efter en aw hamnade på t-centralen. Träffade en snygg tjej som bjöd på rökdon. Smakade lite konstigt, men nåväl...
Kom plötsligt på att jag måste köpa snus. Vilket jag enligt kontoutdraget gjort i närheten av Stureplan.
Vaknar i varje fall på en gräsmatta inte långt ifrån där jag bor. Typ tio afghanska ensamkommande som undrar hur jag mår. De hjälper mig hem utan att våldta mig. Jag vet inte IM jag ska vara glad eller förolämpad.
Inget speciellt, småsaker bara.
Året var 1997 tror jag, på högstadiet. Ett gäng satt och surfade på dåtidens primitiva Macintoshdatorer i skolans datorsal. Jag hintade om att det fanns en sida de skulle må pyton av att gå in på. Jag bokstaverade fram namnet samtidigt som killen vid datorn satt där - goatse.cx. Jag gick ut ur rummet samtidigt som han skrev färdigt och tryckte på enter. I takt med att gänget vid datorn utbryter diverse högljudda äckelljud av avsmak så kommer datorläraren spatserandes förbi och hör ljuden och går in för att se vad som försigår. Gänget blev avstängt från datorsalen, men inte jag. :devil:
Röstade JA till EU.
Då kan vi låsa tråden.
Satt hemma och jobbade och har två tangentbord och möss. En för privat bruk och en för jobbet. Sitter och skriver lite privata saker under lunchen, avbryts, får för mig att skicka en vuxenmys-sida till frugan när fokus är åter. Skriver och trycker enter - I en kundchatt med fel tangentbord..... :em:
Rikard Jansson
2018-12-08, 21:22
Finns ju många olika sorters dumhet, olika kategorier av saker man ångrar eller är olagliga eller IQ-befriade. Det som passar allra bäst in tror jag var när jag fick för mig att suga munnen full i bensin och spruta det på en tändare efter att ha sett en polare göra det med coolt resultat. Var inte alls lika skicklig och tände eld på hela armen och magen istället :D
Sheogorath
2018-12-08, 23:01
Satt hemma och jobbade och har två tangentbord och möss. En för privat bruk och en för jobbet. Sitter och skriver lite privata saker under lunchen, avbryts, får för mig att skicka en vuxenmys-sida till frugan när fokus är åter. Skriver och trycker enter - I en kundchatt med fel tangentbord..... :em:
Damn! :hbang:
delta_mats
2018-12-08, 23:41
Satt hemma och jobbade och har två tangentbord och möss. En för privat bruk och en för jobbet. Sitter och skriver lite privata saker under lunchen, avbryts, får för mig att skicka en vuxenmys-sida till frugan när fokus är åter. Skriver och trycker enter - I en kundchatt med fel tangentbord..... :em:
Vem skyllde du på?
Diomedea exulans
2018-12-09, 00:02
Finns ju många olika sorters dumhet, olika kategorier av saker man ångrar eller är olagliga eller IQ-befriade. Det som passar allra bäst in tror jag var när jag fick för mig att suga munnen full i bensin och spruta det på en tändare efter att ha sett en polare göra det med coolt resultat. Var inte alls lika skicklig och tände eld på hela armen och magen istället :D
Det fick mig att tänka på en annan grej, det här är off-topic eftersom det inte är dumt, men: Jag gick en kurs i att spruta eld en gång. Det gick bra, men emedan alla andra sprutade vanliga droppformade eldsflammor så gick jag till någon konstig j-a teknik som gjorde att jag sprutade en helt rak stråle som gick jättelångt. Jag lyckades upprepa det flera gånger också. Fattar to this day inte hur fan jag gjorde.
Iallafall, tyckte bara det var lite intressant.
panzerpig
2018-12-09, 01:16
Satt hemma och jobbade och har två tangentbord och möss. En för privat bruk och en för jobbet. Sitter och skriver lite privata saker under lunchen, avbryts, får för mig att skicka en vuxenmys-sida till frugan när fokus är åter. Skriver och trycker enter - I en kundchatt med fel tangentbord..... :em:
Gjort nått liknande.
Hade fått ny jobbdator, en flashig med fingeravtryck läsare för att låsa upp datorn. Vi fick den inte att funka på jobbet, jag testade hemma och löste det. Firade det med att dra en wank till en erotisk film. Dagen efter skulle jag visa en äldre kollega att fingeravtryck läsaren funkade, låste upp datorn när han satt bredvid. Datorn låstes upp med gårdagens vuxenfilm spelandes i helskärm. Hade visst inte stängt av datorn utan bara satt den i viloläge. Kollegan (man 60+) utbrast: VAFAN!!!
Jag skojade bort det med att min fru lånat datorn kvällen innan...
Som tur var var det bara vanlig hårdporr. En tjej red av en kille i reverse cowgirl. Ingen gangbang eller dylikt.
Jag berättade aldrig för min fru att hon porrsurfat på min dator.
(Inte det värsta jag gjort men lite pinsamt)
Damn! :hbang:
Vem skyllde du på?Frugan! Hon erbjöd sig så jag sa att hon lånat min dator. Kunden verkade inte riktigt tro mig...
Gjort nått liknande.
Hade fått ny jobbdator, en flashig med fingeravtryck läsare för att låsa upp datorn. Vi fick den inte att funka på jobbet, jag testade hemma och löste det. Firade det med att dra en wank till en erotisk film. Dagen efter skulle jag visa en äldre kollega att fingeravtryck läsaren funkade, låste upp datorn när han satt bredvid. Datorn låstes upp med gårdagens vuxenfilm spelandes i helskärm. Hade visst inte stängt av datorn utan bara satt den i viloläge. Kollegan (man 60+) utbrast: VAFAN!!!
Jag skojade bort det med att min fru lånat datorn kvällen innan...
Som tur var var det bara vanlig hårdporr. En tjej red av en kille i reverse cowgirl. Ingen gangbang eller dylikt.
Jag berättade aldrig för min fru att hon porrsurfat på min dator.
(Inte det värsta jag gjort men lite pinsamt)Skönt att fler kan göra bort sig! :D
Är mån om att inte använda jobbets grejer när det är så privata ärenden :)
Gjort nått liknande.
Hade fått ny jobbdator, en flashig med fingeravtryck läsare för att låsa upp datorn. Vi fick den inte att funka på jobbet, jag testade hemma och löste det. Firade det med att dra en wank till en erotisk film. Dagen efter skulle jag visa en äldre kollega att fingeravtryck läsaren funkade, låste upp datorn när han satt bredvid. Datorn låstes upp med gårdagens vuxenfilm spelandes i helskärm. Hade visst inte stängt av datorn utan bara satt den i viloläge. Kollegan (man 60+) utbrast: VAFAN!!!
Jag skojade bort det med att min fru lånat datorn kvällen innan...
Som tur var var det bara vanlig hårdporr. En tjej red av en kille i reverse cowgirl. Ingen gangbang eller dylikt.
Jag berättade aldrig för min fru att hon porrsurfat på min dator.
(Inte det värsta jag gjort men lite pinsamt)
Inte en chans att han trodde på dig bara... :)
MackeJuve
2018-12-12, 14:37
Jag kom på en jävlig som jag törs posta!
Jag har aldrig haft en homofobisk ådra inom mig men använde trots det ordet "bög" som skällsord upp till, i efterhand, för hög ålder. Nu har jag lärt mig att det är dumt att använda "bara för att man alltid har använt det och inte menar något med det", det hade jag inte då, pepplez minns nog detta :D Vi är i alla fall på en studentgrej med tusentals andra, står i en ring och kör någon lek med ett gäng kompisar och några som jag aldrig har träffat förut. Kan vara sanning eller konsekvens eller något i det stuket. En snubbe ombeds säga "det värsta han kan" och jag skjuter snabbt in "säg att du är bög!" i ett pubertalt försök att vara rolig. Märker hur stämningen dör och den överförfriskade versionen av mig lommar iväg i jakt på några roligare personer. En polare kommer fram och berättar för mig att han jag "skämtade med/om" de facto är bög. Skämdes fan bra länge över detta.
Detta är nog en av de bättre saker som jag har avvant mig ifrån, ingen bra sak att ha i sitt standard-vokalbulär när man är högljudd och skämtsam :D Slipper man framstå som en grottmänniska.
Jag kom på en jävlig som jag törs posta!
Jag har aldrig haft en homofobisk ådra inom mig men använde trots det ordet "bög" som skällsord upp till, i efterhand, för hög ålder. Nu har jag lärt mig att det är dumt att använda "bara för att man alltid har använt det och inte menar något med det", det hade jag inte då, pepplez minns nog detta :D Vi är i alla fall på en studentgrej med tusentals andra, står i en ring och kör någon lek med ett gäng kompisar och några som jag aldrig har träffat förut. Kan vara sanning eller konsekvens eller något i det stuket. En snubbe ombeds säga "det värsta han kan" och jag skjuter snabbt in "säg att du är bög!" i ett pubertalt försök att vara rolig. Märker hur stämningen dör och den överförfriskade versionen av mig lommar iväg i jakt på några roligare personer. En polare kommer fram och berättar för mig att han jag "skämtade med/om" de facto är bög. Skämdes fan bra länge över detta.
Detta är nog en av de bättre saker som jag har avvant mig ifrån, ingen bra sak att ha i sitt standard-vokalbulär när man är högljudd och skämtsam :D Slipper man framstå som en grottmänniska.Usch. Kan relatera till det där. Har fått vänja mig av med att, beroende på grupp, försöka vara rolig alls emellanåt. Ganska ofta räcker det att ha trevligt. Måste inte skämta jämt. Blir som en börda.
Diomedea exulans
2018-12-12, 17:01
Ja, tänk om man fått 25 öre för varje gång man försökt vara rolig och misslyckats.
Häromdagen satt jag vid ett bord med en grupp vita människor när en av dem började prata om en kvinna från Thailand.
"Jag försöker komma på vad hon heter i efternamn", sa han.
I ett uttryck för min skyhöga IQ svarade jag med tillgjort hög och nasal röst: "Tjing tjong tjing?"
Sen tittade jag åt höger och blev raskt påmind om att där, två meter bort, satt en kille från Sydkorea.
Ingen gjorde en grej av det. Sydkoreanen satt och skrev på sin laptop under hela incidenten, och jag har bett till gud sedan dess att han var så uppslukad av skrivandet att han inte hörde vår konversation.
Känns som dom flesta här inte är helt ärliga, eller är ni helt enkelt guds bästa barn.
Nummer ett dummaste beslutet var när jag och några kompisar raceade med bilen mot varandra, fulla och höga. En kompis dog, en sitter i fängelse efter händelsen.
Känns som dom flesta här inte är helt ärliga, eller är ni helt enkelt guds bästa barn.
Nummer ett dummaste beslutet var när jag och några kompisar raceade med bilen mot varandra, fulla och höga. En kompis dog, en sitter i fängelse efter händelsen.
Inte helt ärliga? Jaså tycker du det?
Vem vill i text, på internet, föreviga det dummaste man gjort och därigenom göra det spårbart till ens egen person? Vore detta darknet så kanske, men nä. Jag skäms fortfarande inensivt varje gång jag har oturen att tänka på de värsta saker jag gjort. Blir förvisso en bråkdels decibel mindre smärtsamt varje gång, men ändå obehagligt. Och då är jag ändå en på alla vis genomsnittlig person.
Det var dystert att höra om bilolyckan. Jobbigt att minnas? Gissar att det sker ofta - att man minns.
En annan slags dumhet men ändå något av det dummare jag råkat ut för är att jag lyckades bli vansinnigt förälskad i en muslimsk kvinna med två barn. Det kommer jag inte tillåta mig igen för det tog lång tid att komma över den omöjliga situationen. Det absolut värsta är att känslorna var besvarade. Jag investerade hela min själ i henne så till den grad att jag ställde mig upp inför en större skara människor och med tårarna sprutande berättade hur mycket jag älskade henne.
Sheogorath
2018-12-12, 19:36
En annan slags dumhet men ändå något av det dummare jag råkat ut för är att jag lyckades bli vansinnigt förälskad i en muslimsk kvinna med två barn. Det kommer jag inte tillåta mig igen för det tog lång tid att komma över den omöjliga situationen. Det absolut värsta är att känslorna var besvarade. Jag investerade hela min själ i henne så till den grad att jag ställde mig upp inför en större skara människor och med tårarna sprutande berättade hur mycket jag älskade henne.
Hjärtat går dit hjärtat vill, kompis.
Hjärtat går dit hjärtat vill, kompis.
Jo tack du, det har jag blivit varse. Det är 6 år sen och jag har inte varit intresserad av nån kvinna sen dess. Men det är som det är. Att leva är att lida. Man får lära sig älska lidandet. Tillslut njuter man nästan av det.
Lafayette
2018-12-12, 19:59
Att vara förälskad är nästan som att vara full. Nej jag skulle säga ännu värre, man blir mer fucked up när man är blixtkär.
Jo tack du, det har jag blivit varse. Det är 6 år sen och jag har inte varit intresserad av nån kvinna sen dess. Men det är som det är. Att leva är att lida. Man får lära sig älska lidandet. Tillslut njuter man nästan av det.Intressant. Vad var det som inte funka då? För många konventioner? Folk är ju religiösa i olika grad.
delta_mats
2018-12-13, 08:25
Känns som dom flesta här inte är helt ärliga, eller är ni helt enkelt guds bästa barn.
Nummer ett dummaste beslutet var när jag och några kompisar raceade med bilen mot varandra, fulla och höga. En kompis dog, en sitter i fängelse efter händelsen.
En del kanske bara är "snäppet" dummare än andra?
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 09:16
Det här blir en lång, förvirrande och inte rolig historia. Jävligt dum är den åtminstone. För att försöka förstå den, och "poängen", om det finns någon sådan så får man tänka sig en ung (18 var jag då), egentligen väldigt störd man, med mentalitet, kvinnosyn och tankesätt som påminner smärtsamt mycket om det där köret med alfa/beta, kvinnlig hypergami, game osv. Även om jag inte hade ord för detta eller kunde formulera det så fanns det outtalat en minst sagt skev och negativ kvinnosyn. Utöver det, stora svårigheter med just tjejer, fast en väldigt stark drivkraft att vara med tjejer ändå. Till den grad att jag i smyg önskade att jag var bög. Nu var detta något man kunde skämta om "Jag önskar att jag vore bög, för då slapp man alla brudar", men det där var nog inte så mycket ett skämt för mig, utan förmodligen vad jag ansåg, även om jag inte skulle erkänna det.
Det var sommarlov (mellan 2:a och 3:e året i gymnasiet om jag minns rätt?) och jag hade nyss blivit dumpad av min flickvän, som vi kan kalla a) om hon nämns igen. Hennes kompis, b), hade fest som hon bjöd in mig på. Ganska få människor, kanske ett tiotal, och a) skulle inte vara där för hon var i sina föräldrars hemland...Norge kan vi säga. Nästan alla på festen hade...norskt ursprung. Så även b) och c) och hade en irriterande ovana att växla mellan norska och svenska, och på så sätt kunna prata sinsemellan utan att jag förstod.
Jag hade inga förväntningar alls, det var ju min ex a) s kompisar, men det var mestadels tjejer så det var jättekul att de bjöd in mig. B) Kände jag ganska bra, C) lite sämre. b) Var ganska snygg, c) Var helt bizarrt snygg.
Av någon anledning flirtade c) med mig, och efter lite tonårshångel så avbröt b) oss. Mitt första intryck var att hon var sur för att jag nyss hade vart ihop med deras gemensam vän a) och jag får väl höra vad b) har att säga först, men sen jäklar skall jag ta hem c) eller gå hem med C) så jag gav c) en demonstrativ kyss och sa snart tillbaks bejbi eller något ditåt.
Men b) var inte sur pga. a), utan för att b) själv var intresserad av mig (Två olika tjejer intresserade av mig? Helt bizarrt!). Men istället för att bara säga detta eller försöka något så började hon gråta och körde någon slags utläggning om att alla killar gillar c) för att hon är så snygg, men ingen ser henne annat än som ett andrahandsval, någon killar bara vill ligga med men ingen vill ha, hon kände sig fulast i världen, alla är så ytliga. Jag kände igen mig som fan i det där, det var en slags "I know that feel bro" eller ja..."sis" då. Just då visste jag exakt vad hon menade (minus den där grejen med att alla ville bara ligga med henne då, för fan ingen ville ligga med mig), blev blixtkär. Hånglade med b) demonstrativt inför c) som ett slags "Haha att du är jättesnygg biter inte på mig! Jag tar henne istället!" som om jag hade nån slags anledning att vara sur på c)
Drama och gräl på norska följde, men jag hade gjort mitt val och var med b) istället för c). Dagen efter vaknade jag i b)s säng med en sån jäkla ångest.
För en vanlig kille hade det här säkert gått att skaka av sig, och tänka "men vad dum jag är, jag får be om ursäkt" eller kanske inte tänka alls på det. Men inte jag. Jag gick hem, grinade och lät min misogyni få fritt spelrum i huvudet, utan att kunna formulera den var den ett stort förvirrande surrande i skallen. Hade jag blivit lurad? Hade de konspirerat ihop detta på norska? Var jag kär i c) som inte hade gjort något dumt alls och som var så himla snygg? Hade jag sumpat alla mina chanser med henne? (Det hade jag, definitivt). Var jag kär i b) eller jättearg på henne för att ha "manipulerat" mig? Var vad a) s roll i bilden? Var hon sur på mig? Kanske a) ville ha tillbaks mig? (Hon hade inte ens vart med, och dumpat mig innan)
Utan att ta ett steg tillbaks för att tänka igenom, och komma fram till att jag blir ännu mer dum i huvudet av att försöka få rätsida på detta, så fick jag ett psykbryt, så påbörjades ett intensivt telefonerande där jag var förvirrad och paranoid, tonårsdramatisk, arg och kär, och visste inte vad jag ville, för jag ville rätt olika saker, mest få vara med den som jag just då pratade med. Jag kommer inte ihåg vad jag sade, men jag testade nog varje vinkel jag kunde komma på med norsk konspiration som huvudspår. Luftade varje förvirrad tanke i skallen. Med rejält skrämda och obekväma tjejer i andra ändan av luren. Innan mitt telefonkorståg hade de nog uppfattningen av att jag var en snäll, ganska enkel och rationell person, jag tror jag krossade den bilden. Efter ett par dagar slutade både a) b) samt c) att svara, och varken a) b) eller c) ville ligga med mig eller hångla med mig igen.
Det här blir en lång, förvirrande och inte rolig historia.
Hur skulle du ha agerat om du fick göra om det? Försöker förstå vad du tycker är det dumma.
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 09:35
Hur skulle du ha agerat om du fick göra om det? Försöker förstå vad du tycker är det dumma.
Enbart vart med C) Ignorerat B) och Släppt A)
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 09:41
Enbart vart med C) Ignorerat B) och Släppt A)
A) och B) Var (eller ja, är fortfarande dessutom bästa vänner). Så att vara med B) efter att ha nyligen blivit dumpad av A) var korkat bara det.
Känns som dom flesta här inte är helt ärliga, eller är ni helt enkelt guds bästa barn.
Nummer ett dummaste beslutet var när jag och några kompisar raceade med bilen mot varandra, fulla och höga. En kompis dog, en sitter i fängelse efter händelsen.
Ja, jag var en vattenkammad, föriktig pojk som aldrig ens smygrökt eller skolkat. Så har inte så mycket att bidra med, saker jag ångrar mest är väl när jag pga opti med träningen skippat en massa roliga saker som tex dejter, gått hem från riktigt snygga tjejer tidigt för att jag skulle träna dagen efter och det var dax för mat och sova, ställt in fester, göra saker med kompisar, karrriär möjligheter etc. etc. men det har ju endast drabbat mig och ingen annan.
Hur skulle du ha agerat om du fick göra om det? Försöker förstå vad du tycker är det dumma.
Jag hade skippat alla och gått hem tidigt och ätit kvarg och planera morgondagens träning :smash:*gah!*
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 10:41
Jag hade skippat alla och gått hem tidigt och ätit kvarg och planera morgondagens träning :smash:*gah!*
På den tiden åt man inte kvarg, det var burktonfisk som var dåtidens kvarg :D
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 11:53
Hur skulle du ha agerat om du fick göra om det? Försöker förstå vad du tycker är det dumma.
Vill även poängtera att jag vanligtvis hade jävligt svårt med brudar. Att då totalt göra bort sig och bete sig som en idiot (eller låta idioten inom mig komma fram) när jag väl inte hade dessa problem, är extra dumt och jäkligt otacksamt. Jag förstår mycket väl att det inte skulle vara en big deal för många, men då får man föreställa sig sitsen med enorma brudproblem.
Diomedea exulans
2018-12-13, 12:23
Det enda "dumma" var väl allt telefonerande efteråt, om du nu blev kär i B var det väl rätt att dra med henne hem.
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 12:41
Det enda "dumma" var väl allt telefonerande efteråt, om du nu blev kär i B var det väl rätt att dra med henne hem.
Jag blev nog inte kär egentligen. Jag kände igen mig i hennes gråtande om att vara andrahandsval och tyckte att här är någon som förstår mig C) Var snyggare och hade inte vart elak eller något. Jag hade ingen rätt att dissa henne, framför hennes kompis, för att göra någon slags poäng...av något. Var jag så billig att jag kastade bort en sån tjej, för att en annan sa rätt saker? Massa såna funderingar hade jag.
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 12:46
När jag sedan via telefon försökte förklara det här, och bytte vem jag kände för i min ensamhet 3 ggr om dan och drog in min ex (Alla tre var dessutom vänner) så måste min desperation, sinnessjukhet, paranoia och förvirring verkligen blivit uppenbar.
Diomedea exulans
2018-12-13, 12:47
Jag blev nog inte kär egentligen. Jag kände igen mig i hennes gråtande om att vara andrahandsval och tyckte att här är någon som förstår mig C) Var snyggare och hade inte vart elak eller något. Jag hade ingen rätt att dissa henne, framför hennes kompis, för att göra någon slags poäng...av något. Var jag så billig att jag kastade bort en sån tjej, för att en annan sa rätt saker? Massa såna funderingar hade jag.
Ja, då förstår jag bättre. Det påminner om en episod jag var med om när jag precis flyttat till Lund. Jag hamnade på en fest och av en bisarr anledning ville en 10-poängare hångla med mig. Vi bytte nummer och jag skrev att jag ville träffas igen, en månad senare bjöd hon mig på inflyttningsfest (jag fattar inte varför hon väntade en hel jämra månad om hon ville ses igen, hon kanske hade ett kösystem eller nåt, I don't know). Jag går på festen, tjejen i fråga visar inget tecken på att vara intresserad, emedan hennes 8-poängare till lillasyster stöter rätt hårt på mig. Framåt midnatt eller nåt tänker jag "fuck it", och börjar hångla med hennes syrra istället. Needless to say hörde jag inte av 10-poängaren mer, och syrran bodde i en annan stad, så det blev inget med det heller. Det dumma med detta är att jag kanske hade fått hångla med 10-poängaren igen, om jag bara hade hållit ut någon timme eller tre. Plus att hon ju bodde runt knuten.
Känns som dom flesta här inte är helt ärliga, eller är ni helt enkelt guds bästa barn.
Nummer ett dummaste beslutet var när jag och några kompisar raceade med bilen mot varandra, fulla och höga. En kompis dog, en sitter i fängelse efter händelsen.
Skillnaden är att din grej lär vara offentligt känd. Jag sätter 20 spänn på att din mamma och din chef känner till det där. Stor skillnad mot att vädra ett skelett som ligger bekvämt i garderoben.
trädgårdsmöbel
2018-12-13, 12:53
Ok. Det där var svårförklarat. Vi kan nöja oss med att jag var dum och hade jävliga issues med mig själv och med tjejer, och tenderade att göra bort mig.
Diomedea exulans
2018-12-13, 12:56
Ok. Det där var svårförklarat. Vi kan nöja oss med att jag var dum och hade jävliga issues med mig själv och med tjejer, och tenderade att göra bort mig.
Om man inte har jävla issues med tjejer fram tills man är ca 25 åtminstone, då är man onormal.
Så rättfärdigar jag det iallafall för mig själv.
Intressant. Vad var det som inte funka då? För många konventioner? Folk är ju religiösa i olika grad.
Delvis konventioner. Jag klarade inte av att ljuga om att jag hade en gudstro och hon vägrade gifta sig med någon som saknade det. Sen hade hon två barn och jag kände nog nånstans att hon aldrig hade kunnat älska mig lika mycket som jag älskade henne. Delar av oss ville försöka men motstånden blev för stora så jag avslutade kontakten helt. Klarade inte att bara vara kompis med henne.
Skillnaden är att din grej lär vara offentligt känd. Jag sätter 20 spänn på att din mamma och din chef känner till det där. Stor skillnad mot att vädra ett skelett som ligger bekvämt i garderoben.
Varför skulle hans chef veta? Om han inte jobbar på typ förskola och att arbetsgivaren därför kollat brottsregistret.
Har en bekant som jobbar administrativt på ett sjukhus, blivit dömd för misshandel sedan han blev anställd och jobbar kvar utan problem eftersom chefen inte vet.
Diomedea exulans
2018-12-13, 14:18
Varför skulle hans chef veta? Om han inte jobbar på typ förskola och att arbetsgivaren därför kollat brottsregistret.
Har en bekant som jobbar administrativt på ett sjukhus, blivit dömd för misshandel sedan han blev anställd och jobbar kvar utan problem eftersom chefen inte vet.
Men ändå. Det är "ute".
Delvis konventioner. Jag klarade inte av att ljuga om att jag hade en gudstro och hon vägrade gifta sig med någon som saknade det. Sen hade hon två barn och jag kände nog nånstans att hon aldrig hade kunnat älska mig lika mycket som jag älskade henne. Delar av oss ville försöka men motstånden blev för stora så jag avslutade kontakten helt. Klarade inte att bara vara kompis med henne.Intressant. Tack för info.
Känns som dom flesta här inte är helt ärliga, eller är ni helt enkelt guds bästa barn.
Nummer ett dummaste beslutet var när jag och några kompisar raceade med bilen mot varandra, fulla och höga. En kompis dog, en sitter i fängelse efter händelsen.
Alla kan inte vara Darwin Award kandidater.
User Name
2018-12-13, 20:26
Kom att tänka på en grej som kunde slutat illa men som man kan skratta åt så här efteråt.
Var i Rumänien med ett gäng arbetskamrater för några år sedan och varje kväll blev ganska så blöta utekvällar.
Vi hade gjort Bukarest en kväll och skulle ta oss tillbaka till hotellet igen. Ganska snabbt fick vi tag i två taxibilar som skulle ta oss hem. Någon i sällskapet fick den briljanta idén att erbjuda chauffören som kunde köra snabbast till hotellet en extra slant. Chaufförerna tog det dock på blodigt allvar och bilarna för iväg med en rivstart. Ungefär som i fast and the furious fast I små dacia-plåtburkar körde de om bilar till höger och vänster, mot rödljus, upp på trottoarer och tvärs igenom korsningar samtidigt som alla i bilen hejade på i skräckblandad förtjusning. Vi kom fram till hotellet helskinnade och jag tror båda chaufförerna fick dricks... Det kunde slutat illa både för oss och andra trafikanter men det är sånt man lätt glömmer bort när det är tävling ��
Kom även att tänka på en annan kväll men samma resa och vi var på en nattklubb och kände på pulsen. Det var väldigt billigt att köpa alkohol och väldigt många helrör beställdes in den kvällen. Vi kände oss alla som kungar och man kunde nästan märka på lokalbefolkningen att vi levde ut lite extra den kvällen. Men vi hade roligt! Hur som helst så hade jag precis beställt in en stor grogg och satte mig i soffan bakom ett bord. Plötsligt stormar det in värsta SWAT-teamet med hörselsnäckor och någon typ av skyddsväst och ingen var under 2 meter. De har alla siktet på vårt sällskap och en av dom går bestämt fram till mig. Han förklarar att jag skall ut omedelbart. Jag sitter som ett frågetecken och undrar varför då vi inte hade gjort någonting, utan tvärtom hade barens business gått väldigt bra ikväll. Han var dock inte sugen på att diskutera något mer utan böjer sig fram och tar tag i min krage samtidigt som han sliter mig över bordet. Min nyinköpta drink åker i golvet och de släpar ut mig och mina arbetskamrater.
Vi samlas utanför och alla är lika frågande varför vi blev utkastade. En stund senare visar det sig att en i vårat sällskap under ett toalettbesök fick idén att slå näven i väggen, och gipsskivorna höll visst inte riktigt emot så det blev ett litet hål i väggen vilket personalen uppmärksammade, och vi fick ett kollektivt straff för det.
Det hände rätt många fler riktigt dumma saker den resan men så här efteråt så kan man skratta åt det.
Jo tack du, det har jag blivit varse. Det är 6 år sen och jag har inte varit intresserad av nån kvinna sen dess. Men det är som det är. Att leva är att lida. Man får lära sig älska lidandet. Tillslut njuter man nästan av det.
Bara de hjärtlösa går fria. Så länge du lever kommer du att lida. Och det ska kallas liv.
Bara de hjärtlösa går fria. Så länge du lever kommer du att lida. Och det ska kallas liv.
Så är det. Lidandet är ett friskhetsintyg.
Ett av mina favoritcitat, av Selma Lagerlöf
Hon hade lärt sig älska kärleken med all dess plåga, dess tårar, dess längtan . - Bättre sorgsen med den än glad utan den, sade hon.
Ringar in livet så jävla bra. Inte bara kärlek till människor, utan allt man älskar.
Drar en till story om en jävel till kväll, passar på innan MC kommer tbx och äger oss alla!
Det började som en väldigt lugn och sansad kväll, jag hade gått och lagt mig klockan 22. Plötsligt ringer en kompis mig, och jag svarar.
”Tjena blåvitt, du behöver inte oroa dig men här kommer konstapeln”
”Va?”
”Ja hej blåvitt det här är konstapel Amanda, din kompis här säger att han kan sova ruset av sig hos dig, stämmer det?”
”Ja det går bra, men vad har hänt? Var inte han på dejt?”
”Hahaha jo det var han, men han får dra den storyn för dig när vi kommer med han”
”Ok...”
Tänder lampan och läser lite i en bok tills det ringer via porttelefonen en halvtimme senare. Lyfter på luren och väntar mig polisen, istället är det min riktigt dragne norska rumskompis.
”Blåvitt fö faaen. Jeg har glømt mine nyckler på stan! Va så koshlig o slapp in maj o min gutte her”
Trycker på knappen och släpper in dom. Strax ranglar dom in genom dörren till lägenheten och jag undrar vem han har med sig.
”Dette her er min no 1 supplier av rikti topp-kola! Han e fo reilös før o minnes adressen sin, så han må sove her inatt.”
Vafan, polisen kommer ju snart tänker jag. Mycket riktigt så plingar det just då på dörren. Så jag öppnar, iklädd enbart kalsonger, och försöker blockera synen av två riktigt sönderkokade grabbar jag har i hallen medans jag pratar med polisen och försöker befria min kompis från dom. Som tur är har han charmat poliserna lite på vägen hem, de tkr han är rolig och har ingen magkänsla så de lämnar honom och åker därifrån. Blir snabbt briefad om vad som hänt på den misslyckade dejten innan den eskorterade kompisen däckar och tar upp hela min säng. Jag inser att han är för full för att väcka, än mindre rulla undan, så jag går och kollar läget med min norska boendekamrat och hans dealer. Dealern har fullkomligt slocknat på golvmattan i norskes rum. Det första jag hör när jag kommer in i rummet är
”Blåvitt! Jeg har en idé! Denne gutten her er all fö assfaced fö o minnes en heli shit av kvällen hans. Tar vi all hans kola kommer han rätt opp o tro på när han vakner imorrn, att han har dragi i sig hele denne shit selv!”
Sagt och gjort. Vi muddrar jäveln medans han mumlar lite, och jag försöker ignorera det faktum att jag upptäcker en pistol innanför byxlinningen på han. I efterhand kan jag nog säga att det var en sjukt hög risktagning, men jävlar vad pengar vi drog i oss. Lina efter lina av den högsta kvalite man kan hitta inom landets gränser. Svårt att förklara för er som inte har personlig erfarenhet men jag tror det är målande nog om jag säger att vi satt halva natten på balkongen i 10C med höstväder, iklädda endast kalsonger, röda som kokta humrar, drog igenom minst 2 pack cigg var, höll varandra i handen och grät för att livet kändes så underbart.
Spola fram några timmar, dealern vaknar och vi har inte sovit en blund. Vi är dock fullt påklädda och sitter i vardagsrummet och stirrar ut genom fönstret i någon slags existensiell dimma. Han traskar in till oss, kl 10 på förmiddan kanske, och slänger upp det sista han har som vi inte hittade, rätt upp på soffbordet.
”Ni får fri tillgång till det här om jag får fri tillgång till en flaska sprit”.
Sagt och gjort. Hade egentligen velat tacka nej men vi var rätt paranoida, så vi tänkte nog båda två att om vi inte tackar ja så kommer han liksom fatta vad vi gjort. Killen drar i sig ett stadigt gram och 40-50cl starksprit innan han tackar för sig och jag visar vägen till pendeltåget. Rakt igenom oskön, sliskig jävel.
Så, det som gör det här så dumt är ju då att killen vi nallade av var riktigt påverkad, allmänt vrickad, och hade en pistol. Just nu sitter han på kåken efter att ha dragit två pistolskott i bröstet på sin kompis efter att de började bråka i en krogkö. När han blev arresterad hade han 20g på sig. Så ja, korkad risktagning kan man ju lugnt säga. Men kul kväll! Gratis är gott osv
Obs don’t do drugs stay in school
StarkaUlf
2018-12-14, 05:20
Drar en till story om en jävel till kväll, passar på innan MC kommer tbx och äger oss alla!
Det började som en väldigt lugn och sansad kväll, jag hade gått och lagt mig klockan 22. Plötsligt ringer en kompis mig, och jag svarar.
”Tjena blåvitt, du behöver inte oroa dig men här kommer konstapeln”
”Va?”
”Ja hej blåvitt det här är konstapel Amanda, din kompis här säger att han kan sova ruset av sig hos dig, stämmer det?”
”Ja det går bra, men vad har hänt? Var inte han på dejt?”
”Hahaha jo det var han, men han får dra den storyn för dig när vi kommer med han”
”Ok...”
Tänder lampan och läser lite i en bok tills det ringer via porttelefonen en halvtimme senare. Lyfter på luren och väntar mig polisen, istället är det min riktigt dragne norska rumskompis.
”Blåvitt fö faaen. Jeg har glømt mine nyckler på stan! Va så koshlig o slapp in maj o min gutte her”
Trycker på knappen och släpper in dom. Strax ranglar dom in genom dörren till lägenheten och jag undrar vem han har med sig.
”Dette her er min no 1 supplier av rikti topp-kola! Han e fo reilös før o minnes adressen sin, så han må sove her inatt.”
Vafan, polisen kommer ju snart tänker jag. Mycket riktigt så plingar det just då på dörren. Så jag öppnar, iklädd enbart kalsonger, och försöker blockera synen av två riktigt sönderkokade grabbar jag har i hallen medans jag pratar med polisen och försöker befria min kompis från dom. Som tur är har han charmat poliserna lite på vägen hem, de tkr han är rolig och har ingen magkänsla så de lämnar honom och åker därifrån. Blir snabbt briefad om vad som hänt på den misslyckade dejten innan den eskorterade kompisen däckar och tar upp hela min säng. Jag inser att han är för full för att väcka, än mindre rulla undan, så jag går och kollar läget med min norska boendekamrat och hans dealer. Dealern har fullkomligt slocknat på golvmattan i norskes rum. Det första jag hör när jag kommer in i rummet är
”Blåvitt! Jeg har en idé! Denne gutten her er all fö assfaced fö o minnes en heli shit av kvällen hans. Tar vi all hans kola kommer han rätt opp o tro på när han vakner imorrn, att han har dragi i sig hele denne shit selv!”
Sagt och gjort. Vi muddrar jäveln medans han mumlar lite, och jag försöker ignorera det faktum att jag upptäcker en pistol innanför byxlinningen på han. I efterhand kan jag nog säga att det var en sjukt hög risktagning, men jävlar vad pengar vi drog i oss. Lina efter lina av den högsta kvalite man kan hitta inom landets gränser. Svårt att förklara för er som inte har personlig erfarenhet men jag tror det är målande nog om jag säger att vi satt halva natten på balkongen i 10C med höstväder, iklädda endast kalsonger, röda som kokta humrar, drog igenom minst 2 pack cigg var, höll varandra i handen och grät för att livet kändes så underbart.
Spola fram några timmar, dealern vaknar och vi har inte sovit en blund. Vi är dock fullt påklädda och sitter i vardagsrummet och stirrar ut genom fönstret i någon slags existensiell dimma. Han traskar in till oss, kl 10 på förmiddan kanske, och slänger upp det sista han har som vi inte hittade, rätt upp på soffbordet.
”Ni får fri tillgång till det här om jag får fri tillgång till en flaska sprit”.
Sagt och gjort. Hade egentligen velat tacka nej men vi var rätt paranoida, så vi tänkte nog båda två att om vi inte tackar ja så kommer han liksom fatta vad vi gjort. Killen drar i sig ett stadigt gram och 40-50cl starksprit innan han tackar för sig och jag visar vägen till pendeltåget. Rakt igenom oskön, sliskig jävel.
Så, det som gör det här så dumt är ju då att killen vi nallade av var riktigt påverkad, allmänt vrickad, och hade en pistol. Just nu sitter han på kåken efter att ha dragit två pistolskott i bröstet på sin kompis efter att de började bråka i en krogkö. När han blev arresterad hade han 20g på sig. Så ja, korkad risktagning kan man ju lugnt säga. Men kul kväll! Gratis är gott osv
Obs don’t do drugs stay in school
Stay in school, kids.
https://seinfeldstuff.files.wordpress.com/2016/07/b369190af81fdeedc57967ebddc22a24.jpg?w=640
"Asså en gång hade jag värsta bruden på gång men hånglade med hennes bästa kompis, och hon såg oss! åååååh nej!"
Många fattiga historier i denna tråden : )
Var när jag var mycket ung delaktig i och inte minst drivande i att mobba ett par personer riktigt ordentligt. Förmodligen till den grad att det formade dom som personer. Det är inte så bra.
"Asså en gång hade jag värsta bruden på gång men hånglade med hennes bästa kompis, och hon såg oss! åååååh nej!"
Många fattiga historier i denna tråden : )
Var när jag var mycket ung delaktig i och inte minst drivande i att mobba ett par personer riktigt ordentligt. Förmodligen till den grad att det formade dom som personer. Det är inte så bra.Apropås tunna historier. Den där går det elva på dussinet av.
Apropås tunna historier. Den där går det elva på dussinet av.
Ja den var lite luddig kanske och inte så direkt.
Traskade över gränsen till Malaysia med fickan full av godsaker, dom är rätt strikta med narkotika där. Det var en dum grej också.
Sheogorath
2018-12-14, 11:27
Drar en till story om en jävel till kväll, passar på innan MC kommer tbx och äger oss alla!
Det började som en väldigt lugn och sansad kväll, jag hade gått och lagt mig klockan 22. Plötsligt ringer en kompis mig, och jag svarar.
”Tjena blåvitt, du behöver inte oroa dig men här kommer konstapeln”
”Va?”
”Ja hej blåvitt det här är konstapel Amanda, din kompis här säger att han kan sova ruset av sig hos dig, stämmer det?”
”Ja det går bra, men vad har hänt? Var inte han på dejt?”
”Hahaha jo det var han, men han får dra den storyn för dig när vi kommer med han”
”Ok...”
Tänder lampan och läser lite i en bok tills det ringer via porttelefonen en halvtimme senare. Lyfter på luren och väntar mig polisen, istället är det min riktigt dragne norska rumskompis.
”Blåvitt fö faaen. Jeg har glømt mine nyckler på stan! Va så koshlig o slapp in maj o min gutte her”
Trycker på knappen och släpper in dom. Strax ranglar dom in genom dörren till lägenheten och jag undrar vem han har med sig.
”Dette her er min no 1 supplier av rikti topp-kola! Han e fo reilös før o minnes adressen sin, så han må sove her inatt.”
Vafan, polisen kommer ju snart tänker jag. Mycket riktigt så plingar det just då på dörren. Så jag öppnar, iklädd enbart kalsonger, och försöker blockera synen av två riktigt sönderkokade grabbar jag har i hallen medans jag pratar med polisen och försöker befria min kompis från dom. Som tur är har han charmat poliserna lite på vägen hem, de tkr han är rolig och har ingen magkänsla så de lämnar honom och åker därifrån. Blir snabbt briefad om vad som hänt på den misslyckade dejten innan den eskorterade kompisen däckar och tar upp hela min säng. Jag inser att han är för full för att väcka, än mindre rulla undan, så jag går och kollar läget med min norska boendekamrat och hans dealer. Dealern har fullkomligt slocknat på golvmattan i norskes rum. Det första jag hör när jag kommer in i rummet är
”Blåvitt! Jeg har en idé! Denne gutten her er all fö assfaced fö o minnes en heli shit av kvällen hans. Tar vi all hans kola kommer han rätt opp o tro på när han vakner imorrn, att han har dragi i sig hele denne shit selv!”
Sagt och gjort. Vi muddrar jäveln medans han mumlar lite, och jag försöker ignorera det faktum att jag upptäcker en pistol innanför byxlinningen på han. I efterhand kan jag nog säga att det var en sjukt hög risktagning, men jävlar vad pengar vi drog i oss. Lina efter lina av den högsta kvalite man kan hitta inom landets gränser. Svårt att förklara för er som inte har personlig erfarenhet men jag tror det är målande nog om jag säger att vi satt halva natten på balkongen i 10C med höstväder, iklädda endast kalsonger, röda som kokta humrar, drog igenom minst 2 pack cigg var, höll varandra i handen och grät för att livet kändes så underbart.
Spola fram några timmar, dealern vaknar och vi har inte sovit en blund. Vi är dock fullt påklädda och sitter i vardagsrummet och stirrar ut genom fönstret i någon slags existensiell dimma. Han traskar in till oss, kl 10 på förmiddan kanske, och slänger upp det sista han har som vi inte hittade, rätt upp på soffbordet.
”Ni får fri tillgång till det här om jag får fri tillgång till en flaska sprit”.
Sagt och gjort. Hade egentligen velat tacka nej men vi var rätt paranoida, så vi tänkte nog båda två att om vi inte tackar ja så kommer han liksom fatta vad vi gjort. Killen drar i sig ett stadigt gram och 40-50cl starksprit innan han tackar för sig och jag visar vägen till pendeltåget. Rakt igenom oskön, sliskig jävel.
Så, det som gör det här så dumt är ju då att killen vi nallade av var riktigt påverkad, allmänt vrickad, och hade en pistol. Just nu sitter han på kåken efter att ha dragit två pistolskott i bröstet på sin kompis efter att de började bråka i en krogkö. När han blev arresterad hade han 20g på sig. Så ja, korkad risktagning kan man ju lugnt säga. Men kul kväll! Gratis är gott osv
Obs don’t do drugs stay in school
Underbart.
trädgårdsmöbel
2018-12-14, 17:20
"Asså en gång hade jag värsta bruden på gång men hånglade med hennes bästa kompis, och hon såg oss! åååååh nej!"
Många fattiga historier i denna tråden : )
Var när jag var .
Sorry :D Men det är den fattiga nivån på dumheter jag gjort. Eventuella andra saker är nån annans fel. Blåvitt äger den här tråden, går ju inte att mäta sig vare sig i dumheter eller målande beskrivningar av dem.
Sorry :D Men det är den fattiga nivån på dumheter jag gjort. Eventuella andra saker är nån annans fel. Blåvitt äger den här tråden, går ju inte att mäta sig vare sig i dumheter eller målande beskrivningar av dem.
Hultman var i klass med blåvitt, dock inte lika målande i sin beskrivningar.
trädgårdsmöbel
2018-12-14, 18:14
Hultman var i klass med blåvitt, dock inte lika målande i sin beskrivningar.
Mr. Boris var värre än bägge, fast med relations- och sexmissbruk:D
Har ni glömt carnes? Jag står i skuggan av en konung.
Vad sa han? @Carnes . Kanske borde där göras skillnad på med eller utan droger.
sailaways
2018-12-15, 02:24
Vet inte om det här är "dumt" men jag brukade pissa nattetid från mitt fönster på ovanvåningen av huset. istället för att ta mig till toan på nedervåningen. haha
Vet inte om det här är "dumt" men jag brukade pissa nattetid från mitt fönster på ovanvåningen av huset. istället för att ta mig till toan på nedervåningen. haha
Haha vadå när du bodde hemma eller? Måste luktat piss i rabatten nedanför? Eller vad som nu fanns under fönstret. :D
Diomedea exulans
2018-12-15, 11:32
Vet inte om det här är "dumt" men jag brukade pissa nattetid från mitt fönster på ovanvåningen av huset. istället för att ta mig till toan på nedervåningen. haha
Ja, det är dumt. :D
Min hyresgäst grabb var dummare, han orkade inte gå till toaletten så han pissade i flaskor och ställde i sitt rum.. :smash:
Kan bekänna en till pervers synd jag begick när jag var runt 18. Gick ner till tvättstugan för att boka tid. Det var på den tiden när man fortfarande kom in med nyckel och bokade tid genom att flytta en tvättcylinder. Såg att det hängde tvätt i torkrummet och det var förstås en kvinnas underkläder som hängde där i ett skåp. Så jag drog en riktig snorlobba i ett par trosor och gnuggade in den väl. Jag vet inte ens vems kläder det var. Får be den människan om ursäkt om jag inte redan gjort det.
Jag kom på en jävlig som jag törs posta!
Jag har aldrig haft en homofobisk ådra inom mig men använde trots det ordet "bög" som skällsord upp till, i efterhand, för hög ålder. Nu har jag lärt mig att det är dumt att använda "bara för att man alltid har använt det och inte menar något med det", det hade jag inte då, pepplez minns nog detta :D Vi är i alla fall på en studentgrej med tusentals andra, står i en ring och kör någon lek med ett gäng kompisar och några som jag aldrig har träffat förut. Kan vara sanning eller konsekvens eller något i det stuket. En snubbe ombeds säga "det värsta han kan" och jag skjuter snabbt in "säg att du är bög!" i ett pubertalt försök att vara rolig. Märker hur stämningen dör och den överförfriskade versionen av mig lommar iväg i jakt på några roligare personer. En polare kommer fram och berättar för mig att han jag "skämtade med/om" de facto är bög. Skämdes fan bra länge över detta.
Detta är nog en av de bättre saker som jag har avvant mig ifrån, ingen bra sak att ha i sitt standard-vokalbulär när man är högljudd och skämtsam :D Slipper man framstå som en grottmänniska.
Detta minns jag faktiskt inte. Var jag med, menar du? Minns dock när vi fick en hel uteservering att skråla ”MackeJuve är en hora” för att sedermera bli utskällda av en tjej.
MackeJuve
2019-01-02, 18:48
Detta minns jag faktiskt inte. Var jag med, menar du? Minns dock när vi fick en hel uteservering att skråla ”MackeJuve är en hora” för att sedermera bli utskällda av en tjej.Utekravallen, ett av åren.
Skickat från min SM-G950F via Tapatalk
Raschmus
2020-08-10, 13:46
Den här tråden är full av amatörer.
Legat sömnlös av förväntan sedan december 2018.
StarkaUlf
2020-08-10, 13:58
Legat sömnlös av förväntan sedan december 2018.
Det var dumt.
När jag var 4-5år kanske så fick jag en radiostyrd lastbil i present men det var kabel mellan kontrollern och lastbilen. Jag ville ha den trådlös så jag klippte av kabeln. Gick inte så bra.
trädgårdsmöbel
2020-08-11, 10:23
Är det inte någon som har något riktigt smaskigt i stil med "gjort svärmor gravid"? Känner att jag behöver ett gott skratt...:/
VoDaresVins
2020-08-11, 11:12
Inte dummaste, men lite dumt i alla fall. När jag läste om fönsterkissandet kom jag på att när jag var kanske 19 hade vi varit på festival ett par dar och fick sova i kompisens höghusllägenhet. Började må illa på sönda förmiddag så gick ut på balkongen och kräktes över räcket från 6e våningen. Blev inget strul efter för hade flyt som vanligt med alla dumheter jag ställt till med.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.