Hjälp: Ett riktigt roligt skämt

[Scratch89]

Hej Bullen!

Nu är det så att jag har fått en tjänst helt gratis av en bekant, men som betalning ville ha levererat en riktigt rolig historia. Han är göteborgare, så skämten ska vara korta, effektiva, helst innehålla ordvitsar, och såklart vara roliga.

Det jag drog för honom tyckte han var kul, men inte tillräckligt roligt för att godkännas, tydligen. Jag drog:
- "Vilket djur i djungeln är den sämste bilförarn?"
- "Krockodilen!"

Är det någon som har några skämt på lager?

[King Grub]

"Vad är det för skillnad på en indier?"

"Han är brunare på ryggen än på sommaren."

[sudoo]

– Vad är det för likhet på en häst?
– Alla benen är lika långa, särskilt det högra.

[mangemani]

hur ser man om bilen är från polen?
på lacken

höhö

[en stor stark]

"Vad är det för skillnad på en indier?"

"Han är brunare på ryggen än på sommaren."

– Vad är det för likhet på en häst?
– Alla benen är lika långa, särskilt det högra.

Älskar den sortens skämt. :D

[G_lund]

-Var sover Lejonkungen?




Simbassängen


:em:

[Wzup2u]

vem är kryddornas kung på elektricitet??? kanel...KAN-EL

och

vad är förbjudet för vuxna? grrrrrr........godismonstrets blåa hallon.

[alphahanen2]

edit; felpost.

[G_lund]

hur ser man om bilen är från polen?
på lacken

höhö

Hur ser du att bilen är från Jamaica?
Reggaestreringsskylten

Hur ser du att bilen är från Turkiet?
Vindruteturkarna

[Fredrik S]

- "Vilket djur är mest negativt inställd till avancerad flygning?"
- "Antiloopen"

[Diomedea exulans]

Vem är trött i rumpan?
Matt-i-as.

[Wzup2u]

hur ser man att bilen tillhör jultomten?

den är ren ..

[Chrbo]

Hur får man upp en aids-sjuk man i ett träd?
Man hivar upp honom.

[Eldhroka]

Hur många tyskar bor i Tyskland?




Göörmänny

[Latissimus Dorsi]

Kinas blodigaste man? Tam pong

Ett halvsexigt skämt? 3

[billmaier]

Hur många ben har en häst?

Tolv. Två fram, två bak, två till höger, två till vänster och ett i varje hörn.

[awesomooo]

Hur många tyskar bor i Tyskland?




Göörmänny

Blev lite fel där va? :D Hur många göteborgare bor det i Tyskland*

Hur ser man att en bil är från Tyskland?
- Det gör (german) man inte

[Wzup2u]

veganen: jag äter växter och grönsaker för att det är nyttigt och tycker kött är djurplågeri.

wzup2u: jag äter växter och grönsaker för att försöka utrota skiten och spara på köttet.

[rajjan_dammit]

Mor åt gröt
Far åt gröt

[billmaier]

Katt åt lampa, lös i magen

[mangemani]

varför gillar hundar att rida på ens ben?
för att byxan löper längs benet

[Exdiaq]

Ni får INTE bjuda på roliga historier.

[Latissimus Dorsi]

Ni får INTE bjuda på roliga historier.

- krampus

[Exdiaq]

- krampus

- Captain Obvious

[Exdiaq]

Vilket djur har slappast könsorgan?

Fladdermus

[Asdf]

En engelsman kommer till en svensk bonde. -do you speak english? -nä jag spikar lådor! -ah yes! -" nejnej! Till höns!

[KalleBalik]

Vad är en mil långt och luktar fisk?

Tjejmilen.

Hur många indianer får det plats i ett träd?

Hela stammen.

[Spunken]

-Oj vilken blöt fågel.
-Ja, det måste vara en nederbörd...

[Scratch89]

Jag sitter och flinar åt nästan alla skämt. :D Keep them coming!

[PowPow]

Bästa rapparen i skogen?
Skalbaggyjeans.

[Blaine]

"Jag slukar matböcker."

"Jag respekterar de underlägsna människorna."

[billmaier]

Det var två bajskorvar som spelade fotboll. Då kom två diarrér och frågade om dom fick vara med. Nej sa den ena bajskorven, det här är bara för hårda grabbar.

[BlötSnö]

I vilket land gömmer man knark i skörderedskapen?
Brass i lien.

I vilket land gömmer man potent knark i träden?
Bra sil i en.

[filmjölk]

vad är tre sidor långt och skitbra? Den här tråden!

[hultman]

Vad ska man göra om man får gåshud på kuken?

Dra ur kuken.

[Viktor_Balck]

edit; felpost.

Hehe, skönt skämt.

Finlands sämsta boxare? Ranta runt i ringen.

Norges sämsta skidåkare? Inge Glid

Finlands näst bästa skidåkare? Hacki Hälinen

Sämsta bärplockare? Maski Hallonen

Lol

[chidde]

hur ser man att bilen tillhör jultomten?

den är ren ..

Nee?

- Hur ser man att bilen tillhor tomten?
- Pa hjulen

[Asdf]

Varför ligger smön ej kvar i glasgow? Det bor 20.000 invånare i staden, alla skottar

[MilkmaN]

Min favorit är nog denna:

Vilket är det snabbaste djuret?

Öööörn, öööörn, öööörn!

skickat från mobilen

[Diomedea exulans]

Sveriges mest medellånga man: Enok Åttio.

[qozmox]

varför får vi inte mer då Roger Moore?

[kaer]

En del Göteborgare gifter sig i feskekörka:
Men då måste man vara religös!

The gothenburgians is a very codfearing people.

Båda uttalade av en guide på paddan.
Kanske var roligare i sitt sammanhang...

[Peter.B]

Vad är det för likhet mellan en mor till sju barn och en som hann i tid till bussen?

:D

Slapp springa!

[nyvaken]

Svenska bilar har vindrutetorkarna på utsidan men norska bilar har dem på insidan.
Varför?
Jo, norska bilister kan inte låta bli att pfffftbrrrrr med läpparna(gör ljudet)

Men, varför har då svenska bilar vindrutetorkarna på utsidan?
Pga av norska motorcyklister.

[Eira]

Läses på egen risk

"hur vet man att syrran har mens"

"farsans *** smakar blod"

[NickeSthlm]

Vad är en mil långt och luktar fisk?

Tjejmilen.



Hahaha... så lågt... Så bra :)
Precis min humor :laugh:

[VoDaresVins]

- Vad säger du åt en brud med blå ögon?
- Inget. Du har ju redan sagt det två gånger.

[Vilson]

- Vad säger du åt en brud med blå ögon?
- Inget. Du har ju redan sagt det två gånger.

*facepalm* "med två blåtiror"....

[Tryman]

Blev lite fel där va? :D Hur många göteborgare bor det i Tyskland*

Hur ser man att en bil är från Tyskland?
- Det gör (german) man inte

Vet du hur många göteborgare det bor i Kanada?

Ottawa...

[mattilainen]

Vet du vad höjden av hastighet är?
En jude på cykel genom Berlin på 1940 talet

Vet du vad höjden av rädsla är?
Samma jude med punktering

Hur osmakliga skämt får man dra här inne? Har ett par till ,lite värre än föregående..

[Diomedea exulans]

*facepalm* "med två blåtiror"....

Man kan säga blåöga istället för blåtira.

[Tokruska]

~ awesome tråd ~ *popcorn*

[VoDaresVins]

Man kan säga blåöga istället för blåtira.
Borde kanske inte sär skrivit.

Nu till allvarligare.
Vem är sex skönast för, tjejen eller killen? Sätt lillfingret i örat och känn var det är skönast, fingret eller i örat?

[nisse1976]

Vilket är världens största djur?
En orm

Vilket är världens vassaste djur?
En ål

[Madame]

Bättre med kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen


Varför duschar påven med badbyxor på?
Han vill inte se ner på en arbetslös :D
.

[Philley]

-Vad heter den skrynkliga huden längst ut på snoppen?

-Kvinnan

[smeander]

Vad får man om man klonar en sjörövare?

En piratkopia..

[knuckles]

Vilket djur är det som går illa?

gorilla

[King Grub]

Två elefanter var ute och flög, då den ene sade till den andre:

"Du har en bulle i örat".

Då sade den andre:

"Jag hör inte vad du säger - jag har en bulle i örat".

[Diomedea exulans]

"Vilket rakt hår du har!"
"JA!"

[Akerhage]

"Vilket rakt hår du har!"
"JA!"

Åh, pentagon! Bra skit!

-Se upp för trappan!
-Vilken tra-pa-pa-pa-pa...

[StarkaUlf]

Alla barnen åkte pulka utom Bob.

[knuckles]

-Vad heter Finlands sämsta löpare?
-Vet inte.
-Hack i hälinen.

[knuckles]

Varför körde blondinen runt och runt i samma kvarter?
- Hennes blinkers hade fastnat

[VoDaresVins]

Hört i rätten:
Now Santa, for the last time; Did you or did you not call this little girl a ho three times in a row?

[wo0ord]

Har inte orkat gå igenom tråden, men här är några Göteborgs skämt

Hur många bor det i Kanada?

-Ottawa

Hur många bor det i Tyskland?

-Görmany

[begt]

Vad är synonymt med basket?



-N*gerboll.

[knuckles]

Har inte orkat gå igenom tråden, men här är några Göteborgs skämt

Hur många bor det i Kanada?

-Ottawa

Hur många bor det i Tyskland?

-Görmany

Tyvärr grabben de har redan blivit utropade.

[wo0ord]

Tyvärr grabben de har redan blivit utropade.

:(

Hur får man 4 blondiner att sätta sig på samma stol?


-Man vänder på den

[sandstorm]

- Hur säger man "abborre" till en döv?
- Vet inte!
- ABBORRE!!!! (skriks for full hals)

[King Grub]

Att du var tvungen att skriva "skriks för full hals" förstörde skämtet :p Man skall aldrig förklara ett skämt.

[Pepz]

hur ser man att en bil är från Spanien?

växellådan är Manuel

[kaffekopp]

- vad gör du i skåpet per?
- leker periskop!

[andeem]

Vem är USA:s fulaste kvinna?

Miss Foster.

[Viktor_Balck]

- Hur säger man "abborre" till en döv?
- Vet inte!
- ABBORRE!!!! (skriks for full hals)

Fast om personen är döv så spelar det ingen roll hur högt man skriker.

[SannedTempos]

Hur många japaner krävs det för att skruva en glödlampa?

- Två! En som skruvar och en som skiter honom i ansiktet.

[andeem]

Hur många freudianer behövs det för att skruva i en glödlampa?

Två, en som skruvar och en som håller i penise- STEGEN! Jag menar stegen.

[andeem]

Heisenberg och Schrödinger är ute och kör bil. En mc-polis stoppar dem och frågar Heisenberg:

- Vet ni hur fort ni körde?

- Nej, men jag vet var jag är.

- 140 kilometer i timmen.

- Toppen, nu är jag vilse.

Polisen tycker att uppträdandet är skumt och bestämmer sig för att undersöka bilen. Han öppnar bakluckan.

- Hallå där, vet ni att ni har en död katt i bagageutrymmet?

- Ja NU ja, säger Schrödinger.

[spoon]

keep em coming, Andeem :D

[knuckles]

Hur fångar man enklast en hare?
- Lägger sig bakom en buske och låter som en morot

[andeem]

keep em coming, Andeem :DEn fysiker, en ingenjör och en statistiker är ute och jagar.

Fysikern får syn på en älgtjur en bra bit bort, uppskattar avståndet men gör ett antagande att det inte finns något luftmotstånd så skottet blir kort.

Ingenjören höftar till en faktor för luftmotståndet men ”för säkerhets skull” tar han till för mycket så skottet blir långt.

Statistikern ropar: ”Vi fick honom!”

[Pherall]

Varför har Jultomten så stor pung?

Han kommer bara en gång per år.

Varför har blondiner så platt huvud?

Så man ska ha någonstans att ställa ölen.

[Skön]

-När firar bina julafton?
-När julen är förbi.

[begt]

-Varför har tjejer korta fötter?

För att de ska kunna stå närmare spis och diskbänk

[knuckles]

Vilket djur ingar mest?

GetINGEN.

[awesomooo]

Vilka är det mest synd om i skogen?

- Myrstackarna

:(

[andeem]

Är det solipsistiskt här inne eller är det bara jag?

[MasterChief]

Heisenberg och Schrödinger är ute och kör bil. En mc-polis stoppar dem och frågar Heisenberg:

- Vet ni hur fort ni körde?

- Nej, men jag vet var jag är.

- 140 kilometer i timmen.

- Toppen, nu är jag vilse.

Polisen tycker att uppträdandet är skumt och bestämmer sig för att undersöka bilen. Han öppnar bakluckan.

- Hallå där, vet ni att ni har en död katt i bagageutrymmet?

- Ja NU ja, säger Schrödinger.

Best ever :d

[andeem]

En del hävdar att schack är bättre än sex men jag tycker att det beror mycket på ställningen.

[Proxy]

Mer nördskämt andeem, älskade den med osäkerhetsprincipen! :D

[andeem]

Pavlov sitter i en bar och tar en öl. Plötsligt ringer telefonen. Pavlov hoppar till och utropar: ”Jävlar, jag glömde mata hundarna!”

[andeem]

Q: How many psychiatrists does it take to change a light bulb?
A: Only one, but the bulb has got to really WANT to change.

[begt]

En del hävdar att schack är bättre än sex men jag tycker att det beror mycket på ställningen.

Schackterminologin är ju också fylld av begrepp som kan anspela på sex t.ex.:

Penetrera, terräng, ockupera, damflygel, kungsflygel, kvävmatt, dubbelschack, pattställning, promovering, springargaffel, diagonal... Ja, med lite fantasi så...

Nåväl *ehem*

Varför döper man orkaner efter kvinnor?


- De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går så tar de halva huset med sig.

[TranceII]

- What is brown and sticky?
- a stick.

- A dyslexic walks into a bra.

- What is brown and rhymes with snoop?
- Dr Dre.

[tjing]

Heisenberg och Schrödinger är ute och kör bil. En mc-polis stoppar dem och frågar Heisenberg:

- Vet ni hur fort ni körde?

- Nej, men jag vet var jag är.

- 140 kilometer i timmen.

- Toppen, nu är jag vilse.

Polisen tycker att uppträdandet är skumt och bestämmer sig för att undersöka bilen. Han öppnar bakluckan.

- Hallå där, vet ni att ni har en död katt i bagageutrymmet?

- Ja NU ja, säger Schrödinger.

Hah, snyggt.

[andeem]

Har ni hört om den perversa statistikern? Han nöjde sig inte med standardavvikelse.

[StarkaUlf]

Två ballonger var ute och flög. Då ropade den ena;
- Se upp för kaktusen!
- Vilken kaktussssss.....

[wo0ord]

Vem var det som la bomben?

Bin laden

[Saga]

Två skitar stod och högg ved. Då kom en diarré förbi och frågade om han fick vara med. -Tyvärr, sa skitarna, detta är bara för hårdingar.

[qozmox]

- vad är grönt och har hjul?
- gräs, jag ljög om hjulen

[qozmox]

världens kortaste fräckis:
gynekolog hitta knarkgömma

[andeem]

Inte direkt vitsar, men bland det roligaste som finns:

Deep Thoughts by Jack Handey (http://listoftheday.blogspot.se/2009/03/deep-thoughts-by-jack-handey-of-day.html?m=1)

[Scratch89]

Jäklar vad bra skämt det har kommit. andeems fysikerskämt var helt fantastiskt.

[BobaFett]

-Vad heter den skrynkliga huden längst ut på snoppen?

Du förstörde skämtet:

Vad kallas den skrynkliga skinnbiten som åker fram och tillbaka på mannens penis under samlag?

-Kvinnan.

En häst och en björn satt i ett träd och björnen frågar:
Ursäkta men vad gör du i trädet?
H: Jag tänkte käka lite äpplen.
B: Ööööh, du vet att det här är ett päronträd?
H: Ja för fan, jag har med mig egna.

A plane is decreasing speed rapidly downward, the pilot comes over the intercom and says 'I'm sorry it had to come to this folks, but unfortunately we're gonna have to let some of the luggage go'...the plane continues to decrease speed. Again you hear the pilot over the intercom 'I hate to have to do this, but now we're gonna have to start releasing passengers. We have decided that the most fair thing is to do it alphabetically!

'A!!!'...AFRICANS, ANY AFRICANS?!?...
...No one answers

'B!!!' BLACK PEOPLE ANY BLACK PEOPLE?!?
...again, silence.!!!

' C!!' COLORED PEOPLE, ANY COLORED PEOPLE?!?
...silence.

' D!!' DO WE HAVE ANY DARK PEOPLE....

A black boy in the back turns to his grandfather and says 'but granddaddy, havent you always said that we should be proud to be african americans?, to be black, and to be colored?'

....the grandfather turns to his son, puts his hand on the boys shoulder and says calmly:
-No my son, today we are niggers!!!

[BobaFett]

En Skåning, en Stockholmare och en Göteborgare tävlade om vem som kunde bära flest meloner.

Skåningen: Jag kan bära två, en i höger och en i vänster hand.

Stockholmaren: Jag kan bära tre, en i höger, en i vänster hand och den tredje spettar jag på kuken som en shishkebab.

Göteborgaren: Jag kan bära fem. En i höger, en i vänster och sen spettar jag Stockholmaren på min K*k!

[tjabon]

Här kommer ett lätt rasistiskt skämt ...

-En somalier, tre albaner, två assyrier och en afrikan var ute
och åkte buss. Vem var det som körde?





- Kriminalvården.





:d

[BobaFett]

En Skåning, en Stockholmare och en Göteborgare tävlade om vem som kunde bära flest meloner.

Skåningen: Jag kan bära två, en i höger och en i vänster hand.

Stockholmaren: Jag kan bära tre, en i höger, en i vänster hand och den tredje spettar jag på kuken som en shishkebab.

Göteborgaren: Jag kan bära fem. En i höger, en i vänster och sen spettar jag Stockholmaren på min K*k!

Fast det kanske blir ännu roligare om du tar din egen tillhörighet (om du är t.ex. stockholmare) sist och hans nr. 2 så blir det ju han som får "bend over" för dig ;)

[BobaFett]

Här kommer ett lätt rasistiskt skämt ...

-En somalier, tre albaner, två assyrier och en afrikan var ute
och åkte buss. Vem var det som körde?





- Kriminalvården.





:d

Om du nu ska berätta ett rasistiskt skämt så se för fan till att inte bli idiotförklarad som du blir nu.

En Somalier och en Afrikan? :laugh:

[tjabon]

Om du nu ska berätta ett rasistiskt skämt så se för fan till att inte bli idiotförklarad som du blir nu.

En Somalier och en Afrikan? :laugh:

Gjorde copy paste från en annan sajt. Afrikanen kanske kom från Gambia..

Vem var det som körde då ?? *jorgen*

[BobaFett]

Gjorde copy paste från en annan sajt.

Vem var det som körde då ?? *jorgen*

Det beror på var Afrikanen är ifrån? Är han också Somalier eller är det oklart vilket land han var ifrån så han fick heta rent allmänt Afrikan? :laugh:

Jag trodde att det var kriminalvården som körde eller var det inte det som var skämtet?

Annars är det ju rätt uppenbart att Somaliern körde.

[BobaFett]

Ok om vi nu ska dra rasistiska skämt:

Whats the difference between Batman and a Black man?

Batman sometimes goes out without Robin!!!

[andeem]

Jäklar vad bra skämt det har kommit. andeems fysikerskämt var helt fantastiskt.Roligt att kunna bidra. :)

[Scratch89]

Roligt att kunna bidra. :)

Har du fler på lager är det bara att fortsätta leverera. :)

[andeem]

Tre logiker kommer in på en bar. Bartendern frågar: ”Vill alla ha en öl?”

Den första logikern svarar: ”Jag vet inte.”

Den andra logikern svarar: ”Jag vet inte.”

Den tredje logikern svarar: "Japp!”

[filmjölk]

Tre heterosexuella män blev fångade i en bög-bastu av 20 bögar. Bögarna frågade den förste mannen "Död eller bög?". "Jag vill inte dö, så jag väljer bög!" sa den förste heterosexuella mannen. Han blev påsatt i stjärten av en av bögarna och sedan släppt. Den andre heterosexuella mannen blev tillfrågad "Död eller bög?". "Fy, jag såg vad som hände med den förste, men det är ändå bättre än döden, jag väljer bög!" Han blev påsatt i stjärten av två av bögarna, och sedan släppt.

"Död eller bög?" den siste heterosexuella mannen skruvade på sig "Jag vet vart det här lutar åt, den förste fick en, den andre två...tre är för mycket. Jag väljer död!". Alla 20 bögarna skrattade och sa "Död av bög!"

[Lelle Pelle]

Tre logiker kommer in på en bar. Bartendern frågar: ”Vill alla ha en öl?”

Den första logikern svarar: ”Jag vet inte.”

Den andra logikern svarar: ”Jag vet inte.”

Den tredje logikern svarar: "Japp!”

Haha, fick mig att tänka på blue eyes-frågan.

[Heddaway]

Allan kunde inte hitta E6:an så han tog E3:an två gånger istället.

[anton2000]

Vad sa Hitler när han satt i en bil med några judar?
-Full gas!

[LoveMachine]

Andeem för i helvete, jag försöker ju låtsas jobba. Hur spännande rymdfysik nu må vara så gör det inte att man sitter och håller tillbaka skrattattacker. Nu börjar kollegorna misstänka att jag kanske inte sitter och räknar. Jag bjuder på: att festa som en fysiker.

•Everyone gravitated toward Newton, but he just kept moving around at a constant velocity and showed no reaction.
•Einstein thought it was a relatively good time.
•Coulomb got a real charge out of the whole thing.
•Cauchy, being the mathematician, still managed to integrate well with everyone.
•Thompson enjoyed the plum pudding.
•Pauli came late, but was mostly excluded from things, so he split.
•Pascal was under too much pressure to enjoy himself.
•Ohm spent most of the time resisting Ampere's opinions on current events.
•Hamilton went to the buffet tables exactly once.
•Volta thought the social had a lot of potential.
•Hilbert was pretty spaced out for most of it.
•Heisenberg may or may not have been there.
•Feynman got from the door to the buffet table by taking every possible path
•The Curies were there and just glowed the whole time.
•van der Waals forced himeself to mingle.
•Wien radiated a colourful personality.
•Millikan dropped his Italian oil dressing.
•de Broglie mostly just stood in the corner and waved.
•Hollerith liked the hole idea.
•Stefan and Boltzman got into some hot debates.
•Everyone was attracted to Tesla's magnetic personality.
•Compton was a little scatter-brained at times.
•Bohr ate too much and got atomic ache.
•Watt turned out to be a powerful speaker.
•Hertz went back to the buffet table several times a minute.
•Faraday had quite a capacity for food.
•Oppenheimer got bombed.
•The microwave started radiating in the background when Penzias and Wilson showed up.
•After one bite Chandrasekhar reached his limit.
•Gamow left the party early with a big bang while Hoyle stayed late in a steady state.
•For Schrodinger this was more a wave function rather than a social function.
•Skorucak wanted to put everybody on his web site.
•Erdos was sad no epsilons were invited.
•Born thought the probability of enjoying himself was pretty high.
•Instead of coming through the front door Josephson tunnelled through.
•Groucho refused to attend any party that would invite him in the first place.
•Niccolò Tartaglia kept stammering throughout the evening.
•Pauling wanted to bond with everyone.
•Keynes was keen to question the marginal utility of this party.
•Shakespeare could not decide whether to be or not to be at the party.
•John Forbes Nash wanted to play a n-person zero sum game.
•Pavlov brought his dog; which promptly chased after Schrodinger's cat.
•Zeno of Elea came with two friends - Achilles and the tortoise.
•Bill Gates came to install windows.
•Bertrand Russell kept wondering if the cook only cooks for the guests, who cooks for the cook?
•Witten bought a present all tied up with superstrings.
•The food was beautifully laid out by Mendeleyev on the periodic table.
•Riemann hypothesised about who would arrive next; to which Newton retorted, ' hypotheses non fingo.'
•Chadwick was handing out neutrons free of charge.
•Everyone was amazed at Bell's inequality.
•Watson and Crick danced the Double Helix.
•While Fermat sang, 'Save the Last Theorem for me.'
•Maxwell's demon argued with Dawkin's friend, the selfish Gene.
•Russell and Whitehead insisted on checking the bill for completeness and consistency. Godel said it was incomplete and it can never be proved otherwise.
•Epimenides the Cretan announced that only non-Cretans spoke the truth.
•Rontgen saw through everybody.
•Descartes cogitated, 'I think I am drunk. Therefore I am at the party.'

[knuckles]

I said glass of juice, not gas the jews.

[andeem]

Två ekonomer är ute och promenerar och går förbi ett Mercedesshowroom.

– En sådan vill jag ha, säger den ene och pekar på en CL.

– Uppenbarligen inte, säger den andre.

[Ungrim]

43APQNEpzU0

[stafh]

Langt skämt, men bra:

http://www.youtube.com/watch?v=y0njdHjt2ag#t=2m15s

[sandstorm]

Att du var tvungen att skriva "skriks för full hals" förstörde skämtet :p Man skall aldrig förklara ett skämt.

Jag vet, men det ar ett skamt som inte gor sig i skriven form. Maste genomforas live! Hoppas att instruktionerna ar tydliga. :cheers:

[Fredrik S]

Dags att sänka nivån ytterligare ett snäpp:

- "Vad sa obducenten till allmänläkaren?"

- "Skall vi dela på en hora?"

[filmjölk]

Dags att sänka nivån ytterligare ett snäpp:

- "Vad sa obducenten till allmänläkaren?"

- "Skall vi dela på en hora?"

Började först asgarva men fick sedan ruggugt dåligt samvete :(

[MasterChief]

Hur många japaner krävs det för att skruva en glödlampa?

- Två! En som skruvar och en som skiter honom i ansiktet.

Så jävla bra. Bäst hittills. :d

[knuckles]

Dags att sänka nivån ytterligare ett snäpp:

- "Vad sa obducenten till allmänläkaren?"

- "Skall vi dela på en hora?"

Hahahaha

[mattilainen]

Hur länge tittar man på en neger med ett öga?

-Tills magasinet är slut.

[Olegh]

Hur länge tittar man på en neger med ett öga?

-Tills magasinet är slut.

Fattar inte

[greger3]

Fattar inte

Magasin med skott i vapen, hoppas polletten ramlar ner nu ;)

[MackeJuve]

Fattar inte

Tror det var ett rasistskämt; att man siktar med ett vapen på denne. Kan ha fruktansvärt fel, men så tolkade jag det.

[M|cke]

A seal walks into a club..

[ByggarBertil]

Bumpar tråden med en kul historia jag såg på facebook :D

The Pet

A man walks into a pet store, and he wants to buy a monkey. He looks at the first monkey and, well, the monkey looks normal, he's doing normal monkey things, and the guy asks, "How much for this monkey?"
The store manager replies "$5000."
The guy says, "$5000? Are you kidding? That's daylight robbery!"
The store manager explains: "You see, this is a programmer monkey. He knows a little bit of VB6."

The guy continues to look around, and notices another monkey doing really interesting hoops in his cage. Clearly this is a very bright monkey. The guy asks, "Well then how much for this one?"
The store manager replies, "$10000"
The guy is flabbergasted. "Wow, you really are kidding me this time!"
The store manager explains: "You see, this monkey can do C#, Java, AND C++. He's a really smart monkey."

So the guy decides that he needs to aim lower, and keeps looking around until he notices a really dull monkey who is really not doing anything, just sitting in a corner, obviously quite low IQ. The guy thinks to himself, this monkey is more my speed, I think ... He asks, "OK, how much for this one?"
The store manager replies, "Oh this monkey is $50,000."
The guy yells back, "GIVE ME A BREAK! What is so great about this monkey?"
The store manager explains: "Well, I'm not sure, he just sits around all day, does nothing, and calls himself a project manager."

[hugok]

En skåning, en stockholmare och en afrikan går till BB för att hämta sina nyfödda ungar. Skåningen går in först och tar det svarta barnet. Då frågar barnmorskan vad hon håller på med och skåningen svarar "Jag vill ju inte riskera att dra hem en nollåtta"

Uppdaterad version av Newtons tredje lag: For every male action there is a female overreaction.

[Wzup2u]

What did the body-builder say when the health shop ran out of powdered protein?

No whey?!

-----------------------------------------------

Just ordered a load of protein for the gym.

It's on the whey

[Sheogorath]

:d

[Aliaas]

Vilket djur går sämst?

Rullstolsb(h)unden

[Jansson_84]

/watch?v=ADGWPorwkYg

[Scratch89]

Vilken härlig bump av en så fantastisk tråd!

[BobaFett]

Vad sa kannibalen till Göteborgaren?

- E du go eller?

[BobaFett]

Vad kallas två juggar som har ett förhållande men inte bor ihop?

Serbokroater.

[begt]

43APQNEpzU0

Guld!

[spoon]

Guld!

Så nöjd över sig själv :D

[ARMSTARK]

Obs, osmakligt skämt:
Vad är den perfekta presenten till en dödfödd bäbis?
En död hundvalp.

[billmaier]

Hur många CBB-tävlande ryms i en hiss?

Varenda en.

-------------------------------
Vad har en CBB-tävlande alltid på lager?

Några reps.

-------------------------------
Och en för dem som kan finska (ordlek, fungerar inte på svenska):

Kaksi CBB-kilpailijaa meni marjaan, molemmat mahtuivat.

[kaffekopp]

när jag var liten var vi så fattiga att vi inte hade råd med en katt. istället hade vi en hink som spann :d

[gatewarden]

Varför skall man aldrig lita på bagare? - Dom har alltid baktankar
Det var två bagare - en smet

[Spettet]

Säkert en repost men:

Varför ramlade Lotta av gungan?

Hon hade inga armar.

Knack knack!

Vem där?

Inte Lotta iaf.

[4623]

Två älgar var ute och flög. Då sa den ena älgen
-Men vi kan inte flyga.
-Skit i det, min farsa jobbar på Wettex.

[ARMSTARK]

What did the leper say to the prostitute?
Keep the tip.

[andeem]

How did the solipsist break up with his girlfriend?
”It's not you, it's me.”

[andeem]

What do you get when you cross a joke with a rhetorical question?

[Petoria]

You've gotta hand it to blind prostitutes.

[andeem]

Det här är min absoluta favorit.

eE6QzDrT_x8

[baktung]

Två fångar delade cell. Den ena sa till den andra:

- When I get out of here I'm gonna kill the man who put me here.

Den andra svarade:

- No, you ain't. Och så skar han halsen av honom.

[Petoria]

A baby seal walks in to a club.

[ViktorC]

A baby seal walks in to a club.


Skrattade faktiskt högt åt denna :laugh: